この半世紀バカだからぬーっと生きてきた。何も学ぼうともせず身近な人を気にしようとせず。

いや、違う。気にはなってたとしてもこのコミュ障で自分から会いに行ったりできるはずもないのだ。今の今まで会わずにおいてよく来られたなと思われるのが怖くて。


唯一していないのが浮気と賭け事だ。株式投資は除外させてもらって。

主人以外の男を見て素敵と思ったことはあるけれど、だからといって身体の関係なんて持ったことない。

賭け事もマージャンやらパチスロ？やらもやったことがない。若かりし頃付き合ってた彼氏に二度ほど？パチ連れて行かれたが全然ハマらず。

マージャンなんて難しすぎて絶対無理だ。用語だけでも見ていたら頭痛が起きる。ルールを覚えられる人は賢いのだ。

そのうえ、それにお金を賭けるなんて出来ない。それなら他のことに使いたいと思ってしまう。ケチ以上のけちだから。

人に迷惑かけながらも地味に生きてきた。ほぼ誰とも会わず、会ったとして友達付き合いなんて長続き出来ない。この性根の悪さでは離れられてトーゼンだから。

連帯保証人というものになった。恐らく母は借金まみれなんだと思う。だから今度は全部私が背負わされるんだろうな。

私のドン底生活がどういうものかを皆んなが楽しみにしている。てんらく人生まっしぐらか。

これが諸行無常のなんとやら？というのか、ようやくわかった。

将来はきっと背骨の痛みから足を引きずって歩くことになる。目も見えてるかわからない。歯だってぼろぼろだ。
食べるものに困って地べたで物乞いするのだろう。

誰にも手を差し伸べなかった、困ってる人に寄り添わなかったバチが当たるのです。

見て見ぬ振りしてきたんだから見て見ぬ振りされてお終い。

どうぞお腹抱えて笑ってくださいませね。

でも私と結婚させられた主人が気の毒だ。他にずーっと愛してる人がいてその人と家庭を持てたら幸せだったね。
子供にだって迷惑かけっぱなしだ。名ばかりの母親で
ごめんなさい。

私の父母は私をどんな思いで育てたんだろう

私だったらきっと



私は幼い頃から変わってた

今の時代でいう発達障害だろうな。だから今は大人の発達障害

ピーター🍞症候群とはまさに私だ。

父母と共にもっと過ごせば、いうことをきちんと聞いていればもっと常識をわきまえた人間になれたのかもしれない

子供にも出会った方々にも本当にすまないと思ってる　謝りきれない

🐮なうのが怖くて変われない変わりたくない人も変わってほしくない

なんて戯言を真面目に思ってる

ちゃんとした大人って仲間がいる人を言うんだろうな

私にはいないからそれが証拠

ただ！

本当に本当にふざけただけの会話を真面目に取るのは何故？

それじゃドラマや映画などの俗な話も出来やしない


自分を律する人は心が成熟した人

私は未熟で空っぽ


end

私の家族はーだろう

それに気づいたのは２年前

結婚相手も同業者

私が嫁いだのはただのつなぎ役として

なにをするんかわからんけども

ぼーっと生きてきたからもう変えられないのかな

今まで出会った方悪い方へ人生が変わってしまった方本当にすみませんでした

父親も母親も兄姉親族一同からも見限られて、大事な私の家族だって私のこと見放して
しまってる

それはもうずーーーっと昔からだったけと、わかってたけど、憎まれて当然なんだけどね

どうして憎い奴に恨んでる奴にあれほどの笑顔を向けられるんだろう

笑顔は憎しみの証という料簡でよろしいか？

end

歩きながら考える

ネガティブなことばかり

歩くと明るくなれるって言うけどどーなんだろ

いつ4ぬかを決めておけば生きやすくなるらしい

いつにしよ、それでまた悩むって言う笑

結果は

この世に未練がない

いない方が私に関わる方みーんな幸せになれる

年老いた両親を見ると辛い
義理の両親だって元気なとこ以外見たくない

何故どーして色々教えてくれなかったのか

知らぬは私ばかり
私馬鹿よねー

生きる価値なし

そりゃ皆んな離れるわ

離れられて当たり前体操🤸

古

end

偽りだらけ

騙す方が悪いの？
騙される方が悪いの？

騙す方に正義はあるし
騙された方のダメージは途方もなく大きい

騙してくれてありがとうなの？

最後まで真実なんかどーせ見抜けないから

最後まで騙されてみようかな

どーせ敵わない

アントワネットになったことはないけれど
アントワネットに見られてるんだろうな　顔じゃなくてね



そしてその最後は

生きててごめんなさい


end