1日があっという間だ。
寝たらすぐ朝が来て、バタバタ準備して仕事行って、仕事から帰ってちょっとゆっくりしてたらすぐ眠たくなって、また朝が来て。お風呂が超絶面倒くさすぎ。
仕事ない日でもあっという間だから信じられない。どうなってるんだ。
10年後もこんな感じなのかな？え、恐怖。

たまに視界の端できらっと光が見えることがある。実際にはない光だ。
ネットで検索すると光視症というらしい。
前からたまに見えていたが、つい先日はまるで流れ星みたいに光が流れたのを見た。
症状としてはあまりいいものではないみたいなので複雑だが、昼間に見た流れ星はなんだかとても神秘的で、綺麗だった。
いずれにせよ定期的に眼科に行った方がいいかもしれない。飛蚊症もあるので、なんだか視界がごちゃごちゃする時がある。加齢だろうな！

自分の嫌なところなんだが、人の悪いところにばかり目が行きがち。
短所よりも長所を見るべきだと思っているのだが、たぶん生まれ持った性質で、短所を見つけるのが本当にうまい。最低だ。
気付きたくないのに、こういう時だけ勘がいい自分が猛烈に嫌いだ。
しかも自分の短所は完全な棚に上げてるので、本当に人としてどうなのと自己嫌悪MAX。
自分の中の本質と理性が乖離しててマジできつい。きつい！

つい今し方、アイドルのDVDを観た。
3回泣いた。するっと涙が落ちた。我ながら女優ばりの涙の流し方だった。
はあーー尊いとはこういう時に使うんだなと！初めて思った！
簡単に尊いとかいう言葉を使いたくない方なのだが、分かった。私にはそれをちゃんと言語化する能力がない。
顔、歌、ダンス、メンバーとの関係性、思いやり、苦難、笑顔、努力、まるっと全部含めての単語が、尊い！なのだ。誰か言葉の知識をくれ。

私はグループという存在に弱い。だから誰か1人でも脱退やらなんやらでいなくなると、もう耐えられなくなる。前と同じ気持ちでグループを見られなくなる。そしてなくなったものばかりを追い求める亡霊と化すのだ。
ずっと今のままが続くなんてありえない。
一人一人の人生だ。なにをどう選択するかもその一人一人だ。私たちにそれをとやかくいう権利なんて欠片もない。
だから、いつ終わりが来てもいいように、心の中で保険をかけているのだ。
でも、やっぱり、そうと感じていても、束の間の夢を見せてもらっているんですよねぇ。
心の灯火というより、わりと今キャンプファイヤーくらいの火力ではある。

今日観たDVD、プレーヤーで読み込めなくて、観る為に別のプレーヤー買った。DVDの10倍くらいの金額して、もうなにがなにやらだったけど、結果的に大満足です。資産資産。

基本LINEがあまり好きではないので、面倒くさいやつだと普通に半日くらい既読にしないことがある。
これ、他の人からすると本当に嫌な奴だろう。
でもなぜだか心が極限まで拒否してしまうのだ。
人と対面していない時でも人と接しなければいけないのが苦痛である。
対面だったら無理矢理にでもコミュニケーション装備のスイッチを入れないといけないから頑張れるけれど、1人になった時とか、他の人と話している時、その人はその場にいないのに会話をしなければいけないという義務感に心がぽきりと折れてしまう。メッセージの通知を見なかったことにしてしまう（緊急性のあるものは早めに返信してる、つもり）
メールや手紙とか、単独で完結しているタイプは大丈夫。自分のタイミングで返信できるからだと思う。
対面だったら時間が来て別れれば話も終わるのに、LINEだと終わらない。
え、これって私のLINEの使い方が間違っているだけ？私のLINEコミュニケーションの取り方がおかしいのだけなのでは？！
前まではこんなんじゃなかったのに、どんどんネットコミュ障になってしまう。つらい。
グループLINEとかだと完全に浮いている。それなら話さない方がいいと思って、ただただ他の人たちにメッセージを見ているよく分からん人物になる。通知はミュート。うるさいだけだし（あ）
原因は私にある。人とのやりとりが下手くそなのだ。
ただ、自分の時間を侵されたくないというところに行き着くのだけれど、これって現代人として終わってるなあ〜と思う今日この頃です。