1年間を振り返ると成果を出せたような、振り出しに戻ったような、そんな1年間だったなぁ。
自分が決めた目標は達成したけど、それが何かの、または誰かの役に立つのかと自問自答すれば、そんなことはなく自己満足でしかないよなぁと思う。

来年も目標を立て1年間をベースに取り組んでいきたいな。

変わらないものはないと信じていたかった。
純粋でいたいと願っていた。
しかし、現実を知り、年を取るごとに私は変わってしまいました。
生きるためには純粋ではいられませんでした。
以前の私が今の私を見たならば、あなたは私を軽蔑するでしょうか。
私は生きるために小賢しくなったと思うのです。
ただ無知な頃の私の方が現実を楽しんでいたような気がします。
今の私は、あの頃に戻りたいと思う。
だけれども私が、あの頃に戻ることはないでしょう。
人間らしさを手にした代償は色褪せた灰色のような世界でした。
今の私は過去の私を羊のように思う。
過去の私は今の私をどう捉えるのだろうか。

意味がないこと。
時間を無駄にしたと思うこと。
そういう経験は後の糧になります。

意味がない、なんて言葉は簡単に発言することができるのだけれども、自分にも誰かにも気安く使ってはいけない言葉なのだと思っている。

あなたとわたしは違う。
みんなとあなたとわたしは違う。
そんな当たり前をみんな理解してるのに、受け入れるのは難しいみたいだ。

自分が苦手だったり嫌いだったりするものを、受け入れる必要も、認める必要もないのかもしれないけど、自分と違うものを許せたなら、少しは目にしたくない嫌なものが減るのだろうなと、無力な自分は言葉に出さずに、ただ思っている。

哀愁を抱けていた頃は、あなたと繋がっていると思えた。
哀愁を忘れた頃に、あなたは笑ってくれているだろうと思え始めた。