ココロオドル
enjoy音楽はなり続ける







書けれるわけなくなくない

過ぎた日を思う
楽しかった日々、喧嘩した日、幸せな日、悲しかった日、色々あったね。2人でまたいられたら良かったな
離れてから僕はどんどん落ちていってるのにあなたは輝き続けている
僕はどこまで落ちるのだろう
あなたは僕のせいで落ちていたのだろう
僕はいつも周りを落とす
よほど俺には生きてる価値がないのだな
ならもう諦めてこれからも落とし続けて自分も落ちていきたい
幸せになれるなんて思うなよ
いつまでも呪縛として生きるから

奇跡をもう一度

もし奇跡が起こるなら7月7日に戻りたい。
同じ失敗はもうしない、感謝も思いやりももって今度こそずっと隣にいてあげられたはずだ
幸せにできるはずだ
この出会ってから2ヶ月22日は奇跡だった。
もう一度後1度でいいから起こって欲しい。
後悔が胸にずっとうずまく、次こそあの笑顔を守りたい
壊してしまった思い出、記憶、もう一度色をつけたい。思い出を更新したい。そう願っても無駄だとわかっていても願ってしまう。奇跡のような宝物のような時間をありがとう。感謝してもしきれない、そして後悔してもしきれない、もっと一緒にいたかった。あなたのそばで笑って、あなたにも笑っていてほしかった。あぁ奇跡をもう一度
今でも愛してる

たそがれ
どう忘れようとしても思い出す楽しかった日々
ふとしたことですぐに思い出しただ泣き続ける、罪悪感、喪失感、悲壮感に苛まれてる中周りが幸せになっていく。
自分はこんかなにも苦しいのに温度差がすごすぎる
邪魔で仕方ない、いらない。俺がこんなにも辛いのになぜあんなに幸せそうなんだ、イライラする
自分をそこで思いとどまらせてくれる存在はもういない。だから今日から罪人として生きようと思う
全ての幸せな人間が絶望に染まればいいのに
たそがれながら考える

きっと明日も日々は流れる。
大切な人を苦しめた
いつのまにか離れていった
もう戻れない楽しかった時に、後悔しかない。
戻れたら二度と失敗しないのにもうあの幸せが過去だと思うと2人で入れないのだと思うと感じたことの無い恐怖と苦しさで包まれる
もう立ち直れない、もう限界だ、俺はいつから間違えたんだ、自分で自分に殺意を覚える。もう消えたい好きで別れる辛さ、これで2回目だぞ、どこにいても思い出の場所だから辛い。二度と治らない傷は更に抉られた、あの人のせいじゃない。俺が悪いんだ、俺さえいなければこうはならなかった。自分の存在が憎い。こんなになっても戻りたいというわがままを思う自分も大嫌い。大嫌い大嫌い苦しい辛い死んでしまいたい、死んでもとれない恐怖があるから死ぬことでさえも逃げることにならない。どうすればいいんだろうというかどうしようもう無理だ