もう終わりにしよう。
誰にも愛されなかった愛した人は、皆居なくなったもしくは拒絶。優しさをあだで返されるのはいつもの事だった。
一体誰がこんな思いしてまで生きていたいんだろうか。
見返りを求めた訳では無い。求めたわけでなくても仇で返ってくる、要は利用されている。
利用されてると知っていながら優しくすることを辞められないのだ。
痛みを知っているから同じ痛みを背負って欲しくなくて、傷ついて欲しくなくて傷つくことに慣れて欲しくなくて優しくしたいそう思っているから余計に。
それが自分を苦しめるときがある。
大事にしたい人達のことはこれでもかってくらい大事にする。だけど私も人だ。同じように憤り痛みを伴う。だから時々酷いって言われるくらいには冷たいと思う。
だから自分でもそういう部分が出ると優しいって言えるような気がしなくて。
褒められることは嬉しいしありがたいだけど、それもまた苦しい。他の人が優しいと言う度に。私はそんな言われるほど優しくないと思ってしまう。
だからそんな自分をもう終わりにしよう終わりにして、嫌なことは嫌って言おう自分の気持ち大事にしてこう。
1人で過ごす夜よりも誰かと過ごす夜の方が楽しいそうやって手を取り合いながら夜を幾つも超えて行きたい。
これまでずっと死にたいって気持ちが消えなくて。でもあなたに会ってからは生きたいって生きてみようって思えた。
だけどもう生きていけないやっと生きたいって思えたのに。
病気が見つかったのだ。まぁずっと死にたいって言ってたんだからしょうがないか。願いだったことがこんな形で叶うとはなんで今なんだ。
もっと生きたい。あなたと居たい。消えたくない。
贅沢な悩みか。
何かあった？
実は大事な人が事故にあったの。
誰にも知られないようにしていたのに優しさに甘えてしまう。
今日。実は大事な人が事故にあったんだ。帰り道の信号待ちの時車が突っ込んできたって…。
お願い死なないで助かって。。
それから1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月、まだ目を覚ますことはない。あれから毎日毎日お見舞いしに行った。
毎日、日々の事を話した。
今日の天気の話、仕事の話、戻ってきて欲しいと願うその友人と家族の話。
1年後
仕事の帰り道1件のLINEが。目を覚ましたって！！早く来て！！
会いたかった！…長かった会いたかったよ戻ってきてくれてありがとう。ありがとう。きつく今までの分を込めて力いっぱいハグをした。
ただいま。会いたかった。