涙の理由。
何かの衝動で涙が出る。今までにない事が起こった時に出る。誰かの立場になって考えられた時に涙が出る。
悲しくなった時に涙が出ると思っているが、悲しい状況になって自分の心が空っぽになった時、その空っぽを埋めるようにして涙が出るのではないか。
恋をした。けどまだ相手との今は乗り越えられていない壁を感じて悲しくなった。ただまだ涙は出ない。悲しくて疎外感を感じた。涙が出る。私は少しだけ落ち着く。

束の間の休憩。
多分、人生のうちの休憩は大学生なんだろう。人生の夏休みって聞いたことがある。たしかに、中高生よりも授業時間は少ない気がするし、平日に休みもある。一人暮らしをする人もいるからなおさら自由になる人もいるだろう。自由というか奔放というべきか。夜通し遊んで、バイトでお金を稼ぎ、楽単で授業を乗り切る。誰かから見れば楽しそうで、誰かから見れば哀れなのかもしれない。どんな過ごし方であれ、自分で自由に使えるのはこの4年間なのかもしれない。人生の割と早い段階で休憩に入ってしまっているのかもしれないが、これが束の間の休憩なのならば思いっきり過ごすしかない。この思いっきりが実は結構難しいのではあるが。。

力を込めて。何をするにも気力がいる。自分の意思で何事も動かしている。たとえ望んでいなくとも。だから責任を持たないといけない。重荷として感じる必要は無いが、責任は持たなきゃ行けない。人に対して迷惑じゃ無ければいいんじゃなく、自分のために責任をもたないと。いつの日かやろうと動き出したその勇気を無駄にしては行けない。絶対に後悔しないのならその時だけは責任なんかは投げ捨てその事を忘れるがごとく遠くへ逃げ出そう。

過ぎ去ってしまった過去は変えられない。けどどうしても思い出して考えてしまう。あれは正しい事だったのか。逆に思い出に浸る。あの時楽しかったなぁ。
自分の今置かれている状況から何かを変えれば自分の世界がころっと変わる瞬間が訪れる。必ずしもいいとは限らないが自分が望んで変えたならば少しは良い方向に向くのではないか。
私の想う人に会うための行動をした。そうしたら会えた。その積み重ねで少しずつ話す回数も増えて、その人に加えてもう1人と、つまり3人で話す機会が訪れた。楽しかった。幸せだった。ただそれだけでよかったのに、人間はやっぱり欲の強い生き物だ。その時間が少しでも長く続く事を私は願ってしまった。そして我を忘れて無我夢中で、、その頃にはもう想い人はその場にはいなかった。物事は何事もタイミングと押し引き加減。ただ猪突猛進すれば良いわけではない。その事を過ぎ去った日を思いながら学んだのである。

たそがれ、調べたら勢いが衰えると書いてあったけど今の私はどうなんだろう。衰えなのかはわからないが居心地の悪い今を書いておきたい。ソンナタソガレドキ。
諦めた恋。諦めたというかそもそも始まってもいないのかもしれない。好きな人なんて小学生の頃か芸能人くらいしか出来たことはない。その恋はまた今度話すとして今の気持ちはまるでドラマの最終回。
かっこいいお兄さんのバイトの先輩。年上だからか余裕のある様子で歩いてる。その後ろ姿を何度も見てきた。 たまに話しかけてくれて、楽しくて学校のこととか話したりふざけて返してみたり。次話す時前に話したこと覚えててくれてそれがすっごく嬉しくて。LINE交換したくて先輩が来れなくなったシフト変わってみたり。どうゆう経緯でかは忘れちゃったけどご飯会開いてくれるって言って有言実行してくれた。幹事でみんなに接してる姿は誰よりもかっこよかった。席もちょっとの間隣になれて幸せだったな。飲み物もついでもらったし、2軒目のカラオケでリクエストした曲も歌ってくれた。カラオケでも一瞬隣に座ってたな。もう1軒行きません？って友達とノリに乗って誘ってみたけどさすがにダメだったや。別のお店にいったらしいけどね。。ありがとうございましたのLINEをしてちょっとLINEが続きそうだったけどしばらく未読が続いてしまった。その数日後友達と花火大会に行くことになって彼を誘いたくて、そしたら友達が誘おっていってくれて連絡してくれた。この友達は私の気持ちは知らないんだけどね。でも断られちゃって。結局友達と行く事になったけど最後の希望にかけて花火が始まる1時間前私が連絡してみた。そしたら友達と行くってさ。後々ストーリーに上がってたからしょうがないしょうがない。友達が私のケータイで彼に変なスタンプを送って終わったその後のLINE。別の日に高校の友達と電話してその経緯を話した。友達は5個上の彼氏が出来たらしく自分からご飯誘ったりもしてたらしい。だから私もと思ってその場の勢いでご飯行きたいですってLINEした。その日の夜も、次の日の朝も昼も返信は来なくて、それぐらい普通なのかもしれないけど、3つ上の先輩にきっとただの後輩としか思われてないだろうとおもってすんごくドキドキでどうにかなりそうだった私は送信後丸一日経たないうちに送信取り消ししてしまった。怖かった。そもそも断られるかもしれないこともこわかったし、返信が来ないのも、なのにストーリーは上がってることも、怖くなってやめてしまった。それを察してあきらめよう、そもそも特に行動もしてないけどそうおもって、あきらめようってことは好きってことを一旦認めるってことだよね、って事も実感しながらそうした。それでも一日に何度か考えてしまう。恋愛に関するワードが思い浮かぶとそれと同時に彼が浮かぶ。よく考えてみたらめちゃくちゃ話した訳でもないし、そんなに彼のことも彼が私のこともよく知らない。これは一目惚れまでは行かなくとも3目惚れくらいなんじゃないかな。好きな人、が欲しすぎた末路なのだろうか。6年推してた芸能人の存在も薄れつつあるこの今これがたとえ妄想しすぎで好きになった人だったとしても終われない気がしてしまう。みんなからいい人と言われ、私もそのみんなのうちの一人なのかそれとも彼にとっての特別な1人になりたいのか。いつもポジティブで余裕そうにしてるこの私が勇気が出ない。勇気が出ないのも本気だからなのだろうか。言葉だけがどんどん出てきて行動に起こせない。向こうから来てくれたらいいな程度のものなのか。本当はそれがいいに決まってる。そんなの奇跡でしかないのに。バイトのシフトも被りたくないと思っているけど何度か被る方法を探ってる私もいる。矛盾ばっかり。人に頼るのでもなく、自分の中に答えがあるのでもない。答えは彼しか持っていないし、それを私が当てられる保証もどこにもない。逆の立場でも考えてみる。私の３つ下の男の子がアピールしてくれたらどうだろう。最初はただのかわいい後輩と思っていても好意を抱いてくれたら確かに嬉しいんだろう。それで好きになる可能性だって。。だからきっとこの恋もゼロではないんだろうと思ってはいる。ポジティブだからね。まずは知りたい。知りたいけどその行為すら今の私には勇気がない。どうしたらいいの、どうしよう。
これは勢いの衰えでもなく決して盛りでもない。ただ、昼と夜の間にいるたそがれ時なのではないだろうか。