独白　2024/2/14

狭い近所の話を聞くと
自衛の精神と、善い世界への己の貢献度の低さを考え

広い世界の話を聞くと
自分の矮小さと、身近なものへの感謝の気持ちを抱く

伝えたい　2024/2/12

声を上げても届かないなら
無かったことにされてしまう音なら

いっそ発しない方がいいのかもしれないと
そう思ってしまう事もあるけれど

でも自分から無かった事にはしたくないから
今日も言葉を用いる

独白　2024/1/29

努力のしかたが分からない。
今までの人生、本気で努力したことがない。

そこそこの努力は度々してきたが、
そもそも本気とはなんだろう。
生理現象以外全てそれに充てる、とか
寝る間も惜しんで、とか？
やったことのない身であれだが、
効率悪くないのかな。

それに、もし本気で努力したのに
目指すものにたどり着けなかったら？
その先の人生、どう生きればいいのだろう。
わからないなりに夢想する。

なんとかなりはするのだろうが、幸せだろうか。
妥協した方が幸せになれたのではないか。
最初の一歩さえ踏み出さなければ、と
後から思ってしまうのではないか。

結局私は臆病者なのだ。
体験もせず想像して、怖い怖いと震えるだけ。
ここから抜け出す日はいつか来るのだろうか。

今のところ予定はない。

独白　2024/1/19

自分の文が好きだ。生み出すものが好きだ。

私が今までに出会って感情を動かされたもの、
又はその感情そのものがそこに詰まっている。

どれを見るかは巡り合わせが多く関わるけれど、
そこから何を得るかは私の選択だ。
その選択の積み重ねに、まぎれもない自分を感じる。

私は私が善いと思ったものを信じ、
同時に他人が善いと思ったものに耳を傾けたい。
それを聞いて、何を掬い取るかはまた私の選択だ。

そして生み出されるものを、ずっと楽しみにしている。

閉ざされた日記　2024/1/18

実家には閉ざされた日記がある。
一昔前によくあった(今もあるのかな？)
南京錠のかけられた、昔の私の日記帳だ。

何を書いていたかも思い出せないけど、
今も部屋の片隅にある。ずっとある。

鍵がどこにあるのか、そもそもあるかも分からないけど
錠を壊しもせず日記帳を捨てもせず持っているのは、
あのときの時間をそのまま持っていたいからなのかな。