お題:遠くの君へ

遠くの君へ
君が遠くにいること知ってる。
でも君に会うとこんなにも距離が離れていたことなんて忘れてしまう。
それくらい君と一緒にいると幸せだ。
話す内容をあらかじめ用意しなくたっていい。嘘の笑顔も作らなくていい。思ったこと全てを話してしまう。
ただただ楽しい。面白い。ホッとする。幸せ。
13年前のこの出会いに感謝。

2024/02/28/(水)

お題:現実逃避　

現実逃避は悪いこと。
よくそう教わる。
本当にそうだろうか？

現実逃避は、「現実から逃げたり避けること」って書くけど、私は別に逃げても避けてもいないと思う。
きっとそれは、その人にとって大切なことで、「整理」しているんだと思うから。

気持ちを整理してまた一歩前に進むためのプロセス。
リフレッシュしてまた頑張り走り始めるための飴玉。

小さいことであろうと、大きいことであろうと、あなたにとって大変な困難はいつかきっとあるんだろう。
前に進み続けることだけが偉いんじゃない。
休息だって大事だ。

もしかしたら今、目に見えて進んではいないかもしれない。
ずっと自分だけ止まっているように感じているかもしれない。
でもね、止まっているように見えて少しずつだけど、前に進んでいるかもよ？
それに、未来の自分が思い出した時、「あぁ、あの時の自分がいたからこそ、今の自分がいるなぁ。あの時の自分、ありがとう。」って思うかも。
だから堂々と生きていて。

お題:君は今　

半年後の君は、私は、今どこで何をしていますか？

2024年2月27日(火)。
そろそろ梅や桜の咲く季節。
(昨日は、もうすぐ卒業する元クラスメイトへの贈り物について考えていました。)
最近私は、毎日泣いて過ごしています。
分かってる、泣くより笑ったほうが良いことくらい。
でもこの感情を押し込むことなんてできない。

高2の夏に病気になってから来年度(2024年度)復学することを目標にこれまで頑張ってきた。
誰とも遊ばず、遊びたいけど遊べる体力などあるはずもなく、、ただただ寝て食べてと治療を頑張る日々。
でも結局それもできなかった。
また目標を立てる、再来年度(2025年度)また高校生として通えますように、と。

そんな私をどうしても治したい、どうか早く治したい、と両親は強く想ってくれている。妹達も早く治りますように、と願ってくれている。
そしてある話が出てきた。
ある話、これをここに書くことはできないが、、もしこの話が進んでしまったら、、と考えると嬉しいけど悲しい、悔しい、淋しい。
私のためだということは分かってる。
でもどうしても毎日涙が頬をつたってしまうのだ。

半年後の君は、私は、どうだろうか？
笑って過ごしているのだろうか？
どこかでちゃんと生き、『生活』していますか？
今の私は、君が今笑って前を向いて生きていますように、と願うばかりです。

2024/02/27/(火)

お題:0からの　

去年、君と初めて出会った。
少しずつ仲良くなって、、この1年でかなり仲良くなれた。
性別も年齢も普段住む場所も今いる立場も学歴も、その何もかもが違った。これが雲泥の差というものか…。
でも1つだけ同じところがあった。

それは居心地がいいということ。
君もそう想ってくれていただろうか？
そう想ってくれていたから、君の貴重な時間を私にくれたんだよね？
あっ、こんなことを思ったら、なんか私、重い女みたいじゃない！(苦)

いつも私の楽しかった話や幸せだったことなどを聞いている母は言う。
「状況がもうちょっと違ってたら上手くいってたかもよ？その言葉ってつまり…」
正直どうでもよかった。君がどう思っていたのかの詳細は。だって、嫌われてはいない自信だけはあったから(笑)

でもこれから中々会えなくなるのかと考えたら淋しくて淋しくて。
もし次に会えた時、0からのスタートじゃないことばかり願ってしまっています(苦笑)

2024/02/28/(水)

お題:枯葉　

私は思い出す。

あぁ〜あのベンチに座ってよく話したなぁ。
あれは8年前だ。
君と一緒にいつものように楽しくお話ししてた。
ただ1つ違ったのは、その日枯葉がたくさん落ちていたことだった。
「まるで絨毯みたい！キレイだね*☆」と言うと、
「そうだね！キレイだ*☆よく変わってるって言われるんだけど、俺はこの枯葉をクシャクシャにする音が好きなんだ。」そう君は言った。

2024/02/21

お題:同情

薄っぺらい同情はいらない。
同情のフリはやめてくれ。
ちゃんと知ろうとして。
ちゃんと知ってから、初めてしてほしい。

2024/02/20