"最悪"

「……最悪」
　ベッドの上にうつ伏せの状態で、顔を枕に埋めながら短く呟く。小さな呟きが枕の中に霧散する。
「『明日機材の点検してぇから優しくしろ』つったのに、あそこまでしろなんて言ってねぇ」
　顔を横に向けて、水を飲みながらベッドの端に座る背中に文句をぶつける。
「『やめろ』つっても止めねぇし」
「……済まなかった。歯止めが効かなくて」
「毎度毎度思うけど、どんだけ溜まってんだよ。……ったく、いつになったら我慢を覚えんだ」
　説教のような文句をぶつけながら、自身の下半身を覆う掛け布団の中に手を入れ鈍い痛みと怠さを覚えている腰をさする。
「ちっとは俺の歳を考えろ。体力は同年代と比べれば結構ある方だと思ってっけど、数年前の自分と比べれば確実に衰えてんの。加減してくんねぇと持たねぇの。いっつも寝落ちてんの、認めたくねぇけど歳のせいもあんだよ」
　体力は数年前から俺の方がすこし少なかったし今でもそれを感じる。体力を向上させる為に移動は徒歩ばかりだし走ったりもしてるけど、年齢による体力の衰退のせいでこの頃徐々に下がっていっているのを感じている。
　老化はどう足掻いても抵抗する事ができない。だからこれ以上衰退しないよう、底上げに重点を置いて散歩の距離を伸ばしたり軽く走るポイントを設けて走ったりと毎日努力はしているが、こいつの前では無駄に終わる。このフィジカルオバケめ。
　言いたい事を全て言い切ると、途端に喋り疲れが襲ってきた。小さく息を吐いて再び枕に顔を埋める。
　すると、掛け布団ごしに腰を撫でるようにさすってきた。
　布ごしでも分かる優しい手つきで、心から悪いと思っているんだなと少し口角が上がったのを感じる。
「善処する。貴方をこれ以上、傷付けたくないから」
　枕の中で思わず「ふはっ」と笑いが弾ける。再び顔を向ける。
「そればっか。そういう所も数年前からなんも変わんねぇな」
　少し笑いながら言うと、むっ、とした表情で口を開いた。
「愛する者が傷付く所を見て、平気でいられる訳が無い」
「……そういうことをさらっと言う所も変わらねぇな」
「『そういうこと』とは？」
「……なんでもねぇ。言っても一生自覚しねぇだろうから」
　頭に疑問符を浮かべながら俺を見てくる。言わせようとすんな。
「いいからとっとと横になれ。寒い」
　少し壁際に寄って隣に寝るよう招く。
　ゆっくりと身体を動かして俺の方を向きながら横になった。ぎしり、とベッドが軋む音が室内に響く。
　枕に頭を預けたのを見て、身体に腕を回す。自分よりも厚い身体と暖かな感触に、胸元に顔を埋めた。
「おやすみ」
　俺の頭を優しく撫でながら、柔らかく綺麗な低音の囁き声をかけてきた。
　体温と撫でる手つきと優しい低音ボイスで、瞼が重くなる。
「ん……。おやすみ……」
　微睡みながら返すと、頭頂部に優しくキスが落とされた。一瞬恥ずかしさに目が覚める感覚があったが直ぐにまた瞼が重くなってきて、完全に瞼が閉じる。
　暖かな暗闇の中で少しずつ意識を手放し、眠りについた。

人生の薄さに飽き飽きとする。

僕は人生で後悔していることがない。もちろん失敗した夜、悩んでくよくよすることはあった。

でもこうやって人生という長い時間で振り返ってみると後悔はないのだ。それはサバサバしてるとか決断力があるとかそういう訳ではない。

ただ人生を震わすほどの決断をしてこなかった。それだけだ。

幸も不幸も中途半端。そんな人間だ。
生きる理由も見いだせず、死にたいほどの理由もない。

真綿で絞め殺されるようなじわじわとした焦燥。
明日死んでも構わない。生きる理由もない。

これを最悪と呼べるのだろうか。

人生は糸のようなものだというが、幸と不幸が絡み合ってできるはずの糸を僕は織り成せているのか。

死にたい。死にたくない。

最悪へ身を任せてしまいたい

「最悪」
あなたが彼女を忘れていないこと、
わかっていたのに。
それでもいいと思ったのに。

こんなに苦しくなるなら、
望まなければよかったの？

【⠀saiaku】

朝の目覚まし、音を消して寝過ごし
夢の中で迷子になり、現実逃避

急いで支度して、鏡を見たら
前日のポニーテールがクシャクシャ

駅に向かう途中、コーヒーをこぼす
白い制服にシミが広がり、絶望

学校に到着、友達のいる場所に
行ってみれば、彼氏と仲良く話していてガッカリ

授業中、眠気と戦いながら
ノートに書くのは妄想の恋愛小説

昼休み、友達とランチの予定
待ち合わせ場所に行ってみれば、彼女たちの欠席

化学の実験、薬品を誤って
手をやけどして、火傷で涙

放課後、部活の練習中
ミスしたら、キャプテンからの厳しい指摘

帰り道、傘を持っていても
風が吹いて取り上げられ、飛ばされる

家に着いても、やるべき宿題
集中できず、SNSに没頭

ああ、なんて最悪な一日だ
でも笑い話にできれば、明日へのエネルギーに変わるかもしれない

最悪というものは日々更新されていく。
その更新は、普通に成長することもあればマイナス成長することもある。
しかし、本当の最も悪いことや物は、その事すら考えられないことだ。
そう考えると最悪ということは、案外喉元過ぎれば熱さを忘れるのかもしれない。
それは、今が最悪でも。
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題名：最悪

「最悪」

声のコンプレックスだけで

文句言われて！

それを言われたら傷付くの

分かってるいるのに言う人は

どうかなと思う！

生れつき声が小さいから

聞こえないとか？

散々、言われて来たけど！

また、最近言われる？

それで、あなた達に迷惑を

掛けましたか？

それが嫌なら、わたしと接しないで

欲しい！

最近、そればかり言われるから

落ちこんでる！

もう最悪！

バカみたい大声で喋らなくても

伝わるでしょう。

声が小さいのも、おっとり喋るのも

わたしの個性なんだらね！

嫌なら関わらないで欲しいな！

ほんと！誹謗中傷が多過ぎです！

相手を思いやる、日本人の道徳は

失われてきたと思いませんか？

最悪の後は、きっと最高になると

信じてます。

めぐみより

最悪

隣人がチートで基地外
多分周囲も含めて
あと犬がうるさい

主にスプラやってる時に
こちらが負けたりしたら
そのタイミングで毎回の様に
キチってる
こちらが勝ちだすと黙る
数年間ずっと

最近だとテトリス99とかでも
多数なのは確実
声の種類が違うからね
明らかにこちらに向けてるから
本当に気持ちが悪い

警察にも
行政にも
一応は行ってきたんだけど
相変わらず続いてる

こちらとしては念の為に
行く前に一年は様子見してた
勘違いかもしれんし
スプラにもゲーム音声に入ってるから
奇声がね

しかし音の高さからして
違っている訳ですよ
あと何故か周囲の雑音が増えてる
多分仲間なんだろうね

司法しかないかなってなってる

ネットだからこそ
中身さえ開いてしまえば
後は確実だから

アプリ、鯖、ip
ただでさえ偏りがあるのに
さらに粘着されてる

仮に違っていても
対戦の相手がおかしいのに
違いはないわけですよ
集団であることもね
パターンはあれど
相手がほぼ同じだから

味方に来ても
敵にいても
チーム戦だから
やりようはあるわけです
相手側にね

どんな不正されようとも
正攻法でいくけどさ
いくら通報しても役に立たず
ブロックしても沸いてでる

組織として何もしないのは
かなり最悪だと思う
自ら作ってる組織のはずだし
条件が限られてるから

何もかも明らかにして
個人で除れるものなのかな？

司法に持ち込む為に
あと数手いる気がしてる

仮に私が正しくても
無くしたものは得れない

何処に行こうとも
相変わらずの1対多数で
それでも相手にならず
ただ害されてる

個体なら運だけど
団体だから最悪だよ

“最悪”
　　「もっとも 悪い」

今まで、私が生きて きたなかで
　“最悪”なコトは ないのだろう
　
　「悪い」ことなんで 山ほどあるし
　「不運」だと思うことも 山ほどある

今で言うところの
　“親ガチャ” もハズレだ
ただ親から言わせれば
　“子ガチャ” もハズレだ
　
　「もっとも 悪い」？
　…何と比べて “もっとも”なのだろう

今、私が生きて いるからには
　「もっとも 悪い」コトはない

　“最悪”の時には
　　「ココから 消えてしまえば良いのだ」と
　　「悪い」コト、「不運」なコト をこなしてきた

なぜなら

　“最悪”
　　ココから 私は消える

「最悪」

・傘を持っていない日に降る大雨

・起きがけのこむら返りに対処できなかった朝

・思わぬ誤字脱字をした日

・止まらないネガティブ思考で眠れない夜

等々、日常の「嫌だな」が積み重なって「最悪だ」との感情が胸の中を渦巻き始める。だけど、呑まれていかないようにペンをとる。ありのままの感情を紙の上に言葉として吐き出す。

そうして、私は「最悪」から逃れている。

【最悪】


どれが最たるものだったか
思い起こしてみる


着々と

更新されてる事に気付いた


こりゃ


まだあるな・・・

【最悪】

画面に映るきみの手に自分の手を重ね合わせる

こんなことしたって想いが伝わらないことなんて

きみの1番になれないことなんて

そんなこと自分が1番わかってた

それなのに降りしきる雨にきみの思い

光るディスプレイからはきみの暖かさ

何もなかった日常がどんどんと景色を変えていく

こんな世界で生きていくつもりなど

物心ついた時から無かったのに

自分の背後に深く伸びる影に足元が取られても

この世界に存在し続ける理由が出来てしまうなんて

なんて「最悪」なんだろう

2024-06-06

「最悪」



　　　　　久しぶりに良い天気〜

　　　　　...と見上げた瞬間、「ペチャッ」と

　　　　　おデコに鳥のフン、フン、フフン...


　　　　　その程度でも私には最悪なのです

《最悪》
やってしまった。
シロップと間違えてオイルを入れてしまった。
見慣れないボトル故の不注意。
できたケーキは、ドロリとくどい舌触り。
材料ももう無いし、間もなく彼は帰ってくる。
本当に最悪。

と、頭を抱えしゃがみこんだ拍子に頭に過る。
かつて私が知っていたこの世界は、二回も滅びかけている。
大事な彼が仲間と共に守った、この世界。
料理の失敗を最悪と言える、この平和。

いつまでも続きますようにと、現実逃避しながら天に祈った。

No.21『最悪』

「うっわ、最悪」
「まじで最悪なんだけど」

私の身の回りには「最悪」という言葉が溢れかえっている。
私自身も気づけば声に出してしまっている言葉だ。

最悪という言葉の構成を考えてみると「最も悪い」と言う意味だ。
だが、私たちは些細なことで「最悪」と言う。

それって良いのかな？
あなたの最悪は本当に最悪？
最悪って簡単に使っていい言葉？

私は最近、「最悪」という言葉に対してそう思うようになってしまった。

#最悪

最悪なことがあっても
｢最悪だ…｣と言って落ち込みたくは無い
けれど｢最悪なことがあったら次は最高なことがある｣
という言葉には騙されたくない

もし、叶うのなら
自分の中の｢最悪｣という気持ちを
受け止められるようになりたい

【最悪】

　「イエーイ、大成功だな！」
金髪の男は興奮していた。
　「早く開けようぜ！」
　「ちょっと待てって、落ちつけよ」
革ジャンの男はボストンバッグをテーブルに置きながら金髪をたしなめた。
　「だってさー、俺、金塊って漫画でしかみたことねーんだよねー」
　「どうせすぐに現金に変えるがな」
長身の男が言った。
　「だからだよ、今のうちにしっかり目に焼き付けておかないとねー、じゃ、無垢なる乙女とご対面～」
そう言ってバッグのファスナーを開けた。
　「あっこら」
　「………」
　「どうした？」
　「…何これ？」
革ジャンが上から覗き込んだ。
バッグの中は生後数ヶ月の乳幼児が入っていた。
　「あ、赤ん坊…かな？」
　「無垢なる乙女は？」
　「…無垢なる…赤ん坊？」
長身の男は頭を抱えた。　
　「最悪だ」

あの日
彼からのメッセージは
最悪だった

妻にバレた
もう連絡できない
ごめん

#最悪


明日テスト最悪

今までもこれからも

たくさんの最悪と最高の繰り返し

共に生きていく運命なのかも

空を見上げてる

ちらほらとちらつく
ここにいるよ
いつも見てるよ
優しい合図がくる

ここ2、3ヶ月前
嬉しいときも
悲しいときも
腹立つときも
ずっとそばにいてる

いつでもあの道を通るとき
視線がぶつけられる

気分がなえる…
最悪、またあいつだ

最悪なのは

物の名前ばかり見て
存在をみないこと

明確さを求めて
曖昧さを嫌うこと

安心を求めて
他者の奴隷になること