やるせない気持ち

私は所謂
“空気が読めなさすぎてトラブル起こす人間”
だ。

共感性が乏しいし、他人に興味が無さ過ぎる。

『胸に手をあてて良く考えてみな。同じ事自分がされたら嫌でしょ？』
「嫌、全く。」
大体これで言われる“頭おかしい”と。

人と感覚が違っているのは当たり前の事じゃないのか？
胸に手をあててどれだけ考えても、人と同じにはならないのに。よく考えて、選んだ答えはいつも“不正解”。

心の中に澱のように溜まっていく、重たい何かを感じる度に浮かぶ“やってらんねえな”って気持ち。
これが“やるせない気持ち”で合ってる？
それともやっぱり“頭おかしい”？？

もうずっと泣きたい気持ちのまま生きているんだけど、いつまで続くか解らない先の人生に希望が持てないこの気持ちが“やるせない気持ち”？？

なんでも良いから、誰か僕に正解をくれよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡←ﾔﾙｾﾅｲ

『海へ』
お題が“海”に一文字足すだけで各段に書きづらくなるの何で？

海…海は…5年程前に金沢に行った時に、小松空港から金沢駅行きのバスの車窓で見たのが最期だろうか？

しかし お題は“海へ”である。
行ったらあった海を見たんじゃ駄目なんだ。多分、目的地が海じゃないと駄目なんだ。

江ノ島に行った時も、海はあった。目的は神社だったけど。（炎の蜃気楼☆聖地巡礼!!）
熱海温泉泊まった時も、海はあった。
箱根に行く途中の小田原でも、海は見た。

けど“海へ”行ったの、いつぐらいだろう？いつ振りくらいかしら？
海つったら、やっぱ海水浴？海水浴だよね？水着着なきゃあかんよね
？？
あーっっ！ 新婚旅行のハワイで、一応泳ぎました！
目的はやはり観光だったけど、でも一応“海へ”行ったよ。ワイキキビーチ！一応新婚旅行だったから、それっぽく海へ行ったし、泳いだ！！

『海へ。21年前に。水が思ったより茶色くて、吃驚した。』

思い出がせつな過ぎるので、来年辺りに“海へ”行ってみようと思う。浜焼きを喰いに。泳ぎたいとか、もうないよ。時代はグルメだ。南三陸で海産物食べる！

寝間着を裏返して寝るとね、好きな人の夢が見られるんだよ。

天然うっかりでパジャマ裏返しで寝て、朝その事に気付いて…夢に出て来たあの人の事を実は好きだったのでは？と逆パターンで意識した二十代の夏。

勢いで告って普通に振られた。

私の恋バナは以上だ。
特にオチとかない。

鳥のように？
飛んでいきたい。ここではない何処かへ。
四十肩でも上手く飛べるだろうか？
運動不足の中年でも海を渡れるだろうか？
僕は鳥になりた…くもないなあ。
僕は猫になりたい。
なんかこう、自由で救われてなければいけないんだ…。
日向で、仰向きで、こうムニャムニヤとお口を動かしたり、ニャムニャムとお手で顔を隠したりしながら、幸せそうな顔で眠る…僕は猫になりたい。