シャワーを浴びていると時々、いつか自分という存在に死がもたらされて消えてしまうことが、酷く恐ろしくなってしまうことがある。
『あのねぇ、だからって電話する？ もう一時過ぎてるんだけど？』
「すみません」
眠れなくて車を走らせて、思いつくままにサヤさんに電話をかけた。それがどれ程非常識なことだったかは、コール音を聞いている途中に気がついた。
『それで？ 私はどうすればいいわけ？』
「話し相手になってくれれば、それで大丈夫なので」
後続車なんていないのに、ウィンカーを出して左折する。
『ん？ 今車乗ってんの？』
スピーカーにして通話をしていたので、ウィンカーの音を拾ったようだ。
「目的地はないですけどね」
『じゃあ、いつものコンビニ来てよ。私も乗せろ』
「分かりました。向かいます」
サヤさんは免許を持っていないので、たまに大学から家まで送ったりしている。いつものコンビニというのは、彼女を降ろしているコンビニのことだった。
二十分程走らせて件のコンビニに到着すると、サヤさんは既に喫煙スペースのところで待っていた。ダメージジーンズに黒地のTシャツで、うっすらとメイクもしているようだ。左手には、煙草が挟まっているのが見えた。
サヤさんはこちらに気づくと、まだ長い煙草を円筒型の灰皿へと押し付けて消した。
「早かったな」
助手席でシートベルトを締めながら、サヤさんはそう言った。
「いえ、待たせてすみません」
車は一台しかなかったので、駐車場を大きく使ってコンビニから発つ。
「悩みでもあんの？」
しばらく無言で車を走らせた後だった。特にこちらを見るでもなく、サヤさんはフロントガラスをぼんやりと見つめている。
「悩みというか、ほんと偶に、死ぬの怖いなーって、なんとなく思ったりするだけです」
「死ぬのが怖いのは、生きるのが楽しい証拠だろ」
「ポジティブですね」
こころなしか、アクセルを踏む力が強まる。
「煙草吸えば？ 結構いいよ。お前が吸えば私も車で吸えるようになるし」
サヤさんはジーンズのポケットからくしゃくしゃの箱を取り出した。中から、慣れた手つきで煙草を出現させる。
「吸いませんよ。サヤさんも、煙草やめたらいいのに」
健康に悪いし、時代も逆風だ。
「煙草以上にいいストレス発散って、意外とないんだよな」
「運動とか？」
サヤさんは海外のスタンドアップコメディよろしく、肩を竦ませた。
「煙草って、結構味がいろいろあるんだよ。私が吸ってるのはマイルドで甘い」
「へー」
「興味ある？ 吸う？」
「吸いません」
見慣れた道路を直進しようとしたところで、助手席から路駐しろと指示が飛んだ。理由を問うても返事がなかったので、とりあえず縁石に沿って車体を近づけていき、ハザードランプを焚いた。
一体何が目的なのかと隣を見ようとして、ガチャりとシートベルトが外れる音が聞こえた。それを認識した時にはサヤさんとキスをしていた。デパートの化粧品売り場に足を踏み入れた時みたいな、クラクラした感じが頭に広がる。
「甘いだろ？」
「この場合、受動喫煙になるんですかね？」
「この場合はキスになるんだよ。バカ」
現実逃避だよ。と、サヤさんは投げやりに言った。なんとなくもう一度キスをして、何かから逃げていくために、車をまた走らせた。

現実逃避が実に苦しいものか、
私は十分に知っているはずなのに。
絶対的に逃げてしまうのは、
人間の性というもののせいかもしれない。

１４６テーマ【現実逃避】

「ボーダーライン」



まるで蜘蛛の巣に捉われた蝶のよう。
手首を掴まれ、壁に押しつけられている私。
目の前にいる幼馴染の、熱を帯びた瞳から目を逸らす。

今ここで、こいつと唇を重ねてしまったら、たぶんもう幼馴染という関係には、二度と戻れない。



「……こっち向けよ」


手首を掴んでいた片方の手が外されたかと思うと、その手で前を向かされる。
抵抗できない力で。だけど、優しく。


覚悟は、あるの？
もしうまくいかなかったら、きっとそのあと周囲も巻き込んで気まずくなるよ？

そりゃ、小さい頃「おおきくなったら、けっこんしようね」と約束したけど……


「俺だけを見て」


射抜かれて、動けない。


どうしよう。
息って、どのタイミングで止めたらいいの？

もう、目を閉じた方がいい？


お父さんとお母さん、なんて言うかなぁ……

隣に住む、ひとつ年下の男の子と、こんなこと……






そういえば、なんで、こんなことになってるんだっけ？





絡まる記憶の糸を解けないまま、距離は縮まっていく。



睫毛長いなぁ……





────現実逃避

私が好きな人というか好きだった人のタイプ見事に私と正反対だし実際そいつの好きな人知ってる限りみんなそのタイプに当てはまってるの草、しねよ！

人生は上手くいかないことの連続
嫌なことがあると逃げ出したくなることでいっぱいだ
現実では学校や仕事から物理的に逃げることは
社会的、心理的、経済的に難しい
そんな時、逃げる場所の一つとして空想のなかがあった。
空想のなかの自分は無敵だ
皆んなに一目置かれ、尊敬されている自分を作りだしたり、能力の高い自分、強い自分をイメージする

しかし、ふっと気づく
現実から逃げていても何も解決しないことを
いつかそのツケがくることを
現実から逃げるなんて身を投げる以外に本当は無いと思う
そう気づいた時、正面から現実と向き合ってやろうと決意が漲ってくる
たとえ思い通りの人生にならずとも向き合い続けていこう

最後、自分自身で人生に納得できればそれでいいんだ

嫌だな何もかも嫌だ。
周囲の目線、それを異常に気にしてしまう私。
募る劣等感、嫉妬。
虚しいばかり。

女子校なんて右ならえの精神で出来ているようなものだ。隣の人は私なんかが右で可哀想だなぁ。

だってあの子もやってるから。みんなやってる。
聞き飽きた台詞だった。主体性の欠片もないことを喚いている一軍たち。それに憧れている私もまた惨めだな。

頭を冷やすため、兎に角他のことに集中するため適当に活字を追う。現実逃避は簡単だけど繰り返すたびに辛さがのしかかってくる。私はいつになったら楽になれるんだ。

現実逃避

孤児院での暮らしは最悪だった
他の子よりも小さくて臆病だった私は
いじめの対象にされた
靴を隠されたり貴重な食べものをとられたり
ああ、誰か私をここから連れ出して

私を引き取ってくれた家は窮屈だった
彼らに嫌われたくない私はいい子を演じ続けた
もうすぐ歳が一回りほど離れている
相手と結婚させられてしまう
ああ、誰か私をここから連れ出して

私を窮屈な家から解放してくれた彼は最低だった
最初はとても優しかったけれど
結婚してから変わってしまった
ろくに働かず文句を言えば暴力をふるう
ああ、誰か私をここから連れ出して

お題「現実逃避」

現実逃避

目を開く
生活感が散らばる部屋が目に入る
秒針が鳴っている
ただ茫然と生きている
夢見心地でもなくただ生活と夢の間の虚無にいる
目の前に散らばる現実は良いも悪いもない
ただそこに存在している
生活感を傍観している
幽体離脱の様に浮遊感を楽しんだ
過去と現在が混ざり合う
自己と他とも混ざり合う
何にもならぬ時間
その間、ぼーっと現実を見ている

ただ怠けているのではない
誰よりも現実を見ているのだ
現実を見過ぎだ結果にこうなっている
今を切り取られ怠けているなど言われても
過程を知らない奴がとやかく言う資格はない

真実を定義したがるのは決めたがるのは
基盤がなければ溶けてしまうからだろう？
ぼーっとさせない為に勤勉さを尊いとし
内面世界より実世界での行動や実行を良しとする
ぼーっとしながら書いた文はどうも真実も核心も何も無く溶けていく
手で掬えそうなくらいに溶けていく

現実逃避

今日は外に出ようとしたんです。
しかし鏡の前で支度する間に肌荒れが気になり、人様にこの肌を見せるのが急に恥ずかしくなって、結局家にこもってしまいました。
部屋でも肌荒れが気になります。
気になるのですがこういう手合いは刺激してはなりません。
ですから私は気になるけれども気にしてはいけないというむず痒い思いを抱え、頬を引っ掻きたくなるのをこらえていました。
神経回路がいたずらに正しい生き方の本を私に思い出させるので、私は家にこもっている自分が恐ろしく恥ずかしい存在のように通り魔に刺されたように突然思えて、ゴリゴリと自尊心を削られてしまいました。
正直言語化して心を守ることに精一杯です。
何もしたくありません。
勉強も家のことも人のことも自分のことでさえ手がつかない。

なので筆をとりました。
趣味に没頭してしまったという態度をとりました。
私は元来絵とか文とかをかくのに抵抗を抱かないような性分でしたので、思いの外かくという動作はできました。どんなに酷い心持ちでも、捨ててもいいような紙にやすっぱちの頼りない筆でつらつら書き連ねるのは苦にはならなかった。それが、どんなに眩しく嬉しいことだったか。こんな私でもできるものがあるのだ、とささやかに思えるものが1つあることは、わずかな自尊心を満たしました。

まぁできたからと言って、消極的理由でとられた筆になんの価値がありましょうか。
気づけば今日は終わるというのに、私が今日という日を消費して生み出したものはなんの成長もないガラクタだけでした。
なにも出来なかったから時計の秒針がこのロクデナシと責め立てているように感じます。
そうですね、こんな文章を作るなら寝て起きて活動することがいいですよね。明日は外に出れるといいな。おやすみなさい。良い夢を。

2024 2/27(火) 『現実逃避』

『現実逃避』

現実逃避ってその字の通り、現実から逃れ避ける

と書く。

現実から逃れ避けたって、何も解決にはならないのに。

誰にも話す勇気がなくて、怖くて、一人で抱え込んで、

悩んで、その結果この世から消えてしまう。

そんな人がたくさんいる。

私もその一人になるところだった。

でも家族が支えてくれたから、私は今も生きている。

だから私は、自分の命を自ら消してしまいそうな人に

伝えたい。怖いけど、少しの勇気を持って家族に話しを

してみること。

自分の子が、親より先に消えてしまうことの方がものす

ごく辛いと思うから。

ピシャッ
君は赤い湖をつくっていた。

クラスメイトだった。2人しかいない探偵部の部員だった。
少し変わった部活だった。僕達の活動内容は可愛らしかった。
後輩が無くしたくまちゃんのキーホルダーを探したり、別クラスのゆいちゃんは誰と付き合っているのか？という田中くんからの依頼を実施したり、探偵という探偵はしていなかったが毎日が充実していた。特に印象に残ってる依頼はイケメンの高瀬先輩の浮気をつきとめたときかな。まさかの担任の山内先生とだったんだよ、ほんとびっくりしたな。この頃はまだ良かった。まだかわいかった。

担任が赤い服と白い髭をつけてチリンチリンと教室に入ってきた頃だろうか。僕の斜め後ろの席には白色の花がさしてある花瓶がおいてあった。その子は寒い冬に耐えられなかったらしい。

君はもうこの時点で気づいていたのか？

隣の人からプールの匂いがする頃だ。前の席に白色の花がさしてある花瓶がおいてあった。その子は肺に酸素が足りなくなったらしい。

僕は疑問に思い始めた。

月見をしたくなった頃だ。1番後ろ端の席に白色の花がさしてある花瓶がおいてあった。その子は迷子になって自然の砂遊びに巻き込まれたらしい。

ここで僕の疑問は確信に変わった。

『死ぬ理由が幼稚すぎやしないか？』

3人目で確信したのはそいつが頭が良かったからだ。あいつが迷子になることはありえない。ましてや2人目も優秀だった。

そこで僕達探偵部は動いた。みんなに言った、「1人になるな」
「複数人でいろ」
僕らの読み通り1人になった奴らは凍死やらなんやらでいなくなった。

とうとうみんなで帰ることになったときぐらいから人が死ぬことはなくなった。だから安心してたんだ。

探偵部として先生方に事情聴取をしている時だった。君は山内先生をさリストに入れといてって言ったね。

その日君を部室に1人にした僕が馬鹿だった。

倒れてる本棚に頭が潰れてる君。微かに匂うあいつの香水の匂い。犯人も手荒だな胸の刺傷が丸見えじゃないか。

どんなに残酷な事件を調べても、母が死んだ時も怖いなんて感情を抱いたことがない僕が初めて『現実逃避』したいなんて思ったよ。

山内、お前の脳と俺の脳どっちが優秀かな？すぐに独房に入れてやるから荷造りでもしてろ、香水くせぇんだよクソばばぁ。

現実逃避は夢です 現実離れて何がありません 時間の無駄です。

【現実逃避】

見たくない
逃げ出したい
全部嘘ならいいのに
ほら逃げる場所はここにある
飛び出そう
僕らの夢の世界へ
どんな悩みも恐怖も痛みも悲しみも
全て消え去る世界へと
辛いのは一瞬さ
現実逃避は簡単で難しい
現実直視が辛いなら
選択するのもアリだろ
だけど
苦しみの果てに得るものもある
それは現実でしか手に入らない
欲しいなら掴め
夢の世界ではなく
この世界で

缶チューハイの

フタを開ける。






わたしは

チューハイだけで
顔は真っ赤っ赤になる

そんな
体質だ。




普段は
ほとんど飲まないし

お酒が
好き
とも言い難い。



それでも

お酒のチカラを
借りないと

やってられない！




そんな時には

家で
缶チューハイを飲んで
カップ麺を食べて
甘いものも用意して。

我ながら
安くあがってるなぁ。

でも

とことん
わたしが
わたしを
甘やかす。

余計なことは
考えない。

それが
大事なの。


#現実逃避

空の青さに目を奪われたのは
あなたの言葉を聞きたくなくて…
それは現実逃避だったのかもしれない。

「現実逃避」

日々忙しく疲れる。
休みの日は 何も考えず お出掛け！買い物！
リフレッシュ！大切だ
ちょっとは逃げよ。

現実逃避
あ…あ……何もかも投げ出したい…あれもこれも、どうでもいい…とにかく、この目の前の出来事から、消えてしまいたい…
向かいの歩道を、あの人が、他の誰かと歩いてる…しかも親しげに、時折微笑い乍ら…勿論、ただの同僚かも知れないし、ともだちかも知れない…でも、わたし以外の誰かと、一緒にいることが、耐えられない…我儘なのは、解っている…あの人にも、色んな繋がりがあることも解っている心算だけれど…それでも、あの人が、他の誰かといることが、苦しい…

『現実逃避』

私が現実から逃げるときは、大抵宇宙の外側のことを考えている。

科学者の方々曰く、宇宙の外側にはまた別の宇宙がある……可能性が高いんだと。
理論物理学の、『マルチバース/多元宇宙論』というらしい。
そこは物理法則が同じかも、生命がいるかも、なーんもわからないところ。そもそもこの宇宙ですらまだ探索完了してないんだから、まぁそりゃそうだろうけど。


細かい説明や理論はそっと置いておくとして、
こういう話は重篤な中二病後遺症患者の素晴らしい餌である。


宇宙の外の別世界では魔法か、それに準ずるような技術や物質があるかもしれない。
こちらの世界で生きるには骨格的に無理がある生物が存在できているかもしれない。
魔術と科学が共存する文明社会のようなご都合が、実在を許されているかもしれない。
その中には一つくらい、推しが幸せに暮らしている世界があるかもしれない。
宇宙の壮大さと摩訶不思議さを考えれば、人ごときが想像できるようなことは全て実在できるような気すらしてくる。

もしかしたらこんな法則の世界があるかも。
ならこういう知的生命体がいてこんな文明が興ったり？
そしたら言語は、食事情は、娯楽文化は？
なんて、延々と妄想を巡らせるときは煩わしいことを忘れられる。


くだらなかろうと痛かろうと現実逃避と謗られようと、これが一番手軽で楽しいのだから仕方がないね。

お題:現実逃避　

現実逃避は悪いこと。
よくそう教わる。
本当にそうだろうか？

現実逃避は、「現実から逃げたり避けること」って書くけど、私は別に逃げても避けてもいないと思う。
きっとそれは、その人にとって大切なことで、「整理」しているんだと思うから。

気持ちを整理してまた一歩前に進むためのプロセス。
リフレッシュしてまた頑張り走り始めるための飴玉。

小さいことであろうと、大きいことであろうと、あなたにとって大変な困難はいつかきっとあるんだろう。
前に進み続けることだけが偉いんじゃない。
休息だって大事だ。

もしかしたら今、目に見えて進んではいないかもしれない。
ずっと自分だけ止まっているように感じているかもしれない。
でもね、止まっているように見えて少しずつだけど、前に進んでいるかもよ？
それに、未来の自分が思い出した時、「あぁ、あの時の自分がいたからこそ、今の自分がいるなぁ。あの時の自分、ありがとう。」って思うかも。
だから堂々と生きていて。

白紙の用紙と向き合い、
文字を綴ること。絵を描くこと。

それは私にとって一種の現実逃避であり、
染み込んだ生活の一部でもあった。

目まぐるしく過ぎゆく日々の隙間で寄る辺となるもの。
暗い海に放り出された私を砂浜に押しあげる唯一のもの。

……これが正しい事なのか、私には分からない。

だが、今日も筆をとる。
明日へと心を繋ぎ止める、束の間の現実逃避の為。


テーマ『現実逃避』