心と心


私を支配する「それ」と

あなたを突き動かす「それ」

113【心と心】2022.12.13

前からやってみたかった､白居易のこの超有名な詩のBL翻訳。
お題がこれだから､今日こそやっちゃうぞ。


…　…　…


【八月十五日夜､禁中獨直對月憶元九詩】
8月15日の夜､宮中で独りで宿直中､
月を見て元九のことを思い出しながら書いた詩


【銀台金闕夕沈沈】
さっきまで金と銀とにきらめいていた宮殿の屋根瓦も､すっかりと暗闇に溶け込んでしまったよ。

【独宿相思在翰林】
私は今夜も､独りで宿直だ。

【三五夜中新月色】
三五十五で今日は十五夜。この夜の月の色には､毎年のことだがはっとする。

【二千里外故人心】
君は今年の月をどう見たのかい？……ていうか､二千里も離れていちゃあ､お互い話もできないよね。

【渚宮東面煙波冷】
あーあ。君の暮らす渚宮は今現在どんなふうなのだろう。東の方では水面が靄でひんやりと煙ってたりするのかな､なんて想像してるけど。

【浴殿西頭鐘漏深】
こっちはひたすら静かだよ。ちょうど浴殿の西にある水時計が刻を告げるのが聞こえてきたところでね。

【猶恐清光不同見】
それにしても､悩ましいな……このきれいな月の光を君も一緒に見て浴びていると信じたいんだけど。

【江陵卑湿足秋陰】
ほら､江陵って､じめじめした土地柄だから秋は曇りの日が多い､って聞いてるからさ……。


…　…　…


題名中の元九って人と白居易は同性愛の関係では､という説は前々から真面目に語られてる説らしい(かなり前の記憶だから､もし覚え間違ってたらゴメンナサイ)。
最初はウソだろ､と思ってたけど､この詩をことばを補いながらこーゆーふーに訳すと､遠距離でお互い離れすぎてて心と心が通わせられない､っていう悶々がせつなすぎて､たしかにそうかも､と感じざるをえないんだな……。

ていうか､白居易､愛が深すぎるせいか､詩の末尾にけしからんほど「(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ」ってなってる顔が見えるような気がしてならんのだが。

心が通う瞬間はある

でもそれはほんの少しだけ

離れていると感じる時間の方が遥かに長い

私が寂しがり屋なだけなのだろうか

心と心を通わせれば人は仲良くなれるって先生が言った。

私は、なんて浅はかな考えなんだとバカにした。

そしてそんな私をみんなは笑った。

私は泣いた。

だけど誰も慰めてなんかくれなかった。

ほらね、先生。

心は通じ合えないものなんだよ…。

会話って難しいな
あなたの欲しているもの
次に何を期待してるのか
何も分からないし
ちょっと恐怖心もある
私が話すこと
興味もってくれてる？
流行りを気にするあなたは
私の興味関心事もチェックして
私を評価してる気がするの
ごめんね被害妄想だね

あなたの話には笑って応えるよ
だってあなたが楽しそうに話すから
でもさ私心から笑えてるのかな？
顔の筋肉を引っ張って
ちょっと疲れちゃった
あ、もう時間だから行かなきゃって
また時間に救われたって思うのは
きっとあなたも同じだよね


#心と心

#心と心

言葉と言葉でぶつかって
心を読んで、言葉をぶつけて
不安は疑いを呼んで、言葉で傷つける

心を心で読めば、思いやることが出きるのに

失った愛は元の形には戻らない

元の形じゃなくても、もう一度愛してもいいですか
やっぱり、あなたが大好きだから

僕は父に殴られた
別に悪いことなんてしていない

父の気分の問題だ

母も父に殴られた
僕のことが気に食わないらしい

僕は家出した
遠くに行こうとした

でもどこへも行けなかった
父に見つかるとまた同じ目に遭うのだ

少し散歩して家の近くの公園のベンチに座った
思い出したら涙が出てきた
だから思いっきり泣いた

気づいたら隣に母がいた
寒空の下、不自然な距離感でベンチに座った
もう大丈夫だから帰っておいで
そう母は言ったけど
僕の涙は止まらなかった

いつも迷惑ばかりかけてごめん
そう僕が言ったら
母も一緒に泣いてくれた

何も解決はしてないけれど
何だか心が軽くなった

その日はいつもよりよく眠れた気がした




心と心

#心と心

あなたの心がほしいです

あなたの心と私の心をひとつにしたいです

あなたの心をちょうだい。

心が繋がる

そんな綺麗事

いつしか信じられなくなっていた
信じてしまうのが怖いのかもしれない
でもね、いつしか信じたい
そう思って生きるんだ
きっといつか嘘が本当になると信じて

ガラス細工の押し相撲
鋭い破片にご注意ください
明日の保証はありません
土俵から落ちれば
たちまち
…
保険は適用されません
ご注意ください

『心と心』


感情が無いニンゲンと感情がある人工知能


私には“心”がない。

私が目覚めた時には私の知らない誰かが組んだプログラムが存在した。行動パターンや、表情は変わらない。

私はニンゲンではないので、別にしんどくはない。
けれども、私には少し欠陥部分があり、“感情”があった。

その事がバレたら私は処分される。
だから、私は自分の意思では無い誰かの意思で組まれたプログラム通りに動き、笑う。

けれども、悲しくないのに悲しいフリをさせられ、楽しくないのに笑わさられる。

虚しくて、けれども何も出来ない自分に悔しくなる。

あぁ、なんで私はこんな姿で生まれてきたのだろう。
もっと違うければ、もっと、自分を表現できたのに。



僕には『心』がない。
嬉しい、楽しい、悲しい、寂しい。
虚しい、怒り、欲望もなければ僕の生きている意味が分からない。

けれども、ニンゲンとして生まれていてしまった以上、ハズレを引いてしまった以上、僕は嫌でも死ぬまでまで生きていかなくちゃいけない。

僕には自殺したい。という気持ちすらない。
なので、誰かに殺されるか、自然に身を委ねるかしかない。

そんな自分に普通なら嫌気がさすだろう。

けれども、僕には『心』がないのでそれすらも分からなかった。


あぁ、僕は本当に、なんのために生まれてきたのだろう。
いっその事、植物やロボット、感情を表に出さなくても生きていける物体に生まれたかった。

心に色が付いていたら良かったな

ビミョーな話をして

傷つけてしまったかな

暗い色だったら

即座に対応できるのにな


いやいや　お互いの心と心

見えなくていいんだ

見えないからこそ

わかり合おうとするんだし…


明日　明るく声をかけてみよう

自分が好きな、大好きなあの人と
心と心が通じ合えばいいのに。
クラスは一緒なんだけどな。
なかなか上手くいかないもんだね。。。
卒業まで残り55回の学校。
好きな人と話せるチャンスはあとこれだけ。
頑張ろう。振り向いてもらうために。
今までみたく。

心と心が重なり合った時
目の前が突然白く光だし
走馬灯のようにはっきりと見えた

あれは.....なんだろう

きっと知りたいけど知らなくて良くて
分かりたいけど分からなくていい
そんなもの

ただあなたが大好き

1年間想っていた人の

恋愛話を聞くのが

どれだけ辛いか

みんななら分かってくれるよね。

1年前から今年の夏まで

ずっと貴方のことを想っていました。

今は大切な友達として

貴方の横にいます。

全然、未練がないなんて言えないけど

あの頃の気持ちは隠すって決めたし。

だから、今の君の恋を応援したい。

今、私が別の人を想ってもね。

あの頃の行動は全部

思わせぶりだったんだね…

〜心と心〜

以心伝心っ言葉はね心と心が通じ合う事なんだよ､っと君が僕に教えてくれた。

そんな君は本当に心と心で会話をするよね。

人見知りな僕を見て優しい微笑みで包み込んくれた君がとても大人に見えたんだ。


そんな君に僕はどんどん惹かれてゆく。
これが恋なのかな？


あの日夜貴方と出かけた後から貴方の事が気になるくせ
せに気にしてないフリ

本当は好きなんだ。
でも自分に自信がない

心と心の距離を保って
遠いようで近い、近いようで遠い、
そんな状態でいたい
寂しいときも 煩わしいときも
あるようでないようでやっぱりある
心が傷ついても、多分そばにいるよ。
確証はしない主義なのだ

－－心があるのは動物だけだと思ってる？
動かない体で私は毎日毎日なんとなく過ごしていた。
　そんなある日、晴れて綺麗な空気の中、朝日に照らされて本堂の中、君をみた。
　何か思い悩んでいる君は、ここ最近、毎日のように私の元へと来る。
　きちんと礼儀正しいお参りの仕方をして、それなりの金額を入れて帰って行くその後ろ姿はいつも不安そうで。

　君の願い、叶えてやろう。
　君の心を読み解いた。

　神仏の心で君の心に寄り添う。
そうか、子どもが受験なのだね。親心子知らず、という感じだ。
　子どもも一生懸命勉強して親を喜ばそうとしてるし、親もこんなに毎日参っている。
　きっと、大丈夫だろう。
　
　受験が終わり、結果がでたのだろうか、君は久々にお参りに来てくれた。
《お陰さまで合格しました、ありがとうございます》
　私の心も通じたようだ。お礼参りにきてくれたのだろう。
　澄んだ空気の中、軽やかな足取りで君は踵を返し、家路へとついた。
【心と心】

心と心

歯医者さんで親知らずを抜いて貰ったのがきっかけで
三叉神経痛になり

身体中が痛くなって、

1年間ずーっと痛み止めを飲み続けていたら、アナフィラキシーを起こしたり、多くの薬物アレルギーになってしまった。

お医者さんにかかってみたら

身体中が痛くなるのは結局、鬱病が原因だと言われた。

家庭内のいざこざと、いじめが忘れられず

ずーっと他人や家族も怖くて、苦しくて、毎日死にたい死にたいと思っていた。

バチが当たった。

中年にさしかかり

本当に命に関わる病気になって

今度は凄く死にたく無いと思った。

私は本当は、死にたいのでは無くて、助けて欲しかった。誰かに理解して貰いたかったのだった。

薬物アレルギーが増えたので手術中に死ぬリスクが高くなってしまったし

良い医師も紹介して貰ったのに、対人恐怖症と過去の恐怖が蘇り、どうしても信用できず、怖かった
( 幼少期にアデノイドの手術を失敗され、他院でやり直した )

それに、ものすごく痛がりなので、どうしても手術したく無かった。

たくさん悪あがきをした。

食事療法も運動療法も色々やり、スピリチュアルもやった

スピリチュアルは優しそうなイメージがあったので期待したが、

病気が悪くなってくると

「あなたが○○なせいです！」

と、私を責め始めた。

私を責めているスピリチュアルの先生や

自然療法の先生達の表情や目をジッと見つめていて

同じ感情がある事に気づいた

「もしかして……私が悪いんじゃないか？間違っていたんじゃないか？
私は悪くない！責めないでくれ！」


自分が信じている物が間違いではないかと言う恐怖だった

「悪人になりたくない！私は善人になりたかったのだ！悪いのはこいつに違いない！そうだ！」

可哀想になって、自然療法やスピリチュアルの先生達に精神的に頼るのをやめた。

病状が悪化し、腫瘍が27cmに育ってしまい、
夜、寝ていても腫瘍がドクドクと勝手に大きくなっている感覚に耐えきれず、手術を決めた。

父は無関心で母も兄も心配してくれず、ぼんやりしていた。

私は1人なんだ……。

手術を受け、痛みと絶望と孤独にひたすら泣いた

動け無かった。頑張れない身体になってしまった。

しかし、考え方が、変わった。

他人とは分かり合え無いことを前提として
孤独に暮らしていると

ふとした優しさが
ものすごく暖かくて

違う涙が出た。

分かり合え無いはずなのに

分かろうと努力してくれるなんて有り難い

本当にありがとう

あと、他人に助けてもらいたい、わかってもらいたいと言う欲望も

自分で自分を助けて、自分で自分を理解して
自分が自分の親友になる事で解決するとわかった。

『働く細胞』と言う漫画も読んで、身体に感謝して大号泣した。

極限まで落ち込む事も大切なのかもしれない。

あぁ……説教臭い。
自分に説教。

心と心


心は遠い方がいい。
近いと邪魔だから。
じぶんのこころをたいせつにするためにも、
心は独りでいい。