夫が嫌い。
本音では嫌い。
子どもの気持ち、生活、家族…
いろんなことがあって1人だけで決めれない。
自分に力があれば。
自分に2人を大学まで行かせて毎年の旅行も連れて行ける財力があれば。

会いたいけど会えないから疑う。
疑うから会っても楽しくない。
不安になりたくないけど不安探しがやめられない。
ただ好き
ただ信じてる
それだけでいーじゃない
逆さまだ

今日はうまく喋れた。
愛に溢れてる人と言われた。
愛の表現の仕方が十人十色なんだよ。
あなたや私の表現の仕方がオーバーなんだよ。

悩んでいることを両親に相談したことがない。
仕方がわからない。
いつ怒られるかと思っていたし、いつもピリピリしていた。
だから相談しようとしたこともない。
怒られるか怒られないか2択だった。
今、親たちは私が自ら関わろうとしないと冷たいなど思っているだろう。
正直、関わり方がわからないのだ。

私、嫌いなのかな？
夫の周り全員。
ため息。
私の選択肢はなぜ嫌なことを引き受ける。になるんだろ。
嫌なことに関与するか、全く関わらないか。
どちらかしかないから憂鬱なんだ。
その中間の可能性を探ればいいんだ。
残念だけど、夫は信頼できなくなってしまった。
これは予定外の結末。
自分を裏切らないいい人と思いながら、生涯添い遂げたかった。

嫌いといってしまっては、それも極端。
苦手。という表現ならどうだろうか。

言葉を選ばずに言いたいこと、全部ぶつけたら、残るのはただの駄々をこねてる子どもみたいだ。

毎回そうだ。
なんでこんなに子どもが腹を立てるみたいな表現しかできないんだ。
なんでこんなに苦しいんだ。