目が悪くて見えないというのが初めて申し訳なくなった

【君と見上げる月…🌙】

みんなが怖がるもの。
空白なわけがない。毎日生きていたんだから。
でも、なんとかしなきゃってみんな思う。

空白でも、空白ではないみたいにする。

親の介護のため退職しました。
資格勉強していくつか取得していました。
婚約のため、退社し新生活の準備をしてましたが、破棄になりました。

休日に転職活動しなきゃ。
うつ病で休んでたって言えない。
休職してるうちに転職活動しなきゃ、決まったら辞めよう。

｢そういうことは今決断しなくていいんですよ｣
でも、でも、でも。

｢休む｣って難しい。
こうして書くのも、休んではない？

今まで、空白が辛くて、怖くて、這い上がれる気がしなくて、学校に行き続けていたし、浪人なんて耐えられなくてどこでもいいからと進学した。
落単が怖くて、挑戦してみたい授業はパスした。
バイトも、安月給だし夜ワンオペだったが、もう探したくないし受かる保証ないしめんどくさいし、同じところで三年と少し、働き続けた。
別に好きなテーマではないが、昔の有名な作品が、有名な監督が撮った今年の最新作で映画化。資料はたくさんありそう。ゼミで一番はやく内容が固まった自信がある。
全く好きな会社ではないが、最初に内定をくれた会社に入った。面接は楽だった。

好きなことは、休みにやればいい。

学生の頃からうつ病に近かったのかもしれない。毎日が低空飛行で、短い課題を平日にこなして休日はバイトも入れずに休まないと回らなかった。
休みに楽しむことすら後回しになってしまった。

地元の頭の良いお嬢様校に受かった子は、一年留学して、帰ってきたら就活の心配をしている。馬鹿め、その大学とお前の人の良さでどこにも受からないわけない。

医者をめざして有名台に入った男の子は、四年目で中退して、藝大に一発合格した。今まで絵は描いていたらしい。なんというガッツと要領の良さ。あと色々と親すご。

空白が一番怖いのは私だ。自分のことしかどうにかできないのに、面倒で、怖くて、我儘だからって何もしなかった結果、小さい自分の世界すら壊れた。
復帰したらとか何も考えられない。書類申請が毎月怖くて辞めたいとすら思う。

うつ病になると、元に戻りたいと願うことが多いらしいが、新しく再出発し変わるしかないらしい。
私は今｢治さないと決心｣しかけている。

初めて飲んだ睡眠薬は、効いたのかよくわからなくて、朝は起きれたが、昼は眠くて仕方がなく、また怖い夢をみて、目を開けたら夜で、また一日は無為に終わった。

落ち着かせる。
今日も顔は洗った。
今日は午前中にギリギリ起きた。洗濯機は回してないが、回され済みの洗濯物を干した。犬の餌を出した。
一瞬帰省した兄に挨拶を一瞬した。妹とパンを食べた。
犬をいつもより長く撫でた。カードを整理しようと無印良品で買ったファイルに収めようとした。サイズが合わないから、買い直しが必要とわかった。中断。
昼からいっぱい寝た。

また朝にならないうちに寝ないと。そう思う頃には空は薄青かった。

【空白】

晴れる日まで、待てば良いのでしょうか。何かしなければ自分の中の台風が止まない気がしてならない。

【台風が過ぎ去って】

ひとりきりでも動けるときが、人といても楽しめると思う。

【ひとりきり】

天と地だねえ。そらと、たいようと、みずと、くさ。

【Red,Green,Blue】