友達みたいな娘と私



　　　　　　　　　　　　友達


私のリハ日記

今日はつらかった
今日は悲しかった


リハビリの時足の付け根の痛みを言うと
リハ担が他の人にしてもらったら


一発でよくなるんじゃないの？って
そんなに私のリハビリしたくないの？


挙げ句の果てには他の病院行けば？的な
その発言に涙がとまらなくなった


私の捉え方がずれてるって
だけど私をしたくないからって思うよね


股関節が痛い人治したじゃんと言うと
あの人とは違うでしょ？って


私はなんなの？酷いの？酷くないの？
泣きながらのリハビリになった


なんで泣くの？なんでそうなるの？って
常に私のリハビリしたくないって言うし


だからそう思うじゃん
私はお兄さんにしてもらいたいのに


フライパンにはさまたまた今日も
調子はどうですか？って聞いた！


しかもフライパンには慢性化ですねって
じゃあそいつも他の人にさせれば？


なんで私だけそんなに言われるの？
もう悲しくて悲しくて涙がとまらない


リハビリはたくさんしてくれたけど
あんまり今日は覚えていない


ただお兄さんの気持ちは少し私の心に
届いたきがするけど


どこまでが冗談なんかがわからない
私にはわからないんだ





こんな人もいるんだ



フライパンは事故にあってしばらくして
むち打ちのふりしてやってきたらしい

むち打ちはレントゲンにうつらないから
むち打ちのふりはしやすいんだって


かれこれ半年になる
先月までって言われたらしい

リハ担がリハビリいつからですか？と
尋ねたらまだ3ヶ月ですってぬけねけと

毎日毎日人の保険使ってやってきて
お金釣り上げるためにやってきて

今月までと言われたら
弁護士雇って後遺症認定うけるのかな？

本当に悪いなら自分のお金で来れば？
この人怖いって思った

こんな人を野放しにしていいの？
まじめにしてる人はバカをみる

ねぇ娘ちゃん私をおいて行かないでね



　　　　　　　　　　行かないで

青い空の彼方へ私は早く旅立ちたい


澄んだきれいなどこまでも続く青い空へ


私は早く帰りたい






　　　　　　　どこまでも続く青い空


私の想い


私はただ素直でいたかった
私はただ気持ちを伝えたかった


なぜ？私にはみんなとちがうの？
なぜ？私には優しくないの？


なぜ？私には色々してくれないの？
なぜ？私にはみんなと違うの？


なぜ？私には意地悪するの？
なぜ？私には嫌いって言うの？


なぜ？私には世間話しないの？
なぜ？私にはからかってばかりなの？


私はマイナスな想いばかりを投げかけて
私はあなたの想いを考えてはいなかった


私にはたくさんしてくれるから
それは私は特別だからと思ってた



今までは信じていたけど
嫌いでもちゃんとしてるじゃんの言葉に


私のこと？
そう思ってしまったんだ


私がいつも拗ねて困らせるたびに
あなたはふてくされるね怒るよね


怒らない僕を怒らせる君は大したもんだ
あなたはそう言ってきた


私は嫌われてるのかなぁ
私は嫌われることしかしてないね


私は自分が嫌われに言ってるって
あなたは私に言ってきた


嫌われに言ってる訳じゃないんだ
ただ素直な気持ちを包み隠さずいたいの


嫌われたとしても私の気持ちを伝えたい
ただそれだけなんだ


でもあなたはわかってくれない
言うたびに泣かせに行くって


これからは嫌われにじゃなく
これからは好かれにいく？


自分の気持ちを偽っても？
いや！あなたはきっと


私のことを考えてくれてるから
あなたの想いとちがうから


あなたはいつも呆れてるんだよね
ごめんね素直じゃなくて


今の私にかける言葉

いやいやいやも好きのうち

娘と一緒なら今日も心は晴れ模様


　　　　　　　　　今日の心模様

娘と一緒に衣替え




　　　　　　　　　　　　衣替え


私のリハ日記

リハ室行って自転車して椅子の所に
私のカルテが置いてあった

あれ？出し忘れ？もう一度出そうとした
カルテは帰りにくれるものだから

そしたらリハ担がもう僕が置いたって
なんで？他の人には手渡しなんに

私のリハビリになった杖をおいたら
杖が💦倒れた💦

お取りしましょうか？お姫様？って💦
からかうも💦とってはくれないし

あっ！ごめん！お茶飲む方が先やった
リハ担がからかう

なんで？カルテそこに早々おくの？
いつもおいとるやん？って💦

前の人には手渡ししたじゃん？って私
するとリハ担があー！もう！って

タオルほんなげて💦殴りたい!って
怒らない僕を怒らせたって

そこからずっとわがままだ！
Ｂ型女嫌い!ずっとずっと愚痴る

挙げ句の果てには嫌いだけどリハビリは
ちゃんとしてるでしょ？って

私のこと？はぁ？嫌いでも口に出すな!
言葉にされると傷つくよ！私でも

ラーポールできてるって思ってるけど
だから言いたいことも言えるんだって

だけど本当は嫌いなのかもね
好かれることしてないもんね

リハビリみんなより長いのは特別だから
そう思ってたんだけど💦

本当は違うのかもしれないね
嫌いだけどケガが多いから仕方なくね

そうなんかなぁ💦リハビリ終わったら
あぁー一気に疲れた💦ってリハ担が💦

次の人リハビリしながら
私が帰る時お疲れ様でしたって

自分から絶対言わないのに
リハ担から言ってきた

声はちょいぶっきらぼうだったけど
私がトイレ長かったたから

泣いてるって思ったかもね
みんな同じ扱いしてほしいだけだよ

痩せギッチョンって人がきてるけど
この人の婆さんが入所と入院してたから

待遇よくしないととかさ💦
私だって2回入院したし親は3回入院した

デイケアだって通わせてたじゃん！
なのに待遇よくしてくれないし！

フライパンには毎日どうですかって聞く
そのわけは同じ事故でむち打ちだからと

研究対象にしてるだけって
フライパンの意地悪には怒らんし！

同じにしてもらいたいだけ
ただそれだけなんだ



今の私にかける言葉

沈黙は金