これまでずっと

今この瞬間まで私は　生きてきた
数分後も数年後も　
きっと　生きているんだろう
けど　今この瞬間まで私は
心のそこから　本当の幸せ
を感じたことがない　－と、思う
幸せの基準　形　色　期間
それぞれ違う　
一瞬でも幸せと感じたら　幸せな人生という人
残酷な人生にみえても　幸せという人
色々な人がいて　幸せのなかには
たくさんのストーリーがある
難しい　幸せって

どうして幸せを求めるんだろう
どうして幸せと感じるのだろう
不思議　
これまですっと　自分のことが嫌いだった、
というか　今も嫌い　これから先も嫌い
けど永遠に嫌いではないと　思う

思うだけで　根拠はない
だから根拠をつくっていきたい
自分で

幸せって難しいから
幸せをみつけていくんじゃなくて
いつか　心から幸せを感じられたらいいな

※ネガティブな表現も含まれています
　長文になります
　けどみてくださると嬉しいです！

１年前

小学６年生のこの時期は
生き甲斐もなく　毎日泣いていて
辛くて　息苦しくて　逃げだしたくて
なんか常に不安で　死ぬ勇気もなくて
生き地獄だった
青春なんてものはなくて
ドラマとは違って　現実ではないんだろうなぁ
大人は後から　青春だったなって
思うもんだって言ってるから　
今感じないだけなのかなぁ
とか思ってた　

中学生になった
新学期が始まり２ヶ月以上経過した　
新しい友達は0人
小学校の頃のいつメンとはクラスが離れた
でも　学校に行くのが楽しい
友達はいないけど　逆にそれが楽で
登下校とか　部活で小学校の頃の友達と少し
話すのが　丁度良くて　心が軽い　
友達がいないから　
教室が居心地良いわけではないけど　
部活が学校へ行く糧になっている
科学部の１年生は皆良い子で
２、３年生の先輩たちは　面白くて優しい
上下関係がなく　雰囲気もいい
うるさくはないけど　明るい
小学校の頃は　学校に行くのも
家に帰るのも　苦だった
今だに　家は息苦しいけど
学校はいい
青春なんてと思っていたけど
最近　青春を感じれるようになった
今日も休日だけど部活があって
青空のした　友達と笑いながら下校する
部活で先輩達と　少しだけ気まずい
雰囲気のなか実験する　けど楽しい
そんな何気ないことが　幸せだと思える
きっと１年前は　そんな"何気ない幸せ"が
存在しなかったんだろうな
頑張ってはなかったけど
よくここまで我慢してきたな
１年後どうなっているかな

月に願いを

月に願い事をする
叶えてくれるかなんて分からない
空に願っているのか
神様に願っているのか
月に願っているのか
何を願っているのか
自分でも分からなくなる
「幸せになりますように」
と願っているのだろう
幸せを望まない生物はいるのか
「幸せになりますように」
誰がだろう　
自分が？　愛する人が？　世界中の人が？
分からないや　何も
意味不明
だから願い事をするのは
良いとも悪いとも言えない
意味があるかもしれない　無意味かもしれない
でも誰かに叶えてもらうより
自分で努力して願いを現実的にする方が
憧れるくない？

理想のあなた

私にとっての理想の人はあなた－推し
あなた－推しは私にとっての理想の人

元々あなたみたいな人が
タイプだったわけでも　
理想だったわけではない

けどあなたに出会って
素敵だな、
「私にとって理想の人は
あなたのような人だな」
と思えた

無色の世界

あなた－推しに出会うまでは
私は無色の世界にいた
学校に行きたくない
家に帰りたくない
生き甲斐がなかった
なんのために生きているのか
分からなかった
辛いこともある人生
でも死ぬ勇気がないから
今日も生きとく
ただそれだけだった

そんななか　あなたに出会った
あなたは私の日々に彩りを与えてくれた
学校から帰ってあなたの声を聴く

生きる糧となった
勿論今だに辛いことはあるし
推し活が辛いときだってある
けど私の日々は
あなたのメンバーカラー
ピンク色に染まっている
生きる意味がみつかった

多分元々何かの色に染まっていたら
あなたに出会えてなかったと思う
きっと無色だったから
あなた色に染まれた
無色って悪いことじゃない
可能性がまだまだあるということ
ないくん　いれいす　－私の推し
これからもよろしくね