行かないで。

私は同性愛者なのかもしれません。
でも、また同性では無いあの子も好きなんです。

果たして、友情か恋心かかも分からないものに、答えがわかるのでしょうか。

「あぁぁーーー！待って、行かないでぇぇぇ！！！」

手を伸ばしながら、思わず叫びたくなったことはもう数えきれない。

バスである。電車から急いでも間に合わず行ってしまったのを見送ることも数知れずある。

また買い物に夢中になってたりトイレに寄ってたりして、時間配分にミスってしまったこともある。

電車は乗り遅れたとしても、最悪 各駅停車でもいいし、数十分待てば次も来るのでダメージは少なく済むのだが…

地方の田舎寄りでの路線バスは１時間に１本しかない。バスこそが無情だなと思う。

いや、一番悪いのは余裕をもたない私です、はい。
すみません。バスは何も悪くはございません…

それでも言いたくなる、行かないでぇえぇぇ！！！

おかあさん！どこ行くの？

「ちょっと、散歩に行ってくるだけよ。」

私も行きたい！

「…だーめ、あなたはここでお留守番よ。じゃあ、ばいばい。」

まっておかあさん！私も行く！置いてかないで
ねぇ歩くの速いよ、ゆっくりにして！！
ねぇ、おかあさん、まって！いやだ！行っちゃいや！
行かないで、

行かないで


毎日時間だけが過ぎていく。


起きれなくてダラダラ寝過ごしちゃう朝。

学校に行って些細なことで現実を突きつけられる昼間。

疲れながら家に帰ってきて家の手伝いをする夕方。

スマホで小説書いたり、動画見たりする夜。


もちろん小説を書くのは楽しい。



でもなんて言うかな。
毎日が変わらない。
ただ寝て起きて学校に行ってって。
平和な日々が送ることができて幸せだけど、

繰り返し訪れるこの日々に嫌気が刺すし疲れる。


朝、目が覚めて。

あぁ、また学校か。
あぁ、またつまらない一日が始まるのかって。


小説書いてる時間はあっという間だし、うちの親は9時までしかスマホを使わせてくれないからすぐ楽しい時間は終わる。


このつまらない日々に終わりを迎えたい。


このままじゃ後悔するんじゃないかって。そう思うから。


時間は待ってくれない。


行かないでって言ったって待ってくれないんだから。

大人になったら仕事で好きなことをする時間が減るかもしれない。だから今のうちに好きなことをってそう思うんだけどね。


あーあ。本当にどう生きることが正解なのだろう。


誰か教えてほしいな。


私じゃ、一生理解することのできないこの答えを。

［行かないで］


「パパ！行かないで！お願い！
　さみしい！一緒にいよ？
　ねぇ、お願い！お、ね、が、い！！」


「…お仕事行ってきます」

パパと子供の日常。

─行かないで─

君の背中が遠くなる。

その背中に対してかける言葉は、いくら考えても思い付かなかった。

「さよなら」や「またいつか」は違う。

「行ってらっしゃい」もきっと違う。

そんなことを考えていたら、君はもう見えなくなりそうだった。

嗚呼、何故私からは全て離れて行くのだろう。

君だって、離そうとしなくても、手をすり抜けて離れて行く。

もう、そんな思いはしたくない。

考えている内に、私は走り出していた。

君の背中に抱き付いて。

「行かないで…。」と言った。

その声は思ったよりも小さく、掠れていた。

子供のように、駄々をこねて。何回も同じ言葉を繰り返す。

分かっている。この言葉が君を苦しめることは。

でも、今は。今だけは、許してほしい。

人生を賭けても大切にしたい存在を、そう簡単に離したくないから。

それほど君が、大切で、大好きで、愛おしいから。


今回は戦争をテーマに書いてみました。
大好きな人が死ぬかもしれない、それが怖いのは人間誰しもでしょう。
愛しているから、大好きだから、その分苦しい。
貴方はそんな状況、耐えられますか？

後ろで、刃物がぶつかりある音が聞こえる。

背を向け、僕は走っていた。

あの人を置いて、逃げていた。

あの人が行けと言ったけど、行きたくない。

やっぱり、あの人には生きてほしい。

あの人は死ぬつもりだ

でも、あの人が託してくれたこの気持ちを、無下にしたくない。

行かないで　逝かないで

優花さん

お題『行かないで』

行かないで


「お父さん、家を出ていくことになったんだ」
　ある日突然、明日の天気を告げるようにそう言われた。あまりに自然な離婚の報告だった。
　だから、なのか。あぁ、そういうものかと受け入れてしまった。お父さんが家を出ていく。喉元をとんとん叩いて、飲み込んだ。

　違和感に気づいたのは意外と早かった。
　夕食が二人分しかない。お風呂に入る時間が早くなった。いびきが聞こえない。せんべいの減りが遅くなった。
　お父さんがいない違和感が、家の中にごろごろと転がっている。飲み込んだものがそのまま戻ってくる気持ち悪さが、遅すぎる悔いと一緒に私にのしかかる。
　せめて、「行かないで」の一言くらい、言っておけばよかった。
　ゴミ袋の中の、お父さんの茶碗を見て、私はまた思う。

行かないで
ここに居てほしい

行かないで
行ったような気になって

行かないで
行かないなら行かないで
それでもいいかな


／お題「行かないで」より

あぁ…今回もまた、あなたは行ってしまうのね。
分かってる。『行かないで』って言ってもどうしようもないこと。でも、それでも…
「行かないで」

本当は、引き止めたかった。
本当は、特別になりたかった。
本当は、誰よりも大好きなのに。

解ってたよ、君が特別になりたいって思ってたこと。
だって、僕もそうだったから。
でも、怖かった。
君の特別に、僕がなっていいのかと怖くて堪らなかった。

いつだって君はあの世界の中心で。
慕われて、尊敬されて、君自身、上を目指すことを常に考えているようなすごい人で。

でも、僕はそうじゃない。
僕はいつだって君の足を引っ張ってばかりの劣等生。
本当は、君の隣に居ることすら悪いことなんじゃないかって思ってた。

だから、言えなかった。

君が今にも泣きそうな顔でさよならを告げた時。

”行かないで”なんて、言えなかったんだ。



行かないで

行かないで。

僕の心はそう言っていた。

だけれども、人として、
大人として、

それは言うべきでは無いことはわかっている。

出会いとはいつも偶然で、
それは常に一期一会というものである。

悲しいけれど、寂しいけれど、

自分のために、

彼のために、

引き止めはしない冷たい男を受け止めていく。

人とは愚かな生き物である。

引き止めるには、少し遅かった。
もう決めたんだとハッキリと君は言った。
その表情は寂しさを微かに含んでいるように見えたが、ただ私がそう思っていたいだけかもしれないと思った。
駅のホームには私たちしかいない。
3月の風はまだ冷気を含んだまま、あっさり遠くへ去っていく。
こうして帰るのも、あと数回だけ。
利用者のほとんどいないこの駅は、私たちの通学のためだけに残されているらしい。
私は島に残るけど、これから実家の酒屋を継ぐから、もうこの電車は使わない。
利用者がゼロになった駅はなくなって、学校も廃校になって、君は私の前からいなくなって。
私は君と過ごした12年間の思い出をしがんで生きる。
行ってらっしゃいと私は言った。
行かないでと思いながら。

行かないで…

たったひと言
そう言えたなら

僕はきっと
君を失わなかった

手に入らなかった君は
いつまでも美しく
僕を惑わせる

いつかは消える感情だとしても
心はいつも穏やかではいられない

どうしようもなく…
君を想わずにはいられない

君じゃなきゃ…駄目なんだ

君じゃなきゃ…

｢行かないで｣

ふと思う。
愛犬も大切なあの人も。
いつか離れていってしまうのかと。

#48

【88，お題:行かないで】

俺には父親が居ない、母さんが言うには事故で亡くなったらしい

だから俺はずっと母さんと二人暮らしだ、ずっと...
幼い頃の記憶は全く無い、この場所で、俺と母さんの家で
決して裕福ではないが、毎日楽しく過ごしていた

俺にとって母さんは誰よりも頼れる人だった

女手一つで俺を育ててくれた、嬉しいことも悲しかったことも一番最初に話したのは母さんだった
嬉しそうに今日あった出来事を語る俺に、母さんは笑って「じゃあ今日は、歩の好きなカレーにしよっか」と言ってくれた
この先何があっても母さんは俺の味方であってくれる、そう思っていた

...あの日までは


「ん...今何時だ...」

いつもよりも早く目覚めた朝、枕元の時計を見ると朝の4時
起きるのにはちょっと早いが、朝ごはんの準備でも手伝おうと思い、のろのろと上体を起こす

異変があったのは、その直後だった

ピーンポーン......ドンドンドンッッ

まだ朝の4時だ、にもかかわらずドアの向こうが騒がしい
何度もインターホンの音が鳴った、また酔っぱらいが部屋を間違えたんだろうか？

「警察です！ドアを開けなさいっ！」

警察、その言葉に寝起き直後の甘い熱が一気に覚めるのを感じた
ドアを殴り付けるように叩く、警官の口調は厳しい
止めてください！母がそう叫ぶのが聞こえた

...ガチャン！

ドアノブの回る音、警官が入ってきたんだ

「！ｯ母さんっっ！」

警官が発している威圧的な大声は怖かった、でもそれ以上に母が何かされるという恐怖の方が強く
その恐怖に突き動かされるように、叫びながら扉を開けた......しかし、俺は警官に飛びかかることはせず
目を見開いて彫像のように動きを止めた、目の前の光景が信じれなかった、否、信じることを脳が拒否していた

「...は......？な、んで...？」

そこでは、警官に手錠を掛けられた母が、連れていかれようとしていた

「まって...なんで母さんが！母さんはなにもしてない！」

「落ち着いて、少年！」

「なんで！何でだよ！やめろっ！どうして、母さんっっ！！」

母さんが連れていかれる、最愛の母が、唯一の血縁が
殆ど悲鳴に近い絶叫を上げ、母を連れていこうとした警官に掴みかかった、引きちぎらんばかりに力を込めて母から引きはなそうと必死になる

だが、子供の力では鍛えられた警官にはかなわない
俺は為す術なく引き剥がされた、母は

「ごめんね、歩」

泣きながらそう言って、そのまま連れていかれた

「母さん！母さんっ！嫌だ！行かないで」

警官に羽交い締めにされながらも必死で叫び手を伸ばす
「落ち着いて、大丈夫だから」そんな声も全く耳に入らない
千切れそうなほど伸ばした腕は虚しく空を掻くばかりで、母には届かなかった

そして扉が閉まり、母は見えなくなった


その後聞いた話だが、俺が母親だと思っていた人物は
実際には血縁関係の無い他人で、幼い頃スーパーで1人になった俺を誘拐し
自らを母親だと偽って、ここまで育てたらしい

動機は、自身の子供が事故で亡くなり、俺がその子供にそっくりだったことから衝動的に...ということらしい

俺の本当の親は、父母ともに仲も良く。俺が誘拐された時から12年間ずっと諦めず、俺のことを探していてくれたそうだ


「翔太！あぁ良かった...ごめんねぇ、あの時私が目を離したからｯ」

”翔太”が自分の本当の名前であること、目の前で泣き崩れているのが自分の本当の母親であること
それらを理解するのに数秒かかった

「大丈夫だったか翔太？変なことされてないか？」

目に涙を浮かべて、良かった良かったと笑う俺の父親
その顔はどこか俺に似ていて、眼鏡をかけた優しそうなタレ目が俺のことを見つめていた

「良かった...翔太が無事で...ｯ」

「帰ってきてくれて嬉しいよ...お帰り、翔太」

知らない名前で俺を呼ぶ、知らない顔の両親
普通の子供なら両親に飛び付き、泣きながら今までのことを語るんだろう

でも、今までの俺にとっての母親は間違いなくあの人で
あの人から貰った、愛情も思い出も間違いなく本物で

「翔太？...大丈夫？」

違うよ...俺は、俺の名前は...

「きっと疲れてるんだろう、今日は早く休もう、何か食べたいものはあるか？翔太」

「そうね、何でもいいのよ翔太、遠慮しないで」

「カツ丼とかどうだ翔太！」

「それは貴方が食べたいだけでしょ！」

俺の好きなもの...


『おれ、母さんのカレー大好き！おいしい！』

『嬉しいこと言ってくれるじゃない！母さん、カレー得意料理にしようかな～』


.........

「寿司もいいよなぁ...あ、でもこの時間だと混むか」

「......がいい...」

ぼそりと発音した俺の声に二人が反応した
なになに？何がいいの？と、嬉しそうに聞いてくる

「......カレー...がいい」

「カレーね！じゃあ材料買って一緒に作ろうか」

「......うん......」


本当の親との再開を喜べないのは親不孝ですか？

犯罪者だった、偽りの母親にまた会いたいと思ってしまうのはいけないことですか？

俺は...


「味はどう？翔太」

「...うん、おいしいよ」

久しぶりに食べた誰かの手作りカレー、俺の大好きな母さんのカレー

「...ｯ...」

それは酷く、涙の味がした。

#行かないで

腕の中で、肉球をしゃぶしゃぶしながら喉を鳴らす愛猫。
何よりも幸せな時間。一生続けば良い。

しかし夫の気配がすると、私を踏切台にしてバシューンッッと飛び出て行ってしまう＿|￣|○

突然腕の中が軽くなる。なんだか肩口が寒くなる。頭を撫でていた手の所在がなくなる。
そして何より『淋しい(･_･、)』！！！

行かないで～(´Д｀)

「……どうしたの？」

止める理由が無いから、無言で上着の裾を掴んだ。

別に、飲みに行きたきゃ行けばいい。
いつ、どこで、誰と何をどうしようが個人の自由だ。付き合いがあるのも理解している。ただ、ここ最近家を空けていたから家の中が少し物寂しいとか、隣にいなかったからベッドの中が少し寒く感じただけ。

特に気にするほどの事でもない。……ほんの些細なことだ。

だから、別に行ってもいい。そうしたところで、どうせ傷つくこともないのだから。

かと言って、生み出された心の波音は『行かないで』と確かに言っていた。素直に言えないのは昔からで、かと言って何もしないわけでもなく。勝手に体が動き、自ずと意思を伝えてしまっていた。

上着を掴んだそれはただの反射。だが、その行動は理由も言葉もない、精一杯の『行かないで』。

俺は今まで恋愛なんてしたことはない。女なんて皆、その場しのぎの道具でしかなかったからだ。派手に着飾り、濃ゆい化粧をし、きつい香水を纏い、己の欲望のまま男に媚びへつらっていた。そんな女達を俺は利用するだけ利用し、終わればまた新しいのに変える。それの繰り返しだった。

だがこの女は違った。派手に着飾ることもなく、媚びへつらうこともなく、誘惑の言葉にさえ聞く耳を持たなかった。その時俺は、初めて恋というものを知り、今まで付き合っていた女達とは関係を全て断ち、彼女に振り向いてもらおうと、あの手この手と必死になっていた。

だが彼女はするりと全てを交わし、一向に振り向いてはくれなかった。諦めたくない。失いたくない。行かないでくれ。消えないでくれ。俺の全てをかけて、お前を愛し守るから...

〚行かないで〛


行かないで
先に死ぬのは私じゃなきゃいや
大切な人を失った時の悲しみはもう二度と味わいたくない