惨夢

この惨めなものを見よ、この地面に散らばっているものの姿。彼は愚かである。全ては自分のせいだと言うのに。
彼はただ求めていたのだろう。誰かに愛されることを、誰かに必要とされることを。なんて惨めなのであろうか。彼の最期は、私しか知らない。
一人孤独に、大量の酒を飲みながら誰もいない空間で、声が出るのを抑えるために血が出る程唇をギュッと噛み締め、ボロボロと泣いて、何度も泣いて。それでも、時折抑えられず小さく声が漏れた。肩はとても惨めな程に震えていた。彼は「悲しい悲しい、苦しいもの、早くこれを消し去りたいんだ」と誰かに届くわけでもないのに一人呟いていた。「私はもっと、人の、役に立てる程、頭が良ければ良かったんだ、私は何も、何も、出来ない」
___彼は母から小さい頃からずっと「何も出来ない子」「将来役に立たない子」と言われるのが常であった。
彼はそう言うとまたボロボロと声を抑えて泣き始めた。__彼が大声をだして泣かなくなったのも、母に泣く度に怒られ続けたからである。
もう時計は23時。一通り泣き終えた後、今までつけてなかったテレビを付け、たまたま映っていたバラエティ番組を見ていた。すると今度は、笑いながら泣いた。面白くて泣いたのではない。こうして、笑いで人を幸せにできるもの、もっと言えば努力しているものを羨み、己との差を無意識に比較し、自分自身でそれが理解してないから感情が混乱し、笑い、そして泣いたのだ。「なあ……私も……努力なんて、大層なことできるのかなあ」もう既に大量の酒を飲んでたため、その目はぼんやりとし、口は震えていた。笑い声とともに、涙を流す彼は異様だ。惨めなもの、なのだろう。彼はまた数時間と泣いた。「母よ、せめてあなたが愛してくれれば！！私は！！もっと……」
深呼吸してから再び彼は「もっと頑張れば、私が頑張れば、私の、欲しいものは手に入れられたのか？」と一人虚しく呟いた。彼はもう既に限界だ。ここで、彼は遂に机の真ん中にある瓶の中にある白い薬に目線を向けた。ただの睡眠薬だが、大量摂取すれば、死に至る可能性だってある。それを分かっていた。__むしろ、望んでいた。
「私は、きっと、惨めだ」
自己否定。自己嫌悪。無価値感。彼は全てが哀れで、惨めで、情けなくて、しかし、生きようとしていたのに。それももう、諦めてしまった。
震えた手で薬を手に取る。ずっと泣いていたのに、この時だけは、穏やかな顔をしていたような気がする。
瓶から、ゆっくりと1、２、3……と薬を取り出す。
「母よ……どうして、あんな言葉を言ったのですか？私は未だに、取り憑かれてます、みんなからそう思われてるのではないかと、思ってしまいます」
その場にいない母に、彼は必死に問いかけた。
そして___どうやら、準備は出来たみたいだった。彼は考えもなしに、勢いに任せ酒で乱暴に薬を飲み込んでいった。

__24時。当然、意識は混濁してくる。ふわふわとした感覚が、少しの間だけくる。それが心地よい。しかしそれも時間が経ち、尋常じゃないほどの吐き気に襲われる。なのに、彼は笑顔だった。今までで一番、綺麗な笑顔だった。「あははあ……し……あわ……せです、かみさま、……しあわせ……こういうこと……ですか？」
呂律の回らない状態で、言った。
すると彼は立ち上がり、ベランダへと飛び出していった。平衡感覚なんてもうほとんどないのに。手すりに手をつけてから、ぐいっと頭を手すりより前に持ってく。これが、彼の最後の言葉になった。
「私、幸せ、やっぱり分かりません！愛が、愛、ほしい、欲しかったです！みなさん。さようなら」
また最後に彼は泣いた。今度は声を我慢せずに。

___この惨めなものを見よ、この地面に散らばっているものの姿。彼は愚かである。全ては自分から動けなかった自分のせいだと言うのに。
しかし、私は彼を__助けたかった。

1/13/2025, 6:14:58 PM