毎日祈り続けた。
　どれだけ悲しいことが起きても、どれだけ苦しくても、いつか報われると、いつか神様が声を聞かせてくださると。
　虐げられても、死にそうになりながらも、ただひたすらに奉仕して、毎日の祈りを欠かさずにいた。
　神様、私が救われるのはいつでしょうか？
　瞼を閉じる。どんどん意識が薄れていく。
　日毎夜毎の祈りの果て、神様はようやく私を呼んでくださった。


『祈りの果て』

『この迷路を抜けて脱出せよ』
　目の前の看板にはそう書かれていた。
　いつの間にか私は迷路の真ん中にいて、曲がりくねった道が四方八方に伸びていた。
　どちらに行けばいいかわからず、その場に蹲る。
　小さな声で「助けて」と呟いたところで、誰も気付かない。ここには私だけ。
　徐々に、このままでもいい気がしてきた。このままずっとここに、誰にも会わずに、このまま。
　わかっていた。この迷路が、今の私を表しているものだと。たくさんの迷いが、誰にも心を開きたくない思いが、私をここに閉じ込めている。
　この先に出口があるのかすらわからない。でもどうせ出たくないから、私はこのままここで眠り続ける。
　目の前にあった看板はいつの間にか朽ち果てて、もう何も読むこともできない。脱出は叶わない。


『心の迷路』

　モノクロの部屋に混沌が満ちる。
　ザザザザと途切れ途切れに、ノイズが流れるテレビの横からカーテンをすり抜けて、徐々に激しく音が響く。
　更に世界は薄暗くなり、ザーザーと、音が強くなる。
　唯一の灯りは灰色のテレビだけで、明日も同じような日が続くだろうと、ぼんやり考えていた。
　その思考も闇に融け、いつしか消えていく。
　瞼を閉じて、たまには雨の日もありかもしれないと、遠くなるノイズを聴きながら。

　とっくに雨は止んでいて、ノイズも止まり、モノクロの世界ももう終わり。
　ティーカップを置いて、カーテンを開ける。雲の隙間に見える陽が、もう沈みかけている。

　実際は、雨の降った土曜の昼下がりに、甘い甘い紅茶を飲んでうたた寝をしていただけ。


『ティーカップ』

　力で支配して、何も聞こえないふりをして傷付けた。泣き声も無視して、ただただ自分勝手にぶつけた。君にとって痛いだけの感情。
　一方通行で成り立ってなんかいない。ただ自分一人の感情を、きっと『愛』なんて言わないだろう。この感情はただの『エゴ』。君を傷付けるだけだとわかっている。
　そうだとしても、止められない感情。本当は、止めないといけない感情。
　一番泣きたいのは君なのに、気付かれないように自分も泣く。意味のない謝罪の言葉を小さく呟く。それすら『エゴ』だというのに。
　本当は、ただ寂しかっただけなんだと。そう言ったら、受け止めてもらえただろうか？
　そんなことを考えたって、どうしようもない。もう今更、『愛』などと言う資格もない。
　あぁ、これが本当に『愛』だったらよかったのに。


『寂しくて』

　この美しい透明な羽根を気に入っていた。
　今日もこの羽根を見せびらかすように舞う。
「やだ！　気持ち悪い！」
　人間に叩き落とされた。
　人間は、私達のことが嫌いみたい。
　こんなに美しいのに。どうしても分かり合えないんだ。


『透明な羽根』



　これ以上は、入ってこないでください。
　今、私は大いに傷付いているんです。落ち込んでいるんです。
　この境界線を越えないで。これ以上、傷付きたくないから。

　それなのに、あなたは入ってくる。この境界線を越えて。
　それが不快で、それなのに嬉しい。
　こんなことして、許してあげるのは、あなただけだから。

「ところで、どうして落ち込んでるの？」
「投稿アプリに、毎日投稿してるのに、前回投稿忘れちゃったから」
「自分のせいやないかい」


『心の境界線』