夜だけは うまくわらえないしうまく話せない。

また明日がくるって思うと 怖くて、不安で、苦しくてたまらなくなるの。


もうこんな日々つかれちゃったよ、私。

死にたい ただそれだけが 溢れて

私を飲み込もうとしている。


飲み込まれてしまえば 楽になれるのだろうか。

私に20歳はきません。

まぁまぁいい年だったんじゃないかな。


でも


2年後、死ぬ時に楽しかったこととか思い出して
死ねなかったら嫌だから楽しかった思い出でも
最悪な思い出だったって思い込ませて
死ぬ時に思い出しても後悔しないよう、
開放感を味わいながら死ねるよう、

楽しい年だったって認めたくない。




ほんとうにめんどくさいね私。

小さい頃使っていたてぶくろをみつけた。


当たり前だけど今の私にはちいさい


成長を感じて苦しくなった



あぁ、大人になるのが怖いや














ならないけれど。