やあ、10年前の私
どうせくたびれているんだろう？
そんな君が少しでも元気になるよう良い事を教えてあげよう
この10年、君が想像もできない経験をたくさんしたよ
どれも楽しかったなー楽しみにしておくといい
まあ、それなりに大変なこともあったけど
ようやく人生というものが分かってきた気がするよ
だから焦って答えを出す必要はない
自分のペースでいいんだ、のんびりはしすぎるなよ？
慌てず全力で頑張れ

内容がアバウトすぎる？
具体的に書くと上から怒られちゃうからなー
まあなんとかなるさ
こんな手紙送るくらいだからね

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

読み終えると私は特に感慨もなく手紙に封をし直し、
そのままゴミ箱に放るようにポストへ投函した。

10年前の私へ


～10年後の私から届いた手紙～

子供の頃書いた
あの時の手紙の内容は一つも覚えてない

10年後の自分にお手紙を書きましょう、
やけに張り切る甲高い先生の声だけ
ちょっとだけ覚えてる

丁度二十歳になる頃家に届きます、と
でも僕はその前にそこから逃げ出した

もう一生僕には届かない手紙だ

まだ社会の事を知らないくせに
早く大人になりたかったあの頃

弱虫で、良い子ぶって、天邪鬼
一人で生きてる気になって
あんな大人にはならないと
心の中では見下して

でもきっと
僕はちゃんと僕の幸せを願ってた
そんな手紙だった気がして

10年後の僕から届いた手紙に
幸せを願っただろうその拙い字に
応える事はもう出来ないけど

僕が死ぬ時、答え合わせでもしよう
僕という一人の人間が
幸せだったか、不幸だったかを

えっ、200円切手貼ってある……


──10年後の私からの手紙

10年後からの手紙を貰った瞬間、絶望するかもしれない。
　10年後もまだ生きているなんて嫌だな。

元気？

私は今はもう25歳になりました

今まで色んなことがあったけど

今のあなたが感じているくらい

これからもたくさん成長できるからね

安心して

今、私幸せだから



「10年後の私から来た手紙」

10年後どこで働いていますか？
何をしていますか？
彼氏出来ていますか？
10年後の自分の姿が想像できない

今日、学校の授業で最高に面白いアクティビティがあった
人の自己肯定感についてを勉強してるんだけど
その一環で

自分の背中に紙を貼って、そこにみんなから自分の好きなところを書いてもらう

昨日から見てくれてる人がいたら、
話が続いててわかりやすいと思うんだけど

あの子が、全員が書き終わった後で、一人でなにかこそこそ書いてくれているなと思ったら

あの子が、わたしの紙に
「あと大好き」と書いた

心臓が止まるかと思った
大慌てで、紙をもらってわたしも同じ言葉を書いた

明日学校に行くのが楽しみになった

10年後のわたしから、手紙が届いて欲しいとこんなに思ったことはないかもしれない

10年後のわたしの隣に立ってるのは、もしかして
約束通りあの子なんですか？

こんにちは。

私自身にこんにちはって書くのも変な感じだけど、10年後の私にはこの方がいいのかな。

＂あの日＂から10年。

好敵手が好敵手になってくれたあの日。
あなたの好敵手とは今でも勝負をしているでしょうか。ずっとずっと関係は続いているでしょうか。続くでしょうか。

本当の自分が青春を謳歌したあの日。
友達4人で、…いや、4人と1匹で行った「 」は、今はどうなっていますか？今でも恐れられているでしょうか。といえば、体力やボールを投げる力はつきましたか？今でもやっぱり下手くそでしょうか。多分下手くそでしょう。自分でも分かります。

最後に。

自由に生きてますか？

解答欄にははいかいいえで答えてください。
「 」

＿2024.2.15.「10年後の私から届いた手紙」

解答欄にははいかいいえで答えてください。
「はい」

一応pkmnネモフィラちゃん。「 」の空洞BGM、「やめようよ」「行かないで」「でかけよう」に聞こえてきてぽっぽ肌がたちました…。怖え…。

大丈夫、そこから10年経てば生きやすくなるよ。50代って楽しいよ。

とか言われたいんだろ。バーカ。相変わらず、辛いことばっかりの毎日だぜ。

って感じだろーな、どーせ。

#10年後の私から届いた手紙

「10年後の私から届いた手紙」

10年後の私から？？？と、まず怪しすぎて
封を切らずに、手紙をじっと見つめたまま。
しばらくして、何かの警告かも？と思い手紙を読む。
そして、内容に愕然として
手紙が手からヒラリと落ちる。　
なんて妄想が膨らむ。
そういう映画とかが好きなので、
その影響で良い妄想があまり出来ない。
良い妄想が出来ない私は、
「心が荒んでるなー。」なんて思ってトホホとなる。

10年前の私へ



この10年、本当に色んなことがあったよ。
だから何から書こうかすごく迷ったんだよ。
10年間の記憶を頑張って思い返して、高校生の私は何が知りたいかなぁって想像したりしたの。
そうしてたらひとつ気づいたことがあるんだよね。
実は色んなことが変わった10年間だったけど全く変わってないことがあるんだよ。


なんだと思う？


正解は
嫌いなものだけは全く変わらず今も大嫌いってこと。


だからあなたが知りたいことはなーんにも教えません。


今もネタバレ嫌いな私より

削除済
【10年後の私から届いた手紙】2024/02/15

『十年前の私へ』
ちょうど今頃好きな日とから降られたぐらいかな　
泣きたいね

10年後の私から手紙が届いた。
未来を変える助言も、人間関係のことも、全てが書かれていた。
あなた（私の事）は、これからあの人のことをすきになるけど、浮気をするからやめた方がいいとか、その日は、事故に巻き込まれるから、外に出ない方がいいとか、結構重要なことが書かれていた。

その事故に巻き込まれると書いてあった日、本当にニュースでその事が報道された。
手紙を読んでよかったと思った。
私は、なにかに取りつかれたように、手紙を書き始めた。なぜかペンがスラスラと動く。言葉に詰まったりはしない。
宛先は、10年後の私だ。

~10年後の私へ~
手紙ありがとう。
あの手紙を読んだから、事故にも巻き込まれずにすみました。もっと良い人にも出会えたし、あの手紙を読んで正解だったと思います。
けど、自分の人生なので、自分で色々なことを考えて、行動していきたいなって思います。
~10年前の私より~

こんなことを書いた。もう、未来の私からは、手紙は届かないだろう。少し寂しい気もしたが、後悔はしていなかった。未来が分かったらつまらない。
自分がやりたい人生を送らなきゃ、つまらないじゃないか。

【１０年後のわたしから届いた手紙】
ー１０年後の私へー
生きていますか
幸せですか
私は今笑えてますか
時々十年前のことを振り返ってますか
１０年後ってことは24歳か
夢は叶った?
やりたいことやってる？
覚えてるかな
私が手紙書きながら泣いたこと
手紙を書いた理由
忘れるわけ無いか
理由はね
この世に私が生きていたこと
この世に生まれたことの証で
何かを残したかったからだよ
でも、もしね
もし私が死んでいて私じゃない人が読んでいるなら
この手紙を燃やしてほしい
お願いします
ー１０年前のかのよりー
そう口に出して読んでいたのはお母さんだった
かのは病気だった
長くない自分でわかっていて
それでも生きていると信じて手紙を書いたのだ
生きたい
その願いも虚しく手紙を書いた２年後その命は散ってしまった
そして願い通りその手紙はお母さんの手で燃やして散っていったのだった

10年後の私からの手紙を開くのはきっとなかなか難しい。不安できっとなかなか開けない。開けた頃には今更だってなるんじゃない？なんとかやっているだろうかそれとも案外白紙だろうかどうなったって私はきっと泣きながら人生にもがいて後悔してそんな人生を愛しながら生きているのかそれとも案外誰かのために死ねただろうか。私の人生はずいぶん遠回りを選んだのだろう。私は理解するのは手遅れになってからだと薄々感づいているだろう少しでも動けよ。すべてが経験、すべてが思い出何もかもがきっと大事な宝になるから覚えてメモして録画しておいたらとか、人生のままならなさと自分の怠惰さを反省するように書いてあるかもしれないな。何もかもが愛だよ私。受け取りきれなかったそれが誰かに届いているだろう。逃げた不幸を引き受けてくれた誰かに祈りを。たぶんちゃんと運命がそうなるようになっている。だから流されて行き着くといい、それなりに笑って泣いて苦しんで楽しんで生きて死ね。わかっているくせにわからないよね。どうしたって理由はつくよ。

てきとうに生きろ

そう書かれた手紙が

10年後の私から届いた

かっる

それが率直な感想だった

まぁでも

このぐらいがちょうど良いのかもしれない

お題『10年後の私から届いた手紙』

私の元に手紙が届いた。
｢10年前の私、元気ですか。｣と
当たり前のようにそんなわけなく、手紙にも｢元気じゃないよねw｣と書いてあった。
 ︎︎何なのだろう、何を言うために私に手紙なんてよこしたのだろうか。送れるようになった時代にでも居るんだろうか、でも少なくとも今の私は送れてもきっと送らないし、送るとしても何か問題がある場合か、送る先に何かが起きる場合だろう。そのような予想を立てた上で、私は注意深く手紙を読んだ。
 ︎︎読んだのに、｢大丈夫ですか。｣なんて文字がそこにはあった。自分が1番分かっているだろう。この言葉があまり好きでは無いことを。ふざけているのか。並びに、｢未来の私は幸せです。｣と。
 ︎︎私はこの手紙の意味をようやく理解した。この手紙は、未来の私は私に｢死ぬな｣と言っているのだ。未来で幸せに生きているから耐えろと。生きろと伝えるために送ったのだと。
 ︎︎我ながらに大層呆れた。そう、呆れた。
だって今私は
ここから飛び降りようとしていたんだから。

元気にしてるか？
家族とうまくやってるか？

転職したか？それともまだ法人にいるのか？
戸建は買えたのか？

娘も中学に上がる年、腹立つことばっかりだろうな？

父親はどうだ？80近い独居老人だから、たまに家を観にいけよ？

母親はどうだ？悲しいけど、おばぁはもういないんだろうから、こっちも独り身だから面倒見てやれよ？

グータラで根性なしのお前に言いたい事が山ほどあるが、ここではひとつだけ

そろそろ自分を許してやれ。自分を褒めてやれ。
棒読みでもいい。感情なんか入れなくて良い。

一言「これまでよく頑張ったな。お前は凄いよ。」
って声に出して言ってみろ

親から虐待され、虐めに遭い、就職難を経験し、周りの罵声に耐え、無茶な仕事量に耐え、馬鹿馬鹿しい人間関係に耐えてきたじゃないか。

耐えて耐えて耐えて耐えて、必死に耐えてきたじゃないか。

なんで自分はダメなんだって、散々自分を責めてきた
じゃないか。
もう十分だろ？もう許してやれ。

お前は十分耐えてきたんだ、自分を責めてきたんだ。
他の奴なら耐えられなくて20代には死んでるぜ？
それを耐えてここまで来たんだ。

誰にも真似できない事をやってのけてるんだ。

ビクビクするな。お前の方が強いのだから。
下を向くな、お前の方が強いのだから。
負けた時を考えるな。お前の方が強いんだから。

鼻で笑ってやれ。お前の方が強いのだから。

それじゃ。

10年前の今日、俺は妻と大喧嘩をする。
きっかけは些細なことだ。
でも、少しずつヒートアップして、
最終的に、あのセリフを言ってしまう。

いいか、よく聞け。
あのセリフを言ったが最後、
10年後の今も、彼女は口を聞いてくれない。
家庭は地獄と化し、
仕事帰りの電車の時間がどんどん遅くなる。
食事なんて作ってもらえる訳もなく、
週末はずっと別々の部屋で、隣は何をする人ぞ、だ。

そりゃ、あんなことを言ってしまったらこーなるよな。
分かってたのに、止められなかった。
あのセリフには、言わずにいられないパワーがある。
でも、言ってしまったらおしまいだ。

今日一日、何とか耐えるんだ。
どれだけ喧嘩でヒートアップしても、
絶対にあのセリフだけは言わないでくれ。
頼む。俺から俺へのお願いだ。
俺のその後の人生がかかっている。
あのセリフだけは、何としてでも避けるんだ。

ついでに言っておくと、
実は10年後の俺から手紙が来たんだ。
今からさらに10年後、俺は完全に孤立してしまうらしい。
家にも居場所が無くなり、
平日は終電帰り、週末は公園で時間を潰しているとか。

悲惨だろ。
そーならないためにも、頼む。
あのセリフだけは言わないでくれ。
言いたくても、グッと堪えるんだ。

…うん。
そのセリフが何なのか、知りたいよな。
知っとけば、言わないで済むかもしれないもんな。
でもな…実は、まったく覚えてない。
なんたって10年も前のことだ。
どれがトリガーになったのか、今さら妻にも聞けないんだ。

とゆー訳で、健闘を祈る。
俺の現在と未来は、過去の俺にかかっている。
頼んだぞ。あのセリフだけは言わないでくれ。
言いたくても、グッと堪えるんだ。

…ん？
とゆーか、喧嘩をやめればいいんじゃないか…な？