毎日同じ繰り返し
それが幸せなのかな
空が青いと幸せ
雨だと少し沈む

色々な「タラレバ」を想像する

いつから一定の感情を保つようになったのかな…

２人で話すのが楽しくて、
一緒にいると安心するから、
あの人にそばにいて欲しい
日常

僕の日常

朝起きて、ご飯を食べる

大学に行って

その後バイトに行く

帰ってきたら課題をする

ご飯を食べて寝る

同じことの繰り返しに見えるけど

毎日小さな幸せを探したり

自分の好きを謳歌する

だから同じに見えてそうじゃない

僕の日常は輝いている

日常

幸せを感じたかった

毎日繰り返される日常。
それは決して当たり前のことでは無い。
幸せなんだ。
楽しい、好きだと思えるのは幸せだ。
別れは突然。
その別れが嫌だから、
今日もまた、憂鬱な日々になる。
先輩もあと2年で卒業か…。
もうすぐ部活に来れなくなる時期がくる。
今までの日常が壊れてしまう。
嫌だ…。
それまでは、とりあえず毎日楽しもう。

日常


私は変わることが嫌いだ

何時だって同じ事をしていたい。


朝は起きてすぐ着替えて

普通に朝食をとって

小言を言われながら

行ってきますだけ言って

空の下歩いて走って

そんな朝を同じように過ごす


鳥の声と車の音を通り過ぎて

いつもの先生を見つける

普通に挨拶して

普通に笑って

普通にお昼を食べて

机の上で項垂れる

サボらずガチらず

部活にも行ったりして

そんな変わらないものが好きなのだ。


蛙の声と電車の音に追いかけられて

しっかりと履いた靴を信じて

走って家に帰る

おかえりの前にただいまを言って

ゲームしてテレビ見て

急かされご飯を食べて、お風呂に入って

スマホは程々に目を閉じる

そんな変わらない夜を淡々と過ごし終える


これの繰り返しで良いのだ。

私はそんな日常が好きなのだ。

変わらないそんな毎日が。



だけど知っている。

変わらない日常等無いことを。



昔から変わることが嫌いだった。

でも今を見ると

昔と変わっていることだらけなのに

　今　が変わらない事を願っているのだ。


今の日常だって

朝起きられなければ寝坊をして

朝食だって食べられないかもしれない

行ってきますを聞いてくれる人は

いつまでいてくれるかわからないし

いつもの先生はいつもの先生ではなくなる

離れるのは私かもしれないし先生かもしれない

呑気にテレビやらゲームやら言えなくなるかもしれない

きっと急かされることも無くなる


私の愛する変わらない日常は

変化で溢れているのだ。


きっとこれからも私は

変化を嫌って生きていく。

変化の度にそれを恐れる。


それでも変わった日常を結局は愛すのだ。

それがずっと変わらないようにと。



私は今を何より愛しているんだ。


日常を愛すること

それこそきっと変わらないものなのだ。


私は今日も変わらない日常を愛して生きていく

全か無か
白か黒か
はっきり答えを出すことに
汲々とするのはもうよして
のんびりいこうではありませんか
正解のない問題に
正解する必要はないのです
日常を変えなくてはと
焦ったところでなんになりましょう
のんびりと　ゆっくりと
代わり映えのない日常を
楽しもうじゃありませんか
この中途半端ではっきりとしない
ぬるくてグレーな場所に寝転んで
哲学してみてもよいのです
あなたの人生は　
まだ長いのですから


#日常

日常が日常になりますように。




｢日常｣

まだ寝てたいなーとか考えながら起きて
お弁当に入れる卵焼き作って
余ったおかずを食べて
身支度して、でかけて
一時間電車に揺られて
一日仕事頑張って
また一時間電車に揺られて
大好きな部屋に帰ってきて
動画観ながらご飯食べて
明日のお弁当の準備して
最低限の家事をして
のんびりぼっーとして
お風呂に入って、ボディケアして
明日のためにゆっくり休もう
おやすみなさい

何もかもを失ったと思う瞬間でさえ
あなたの未来は残っている

何もない日常に紛れて
ひとつの恋が散っていく

けたたましくなるアラーム

その音で目を覚ますことから私の１日は始まる

ご飯を食べて身支度を済ませて家を出る

優しい同僚と無能な上司

帰る頃にはいつもクタクタになる

HPとMPが１０以下の状態でなんとか家に帰りつく

お風呂に入ってご飯を食べてHPとMPを回復させる

寝る前に軽く動画を見てMPと言う名の心を癒す

アラームをセットして就寝する

それが私の平常運転な日常である

普段何してるかな。
いつもあの人の事ばっかり
考えてしまってる。
なんだろうね。
日常
いつもっていうくらい
あの人の事ばっかりで
涙も出てくる。
笑ってることもある。
ヤバイかな。

#日常

日常


「もう嫌だ、。学校行きたくない。」

その一言から、私の日常は変わった。


友達、勉強、スポーツ。
全てが上手くいかなくて。

お腹も空かない。
楽しくもない。
ただ、暗い部屋に1人きり。

そんな日々、日常。

私の日常は、世間よりもゆっくりと動いている。
お昼に起きて、夜に寝る。

久しぶりに人混みに出たら、
私はもちろん、はしゃぐし、楽しくて、笑顔になる。
でも、
家に帰ると気分はどん底。
大泣きして、大声出して、頭真っ白になって、
頭の中では反省会を始める。

自分は何もしていなくても、

「ごめんなさい。」
「すみません。」
「私のせいで。」

私の日常には、基本的にストレス発散する部分がない。
楽しい気分になっても、
後に気分は下がるし、辛くなる。
だから、心から楽しむのが怖い。

きっと、普通の日常が送れていれば、
人混みなんて、どうって事なかったのに。
そう、何度も思う。

でも、変えられない。
普通の日常を送りたくても、難しい。

でも、変えたい。
普通の日常を送りたい。


私の心は常に矛盾している。


こんな私は、普通の日常をまた遅れるのだろうか。

自分だけが重く考えてる気がする
どんなに考えても結局同じ答えにたどり着く

〈日常〉



息を吸って吐いて

理想と現実の乖離に嘆いて

周囲の喧騒に両手で耳を塞いで

眼前を睨んで

奥歯を鳴らして

両手で太ももを叩いて

重い腰を上げて

くそ！

どこかで誰かが笑っている。
どこかで誰かが泣いている。

どこかの誰かが今亡くなって、
どこかの誰かが今生まれた。

今日もあの人は朝から勉強をしていて
隣では友達と朝から大きな声でお喋りしてる。

きっと誰もがいつか非日常が訪れるのを考えて、
非日常が訪れると誰もが日常を望む。

当たり前を当たり前の顔で享受していく。

それを つまらない と誰かが吐き捨てた。

当たり前は保証されない。
普通の暮らしは保証されない。

それでも、
だからこそ、

今日も私は生きている。
明日も私は生きていく。

今日は、お出かけをした久しぶりの3人でのお出かけ楽しかった！子供はハイテンションその様子を見てとても嬉しくてまた行きたいと思った。帰りは疲れ果てダウンしてたけど嬉しそうで良かった

何気ない日常が好きだ。


代わり映えのしない毎日で良い。

先生のつまらない授業、子供のはしゃぐ声、家族の笑顔。

そんな、陽だまりのように暖かく、優しい日常を、酷く愛おしく思う。


変化は、時に恐ろしい。

平穏な日々をぶち壊し、日常は非日常へと変わって行く。

そして、非日常が日常に変わってしまった時、きっと今までの幸せを、忘れてしまうのだろう。


この何よりも幸せで平和な日常が、どうかこの先も変わることなく続くことを、ただ願おう。

堤防の奥
水影に伸ばした手は風を切った
鼻を掠める潮、汽笛が鳴る
耳に残る貴方の暇乞い
揺らめく僕を置いて行った