『大空の下
　どこかで生きてるから』

見てしまった
浮気相手との別れのライン

そんなふうにまだ少しだけ
可能性を残した言葉を相手に送る

ずる賢くて優しい言葉が
また私を傷つける

いっそ死んでくれれば
あなたをあきらめて生きていけるのに

悪人に罰なんか当たらない
だって良心がないのだから。

良心の呵責が自分に対する呪詛になり、それはやがて罰になる。

悪人とは無知なこと。
何が悪いのか理解できないこと。

だとしたら、
平気で嘘をつくあなたは
やはり悪人でしかない。

とても悲しいことだけど。

夫を信じることが難しくて
疑心暗鬼が自身を苦しめる。
夫に優しくしたいのに
優しくしていたほうが幸せなのに
過去の裏切りが忘れられなくて
これからも裏切られるかと不安で
嘘と隠し事を暴こうとする自分と
毎日のように戦わなければならない。

自分が正しいと思う気持ちを振りかざすのをやめて、相手に寄り添いなさいと言うけれど
なぜ私ばかりが努力しなくてはならないのか？　心のなかでもう一人の自分が自分を苦しめる。

だまされていればいいだけなのに。
もっとおおらかに自信をもって生きることができたら幸せなのに。