また会いましょう
彼氏に振られて穴埋めしようと思って男探しして見つけた人たち。実際に遊びに行った人もいれば行けてない人もいる。遊ぶ約束は全員とできたのに遊ぶ前に復縁しちゃった。復縁して嬉しくてあーもう会うことないな別れることもないしって思ってた。でも今はいつか別れるなって思ってる。でも浮気はしないから、浮気だけはしないから。別れる予定なんて別れる想像なんてなかったししてなかったけど今はあーこれいつか別れるんやろうなあって思って悲しいめっちゃ。別れたら病みながら落ち込みながら穴埋めしようと記憶を薄れさせようとすると思う絶対。だから私とこの前遊んでくれた人も結局遊べなかった人もこんなクズ女ですけどまた仲良くしてくれたら嬉しいです。また会いましょう

スリル
一昨日彼氏のスマホを見た。バレるかなーなんてスリルは感じなかった。普段からいつ見てくれてもいいよって言われてたから。寝てる間に見てん。そしたらどうよ。私と別れてから復縁するまでの間元カノにLINE送るか悩んで、付き合える女友達がいるか考えて。いなくて。付き合える人おらんし復縁しよって私のところに戻ってきたらしいやん。友達とのLINE見て知っちゃった。私には私以外好きになれへんとかどうだとか言ってきて復縁縋ってきたくせに。悔しい。そんなこと知っても好きじゃなくなれへん。インスタも見た。行ったことないって言ってたパチンコのストーリーあげてた。元カノと別れてから作った垢って言ってたのにストーリーのアーカイブは元カノとの思い出ばっかり。その子に振られてからは病みストーリーばっかり。なにがほんとでなにがうそなん。本人に思い切って言ってみたら友達とのLINEは意地張ってただけで私に言ってきた言葉がほんま。パチンコは友達と1000円分くらいだけ何回か行ったことある。アカウントは前使ってたサブ垢を本垢に変えただけ。元カノのLINE持ってないって言ってたのはブロックしてる＝持ってないって考えやから持ってないって言ってたって。私はブロックしてるだけじゃ解除したら話せるからそれではLINE持ってるやんって考えしてたから。でも彼が言う言葉がほんまなんやったら。私が元カノにただただ嫉妬して狂って。それだけ。LINEはまだしもストーリーのアーカイブなんて見なかったらよかった。

放課後
去年の放課後。去年の放課後は付き合いたての彼氏と会いたくてほぼ毎日最寄駅の近くのイオンで3時間くらいまってたっけ。はやく会いたいなーとか思いながら。やっと会えてでも行くとこなくていつも同じ公園のベンチに4.5時間居座ってたね。まってる3時間は長すぎたのに一緒にいる時間はあっという間で。次会えるのがたのしみでたのしみで。イオンで1人で待ってるも幸せだった。2時間くらいしか会えない日もあったけどちょっとでも会えるならって待ち続けてたな。あれから1年経った今はどうかな。1週間前に色々疲れてるしネガティブになっててしんどいから距離おきたいし暫く会いたくないってLINEで急に言ってきたね。今まで毎日してたLINEも急になくなって。たまにしてた電話もなくなって。でも一昨日の夜急に電話掛けてきてくれたよね。その時の貴方はびっくりするくらい元気がなくて笑い声も乾いてたよ。でも1週間前よりは元気になったのかなって思って嬉しくて。でも距離おこって言われたしまだ会いたいとも言われてないから私から連絡はできないなって思って電話してからなんも送ってないよ。貴方からくるって信じて。2日目の今日にはくるかなって正直思ってたけどなんの音沙汰もないね。元気？生きてる？最近バイクでよく転けて怪我してるから心配でしかないよ。共通の友達も知り合いもいてないから貴方に何かあっても私にはわからないよ。ねえ、今日の放課後は何してたの？今日バイクで実家帰る予定だよね、ちゃんと怪我せず帰れた？お願い何か連絡ちょうだいよ、

涙の理由
最近めっちゃ涙脆く？なってる気がする。彼氏に最近色々あってしんどいから距離おこ、暫く会いたくないって言われてインスタも消されて。今までも何回かこんなことがあって不思議と数回目ともなれば今まで泣いて泣いて泣きまくってたのにあーまたかって初めて冷めそうって思った。嫌なことに慣れたなって。付き合った当初はこんなこと起こるなんて思ってもなくて今は距離が置かれたことにじゃなくて前みたいに戻りたくて幸せを2人で共有したくて涙がでてる。おかげでバッドエンドの恋愛小説よんでも失恋未練ソング聴いても今まで以上に涙でてる。今まではこんなにも簡単に涙流すほど弱くなかった。涙を流すから弱いわけじゃないのはわかってるけど。でも、でも最近は彼氏に自己肯定感下げられてる気がして、最初は上がってたのに。前になんで全然褒めたりしてくれへんの？って聞いたら褒めて自分に自信持ったら他の男のとこ行くやんってだから自己肯定感下げてんねんって言われた。その時はあー他の人のところに行って欲しくないんや可愛いなぁ好きやなぁって思ってたけどそれで下がりまくった私の自己肯定感をもう一度上げられるのは彼しかいてへん。でもずっと一緒にいれるなら下げられてもいいや。ねえ、はやくこっちに戻ってきてもっと私の自信も全部下げて。貴方だけのものにして。私の涙が枯れるまえに。

別れ際に
彼氏はいつも私が改札でばいばいってして階段登って、登り切って振り返ったときにはもういなかった。家の前でばいばいってしたときも別れ際にちゅってしてくれたりはするけど曲がり角で振り返った時にいてくれたことはなかった。だから振り返っても悲しくなるだけかって思って振り返らなかった。1回別れてたときに1人だけ遊んだ人がいた。その人と駅の階段で別れて登り切って振り返ったら当たり前のようにこっちを向いて立って手振ってくれた。いつも彼氏が帰る時は私見てるけど私が帰る時は見てくれてなかった。いつも振り返ったらいなかったのにその人はいてて。あー私こーゆーの欲しかったなって思って。でもその時は復縁したくてたまらなかったから余計複雑やった。今は念願の復縁できたけどなんかぎくしゃくしてて。もちろん振り返ってもいない。でも振り返っちゃってあーいてへんよなって。もしかしたらこれが会うの最後なのかもなって思いながら彼がいた場所見て悲しくなって今日も帰る。