君と出会ったこと

君と行った場所

君と言ったこと

君と別れたこと

私には人に言えない真っ黒な腹のうちを書きなぐったノートがある。
それは２００５年から始まり、鬱憤が貯まる度に開いて、我慢ならない感情を文字で表現してきた。

しかしそれも頻度が減っていき、今は年に一回開くか開かないかくらいに変わっていった。

あと数ページで終わる、その日記。
最後のページに鬱憤を書き終えたその時は燃えるゴミにだして、私が抱えてきたこれまでの暗いもやもやをゴミ焼却場で燃やし尽くしてほしい。

読み返すには毒が強すぎて、自分の醜さを実感してしまうから。

見た通りだよ。三日坊主だったろ？　四日目の日記なんてそんなもんだ。お題で慌てて戻ってきてるんだよ。

幼稚園から書いていた絵日記、いつからただの日記になったんだろう。小3ぐらいからかな。
何冊あるんだろう。
パラパラとページを捲る。
昔の楽しかった思い出、読んでもあまり思い出せない出来事。
でも当時の感情は確かに伝わってくる。
とっておいて良かったかも。

ふと、急に日記の文字が綺麗ななっていたことに気づく。
中学生になったのかな？
……だめだなぁ、ここら辺は読めない。

殴り書きの文字
鉛筆で真っ黒くなったページ
ぐしゃぐしゃになった紙の端
乱暴に破られた跡

薄目でそれらを確認して、閉じる。
この日記は当分開けないかな。
思い出したく無い過去だってあるんだから。

#閉ざされた日記

『閉ざされた日記』

一日二日書いて閉じた日記はどこへいったのだろうか。
元々長続きはしない性格だったけれど、2022年はつらいことが多かったので今までで1番長続きしなかった。
つらいことは書いたりすると楽になる、と聞くけれど、嫌な気持ちを文字として形に残したくなかった。
けれど、受験が終わったらそれもいいかな、なんて。
高校生になったら、向き合わないといけないことが増えてくると思うから。
三日坊主にならなければ、の話だけどね。
さて、閉ざされた日記は開かれることはあるのかな？
私的に、何も書かれてない日記が何よりも美しいものだとは思っているけれど、誰かの思いが詰まったものは、重く大切なものだと知っているから。
いつかそんな日記が書けたらな。

祖母との記憶はこの日記に閉まっていた

開けば、あんなことやこんなこと、

たくさん記されていた

更に写真もシールもたくさん貼ってある

今は亡き祖母

祖母の言葉は今の自分にヒントを与えてくれる

よし、進もう　ここで挫折したくないから………

日記帳を閉じて、靴を履いた

お題 閉ざされた日記

もう離れて何年経つのだろう

思い出せないくらい時は流れて

悲しさも薄れていった

あなたとの思い出を振り返っていたら

あなたの閉ざされた日記が見つかった

読んでみて今更分かるの

私だけ愛してくれてた事を

閉ざされた日記には何が書かれてあるのか。
閉ざした理由は。
誰が閉したのか。
何もわからないまま日記はそこに置いてある

とりあえずなにか書く。謝罪しか出てこないけど、

日記って3日書いたらもう後白紙

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

きみとの思い出が詰まった

あの日記は

きみと離れてから開けぬまま
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

Theme:閉ざされた日記

ある国の宝庫に大切にしまわれている誰かの日記。

でもそれは、閉ざされた
開かずの日記。

届かない愛をそっと書いて心の奥にしまう。

そんなための、

心の国の宝庫に大切にしまわれている愛の日記。

今日もきっと、

誰かが届かぬ切ない思いを
綴っている。

自分と向き合う。いつからかみんなの好きな私でいるようになった。一人一人にあった性格になり本当の自分を隠して無理したこともあった。そんなことを続けているうちに素の自分からなくなった。好きなことは？今なにしたい？好きなものは？
自分が好きなことすらも分からなくなった。まだ自分が本当にしたいことが分からないけど、
今わかることは花を綺麗だと思うほどの心の余裕がほしい。

【閉ざされた日記】

心中をしよう。つまり、私と私以外の誰かとだ。自死は、咎められるものではない。同情もいらない。ただ、私の人生に他者からの勝手な妄想を捗らせないために遺書を書く。私以外の誰でもいい。エピローグを、終わるべくして終わったということを私の内から吐き出してから死にたいのだ。ただ、それも必要がなくなった。私はこれから他人と死ねる。互いのエピローグを語りながら、ゆっくりと川に体温を分け与えるつもりだ。だからここには書き残さない。もしこの閉ざされた日記を読んで、私の人生の終わりに興味を示したのなら、君もここに来てみるといい。私も君の最後を聞かせて欲しい。私達だけでは、川は温まらないだろうから。

『閉ざされた日記』

日記を書くのを辞めてから
随分と経つ。
あの人と一緒に暮らすようになって
書くのを辞めた。
私の心の内を見られたくなかったから。
読まれてもいいような
気取った日記は書けなかった。

あの数冊の日記は
私しか知らない場所に
今もひっそりと置かれている。

小学生の頃に書いていた日記、捨ててしまったし多分黒歴史の塊なんだろうけれどもう1回読み返したいな

〜閉ざされた日記〜

去年日記書いてたな。
どんなこと書いたっけ。
楽しかったこと、辛かったこと、
忘れないように、たくさん書いて。
時には読み返して、
こんなこと思ってたんだ、自分。

今の若い人たちは、本当に苦しい思いをしているんですね。

私はもう成人なので、ネットのいじめは最近、初めて体験しました。驚きました。
こんなことが日常茶飯事なら、つぶし合いで生きている心地はしないでしょうね……。

頑張ってとか、大人になれば大丈夫とか、そんなことは言えません。
でも、捨てる神あれば拾う神ありというのは本当です。
希望はあります。

余裕があるなら、逃げながら、休みながら淡々と生活してください。

自分を護ることに集中して、
少しぐらいずるしても、悪さしても、いいし。
みんな、結構、優しいし、冷たいし。
自分を大切に扱ってくれる人だけは、大事にしてね。

昔、子どもだったおばさんより。
エールを送ります。

（今日はテーマ外のことを書きました。）

今日の朝は自分に自信をもてとか言い聞かせてたけど、いざ学校に行ったら下向いてばったか。
今の自分には友達の存在が大きすぎる。
あの人たちを失ったら、今はまだ1人では生きていけない気がする。
DMの返信が冷たい人に嫌われている気がするのは気のせいでしょうか。
あの人のDMでは、本当の自分でいられている気がするのは気のせいなんでしょうか。
周りの目が気になりすぎて、上手く笑えなくなったのは、いつからか。
初恋の人の夢をまた最近見てしまった。
会いたい。会えないけど。

お題「閉ざされた日記」

小学生の頃に書いた学校の課題の日記、全部掘り返して読んでみたい。
何書いたんだろ。。