20代、鬱の中、やっと親元を飛び出して一人暮らしを始めた。辛かった。16時からの仕事に、15時45分にやっと起き上がって出かけていた。帰ったらすぐ寝て、食事も味を感じずただ生きる為に手頃な物を買って食べ、家にいる間は、ほとんど動くことも出来ずその場で泣いてやり過ごしていた。誰にも助けを求められず、狭い部屋の中。

失恋

愛されるのが怖い。だから自らは愛さない。好きになりそうな相手からは、逃げてしまう。だから、恋をしたことがない。望みが、なければ失望もない。恋をしなければ、失恋もない。
もう何も失いたくないから。

正直

正直者がバカを見るという言葉は、自分勝手に振る舞う人が得をし、ルールに従う自分が馬鹿らしく感じるということから出た言葉だと認識している。自分と同じようにルールに従った振る舞いをしないから、怒りが出てくる。自分に正直に、相手がどう振る舞うかは相手次第、その場にあたって、最善の生き方をしたい。

終わりなき旅

なぜ人は生きるんだろう。魂は永遠に在るというのに。人の形に産み落とされて、義務のように毎日毎日(頑張って)生きている。いつか、終わりがくるから。だからその日まで、その日だけが希望で。

ごめんね。私が一番後悔しているのは、母親の辛そうな顔を思い出して何も出来なかったこと。母親は急に切れたり、私達兄弟に手を挙げるので、その時、同情はできなかった。ただひたすらその場が収まるのを待っていただけだ。母親の悲しい顔。怒りに込められた、悲しみ孤独情けなさ、そういったことが今は理解できる。ごめんね、あなたの奥の感情を理解できなくて、未熟で、助けられなくて。自分自身もうつになってしまって、余計に迷惑をかけてしまって。ごめんね、いつになったら自分を許せるのだろうか。ごめんね。誰に伝わるでもなく虚空に消えていくだけの言葉。