~街の明かり~





















こっち、田舎と都会の真ん中位の発展具合だから全然街灯とかない。けど家は多いから、家の明かりが外に漏れるから少しだけ道が見えやすい。
それでも住宅街から外れたら、田んぼに行けばほんとに真っ暗。夜中、外に出たら星が結構見える。ちゃんと星空が見えることにびっくりする。流石に天の川は見たことないけど。









逆に、都会はどこ行っても明るい。親戚が大阪に居るから正月とか帰るんだけど、行くたびに｢明るすぎん？｣て思う。
住宅街にも当たり前のように街灯あるし、それじゃなくても建物がぎゅうぎゅう詰めになっててそこかしこ光ってる。どの店だって夜11時とか、なんなら日が回っても開いてるし。そんなとこ地元だとコンビニくらいしかない。













で、同時に思う。都会に住むと、私はしんどくなって疲れて、結局帰ってくるだろうなって。都会って楽しい。色んなものがあって、ちょっと歩けばすぐ大きなモールに行けたり、電車だって３分おきに着く。お金さえあればなんでも手に入るしなんでも出来る。いくらでも遊べる。
でもその分、光がある分、モノに溢れてるから、静かな場所が無い。落ち着ける場所、ゆっくり歩いてくれる時間が無い。

政令指定都市になってるけどそんなに発展はしてないってくらいの田舎は、店は8時9時に閉まるしバイパスから外れたらほぼ住宅街だし遊ぶんだったらイオンか駅前しかないし電車は30分に一本とかだしバスなんか1時間に一本だしUberEATSなんて見たことないけど、ちょーどいい具合なんだよね。テンション上げたかったら駅に行けばそこそこお店あるし夕方までなら楽しめるし、逆に騒がしいの嫌だったらその辺散歩するくらいは全然大丈夫だし。大通りに出なかったら家しかないから。



だから、親が｢東京行けこんな田舎で燻るな時間がもったいないさっさと出てけ荒波に飲まれて社会に揉まれて一回死んでこいなんならアメリカにでも行け｣とか言われても出たくないんだよなあ。もし仮に引きこもり卒業できて週五勤務出来たとしても、休みの日はちゃんと引きこもりたいので。笑笑

~七夕~
























今日は七夕。でも全然それらしい事は何もしてない。短冊だって笹だって見かけてないし、そうめんも食べてないし。引きこもりにとっては外に出ないしそういう行事事に触れない生活してるから、何も変わらない。ごく普通の一日。ただ引きこもってスマホいじってた。以上。

ただ、強いて言うならオールして、いつもよりだいぶ早くにリビングに降りたら、親にびっくりされた事くらい。何も予定が無いのに朝早い…！てさ。そりゃ寝てないもん。起きてるから早く降りたんだよ。それ以上でもそれ以下でもない。



本来なら(？)今日までに短冊に願い事を書いて笹に括り付けて、それを今日燃やしてもらうんだろうけど、私は願い事なんて無い。平和な毎日が送れますように、なんて願ったとて、私自身平和でも周りが棘だらけだったら意味無いし。
お金欲しいなとかカラオケ行きたいなとか思うけど、でも何するにも外に出なきゃいけないのが嫌すぎて。全部
｢じゃあ要らない｣
になる。そんなに無理して欲しいものでもないし。





強いて言うなら、苦痛を感じずに死にたい。安楽死かな。生きたいと思わない。死にたいとずっと思っている。だからそれを叶えたい。でももしそうなったら周りがほんとに死ぬからな…親壊れるだろうし、そしたら弟妹も自動的にどんどん狂ってく。私のせいで皆が病んでるのにそれをヒートアップさせることになる。それは嫌。だから自分からは死ねないんだよね。
事故とかに巻き込まれて死ぬか、何かしらの災害とかで死んだ方が、多分｢しょーがないな、、流石に避けられないよね、、｣てなる確率が高めだからそうしたいんだけど。でも事故って死ぬ確率なり災害にきちんと巻き込まれて死ねる確率ってめっちゃ低いからなー…なかなか叶えられるもんじゃないでしょ。努力でどうにか出来るものでもないし。一回自転車どうしで事故った身からすると、事故で死ぬって結構低い気がする。まあ対車だったら確率上がるんだろうけど。それでもそもそも事故発生率がそんなに高いわけじゃ無いし。それで即死できる確率ってよっぽどなんだよなぁ。ぶつかって倒れて、それでも針で傷縫う位のものだったからな。どうなったら死ねるのかわからん。


































神様。早く私を、生きてるだけで働きもせず酸素を無駄に使う無駄な生き物を、殺してください。

~友達の思い出~


















沢山あるなぁ。唯一の親友(当時)だと思ってた子が横取りされて、クラスでぼっちになったりとか。仲良くなるのいっつも三人とか五人で、みんな二人組みになって私がひとりになる役目とか。陽キャにつるまれたらみんなの引き立て役に徹するとか。楽しかったけどしんどかったし虚しかった。本当の友達は出来たことが無かったから。



今だった1人だけ、LINEしたりカラオケ行ったりしてる子が居るけど、いつ話さなくなるかも分かんないし、もしそうなったら本当に独りになるな。まぁ、学校関連の人たちはみんな縁切りたくて自分から切ってからむしろ目標達成で良いんだけど。笑









結局、友達なんて私には出来ない。というか要らない。居た方がいいんだろうけど、居たら居たで邪魔になるし。そもそも外に出ないしね、もしこれから友達らしきモノが出来たとしても遊ばないよ^^

~神様だけが知っている~
















全部神様だけが知っている。今日の夜ご飯は何なのか。今後仲良しの友達はできるのか。一年後の私は引きこもりじゃなくなっているのか。私はいつ死ぬのか。どんな死に方をするのか。

だから、自分から選んだ気になっていても、それは神様が決めたことで。生きることも、神様が決めたんだから、この世の全てに意味なんてないんだよなぁと思う。



意味なんて求めても、なんの意味もない。



だからやりたいようにやればいいんだよ。生を受けた以上、死ぬことだけは決まってるんだし。そこは、神様が唯一人間だけに見せてくれる未来予知。せっかくハンデくれたんだから、大事にしなきゃね。

~この道の先に~




























今、私が歩いている道は暗くて何も見えない。ついでに言うと凄く細くて歩きにくい。あと凸凹してると思う。

人より生きにくい道を自分から選んだと分かっていても、メンタル壊れそうな時が多い。













不登校して、そのまま卒業して、更に引きこもるようになって。親からも、弟妹からも冷たい目で見られるようになって。
「いつまでそんなことしてるの、さっさと自立しなさい」
「いい加減外に出て働きなさい。金もないんでしょ。」




確かにお金無くなりかけてるし、働かなきゃいけないのもわかる。今のまま突然親が居なくなったら、私は 生きてく術がないもん。このままだったらのたれ死ぬよ。

でもそれが本望だったりするから。わりとありなんじゃって思ってる。















みんなと同じように、当たり前のような顔して国公立行って四年間大学生して、卒業してそれなりのところに就職したら、子供としての責務は果たされるんだろうけど。そんなこと出来るとは思えないし、やりたいとも思わないし、まず学校という空間がだめな時点で今後の輝かしい未来は無い。最終学歴高卒なんて、そんな大した人生遅れやしないから。全てに影響する。地位、周りからの見られ方、金、人生の選択肢。所詮日本は学歴があってなんぼだし、無いとまともに生きていけない。凄く苦しい生き方しかできない。



















































なんで私をこの世に産み落としたの。子どもが嫌いな人が親になるんじゃないよ。暴言暴力でしか物言わせられないような人が。私は絶対子ども産まない。産んじゃったら、私と同じ道を歩ませる自信しかないから。そんな可哀想なこと、したくない。














































だから、早く殺してよ。死にたい。こういう屑は、居ない方が、良いから。あと、この道歩くの疲れた。