朝起きて、寝坊した日
あの人は幸せになっただろうか


仕事に追われて、お昼を食べ損なった
あの人は幸せになっただろうか


雨が降っている、傘を忘れた
あの人は幸せになっただろうか


家に帰っても、おかえりが聞こえない
あの人は幸せになっただろうか


あなたがいなくなった生活で
わたしは幸せになれるだろうか


愛しい人を忘れられない
あの人は不幸にならないだろうか


わたしのいない日々を過ごす
あの人は幸せになっただろうか

明日から4月、仕事のメンバーが増えその人の面倒を見ないといけないので、ちょっとめんどくさい
今日読んだ本で、仕事は時間を経験に変える行為だと言っていた。
そう考えると仕事をすることは別に悪いことではないなと思う。

昨日横山公園のベンチで浴びた日差しがとても心地よかった。
普段浴びている日差しと何が違うんだろう。
バイクで少し体が冷えていたからかもしれない。

幸せに

｢みんな幸せそうでいいなぁ｣
私はつい親の前でそう呟いてしまった。
『は？』
親はその一言言うと私は1発、2発と殴られた。
随分遠くに飛ばされた。

幸せになりたかったなぁ...

明日から社会人。
今まで支えてくれた親に恩返しができるし何より自立して一人の人間として生きていける。
嬉しいはずなのに怖くて怖くてたまらない。やっていける自信も全くない。
これから先、仕事や人間関係、周りの出世・結婚など全てに取り残されていく自分がみえる。
自分だけの幸せをみつけて大切にしていくことが1番だけど、比べてしまう癖が抜けない。
もっと自分を大切にして確かな幸せを噛み締めることができる人間になれるよう頑張ろう。

〝幸せに〟

ずっと一緒にいたくても、そんなことは出来ない。
私が幸せにしたかった人も、私の手を離れ、
勝手に幸せになっていった。
勝手に幸せになって、私のことも忘れてね。
それが、今の私の願い。


〝何気ないそぶり〟
別にわざとらしく笑みを浮かべる訳でもなく、
スッと立ち、自然と席を譲る。
何気ないそぶりで、当たり前のことをする。
そんなあなたの姿に、憧れていた。
まだわざとらしいかもしれないが、
これが何気ない当たり前のものになるように、
私は今日も笑みを浮かべる。

幸せとは
人生の命題とも言えるであろうこの問いに何度頭を悩ませただろう
金さえあれば幸せか
愛さえあれば幸せか
生きていけさえすれば幸せか
死ぬことこそが幸せか
家族がいれば幸せか
結婚すれば幸せか
恋人がいれば幸せか
一人のほうが幸せか
いい会社に就職できれば幸せか
自分の好きなように生きれば幸せか
幸せとは何なのだろう
思わず眉間にシワが寄る
「…怒ってるの…？」
…言うと思ったよ
少し怯えたように顔を覗き込む君を見て目元を緩ます
「怒ってない、少し考え事してただけ」
少しぶっきらぼうな言い方になるのは許してほしい
自分の世界に浸ったあとはどうも遠慮がなくなってしまう
直したいけれどなかなかうまくいかない
あぁ、いけない、また考え事が止まらなくなるところだった
そう、と言って肩に頭を預ける君
「疲れてるの？」
「うん…ちょっと…ね、いろいろあってさ」
困ったような顔でモゴモゴと話す君はなんだかかわいらしく思える
あ、そうだ
「あのさ」
「ん？」
「考え事…」
「考え事？」
「さっき、考えてたんだけどさ」
「うん」
「幸せってなんだと思う？」
「幸せ…幸せ…ねぇ…」
君は唇をふにふに触りながら目を閉じて思考に耽る
一緒になってもう一度考えた
「あ」
「？何か思いついたの？」
「うん、今、一緒にいるこの時間が、幸せなんじゃないかなって思ったんだけど…どうだろう」
どうだろう、とは言いつつだいぶ自信があるみたいだ
「照れるなぁ」
「…なんか恥ずかしくなってきたから今のナシ！」
君は少し顔を赤らめて発言を撤回しようとするけれど
「実は全く同じこと考えてた」
こらえきれず二人同時に吹き出す
あぁ、これが幸せか
長く…できるだけ長くこうしていたい
君と一緒に、幸せに

どうか幸せになってください。俺たちの願いはそれだけです。

　ただ、俺たちのために幸福であらねば、とは思わないでください。貴女が幸福であるのは、貴女のためであってください。俺たちを安心させたいから、俺たちの期待に応えたいから、そんなことは考えないでください。俺たちは、生きている貴女を見守れるだけで幸せなんですよ。

　もちろん幸せになってほしくはありますが、仮にそれが達せられなくてもいい。幸福な貴女に価値があるのではありません。貴女には何にも換えられない価値があって、そんな貴女が幸福であってくれたら、俺たちは尚嬉しい。ただそれだけです。

『幸せに』　3月31日

幸せになってほしい人がいる
自分の幸せを放り投げたって
笑っていてほしい人がいる
君が笑って、僕が笑う
泣いてほしくない人がいる
涙の止め方なんて僕にはわからないから
幸せになってほしい人がいる
しあわせ？って尋ねる
しあわせ、って聞こえる

私のくせは何かあったらなんでも願ってしまう。

私は誰かの幸せを願う。

でも譲れない私の幸せもある。

《私から彼を引き離さないで》

付き合えなくてもいいから。

話せるだけでいい、

一緒に笑えるだけでいい、

一緒に居れるだけでいいから。

これだけは譲れない私の幸せ。

#幸せに

幸せに

貴方が幸せならそれでいい

本当はさみしいくせに

強がって

本当は

2人で幸せになりたいくせに

意地っ張りだな

お題：幸せに



僕はあの方が好きだった　
白い肌につり目でキリッとした顔が
最初に見た時カッコイイって思った　。

あの方は舞台俳優をしてるらしい
DVDも買った
写真もかった

画面越しから見た貴方はとても綺麗でカッコイイ
あの時は役になりきっていたけど
この素の姿もカッコイイ
あの方は何をしても僕は素敵に思えた

今日もXをあさる
毎日必ずツイートをしてくれる
ツイキャスも唐突だがしてくれる

嗚呼、今日も僕に幸せをくれてありがとう
どうか推し様も御幸せに　。

幸せに感じること

布団にくるまって　安心して寝られること　

お風呂に入って　ほっとできること

好きなものを好きな時に食べられること

行きたい時に　出かけられること　

大変だけど　仕事に行けること

・・・あたりまえのことばかりだ

当たり前の毎日が続く尊さ
わかってたつもりだった　昨年入院して思い知った

すぐ忘れてしまうから　たまにこうして思い出そう

正解は知らない。
なのに、間違いだけはよく知っている。

使い古された答え、余計なお世話、綺麗事。

時間を掛けて悩んで、考えて、
挙句、曖昧にまた延長。

幸せに
してあげたいし
なりたいし
共に思えど
外野の広さ

お題☆幸せに

口から出る吐息が白く染まり奥の夜空に溶けていく景色にも、だいぶ見慣れた頃、身に染みる寒さに包まれた静かな夜の日にその人と交わした会話が今でも思い出される。

その人は会社の上司で、でも友達で、付き合ってるのか噂されるほど仲が良かったけど、でも何も分からない人だった。

その人は暖かな缶コーヒーを握りしめながらぽつりと呟いた。

「私って、なんの為に産まれてきたのかな……｡」

え、と聞き返せばいつも通りヘラりと笑って、だって毎日寝て起きて会社行くだけだもん、という。

この人は何も言わない。自分の身の上の話も、内心も、抱えている悩みも。

缶コーヒーから立ちのぼる白色を辿って夜空を見上げれば、小さく星が瞬いていた。

ふと隣を見れば貴方の長いまつ毛がふるりとゆれる。

そんな幻想的な景色にあてられて、思わず柄でも無いことを、でも、そうだったらいいという願いを口に出してしまった。

「……幸せになるため、とか。」

それを聞いた貴方はくつりと笑って、確かにそうだと納得した様子だったっけ。

今日も私は、貴方の居なくなった会社に通勤し、貴方ではなくなった上司と仕事をする。

唯一、貴方を尊敬できないところだ。だから私は貴方の様にはならない。貴方と同じ選択はしない。

今日も一人、こっそり呟く。

「…………しあわせに、なるために…………｡」

『最近彼女がさ〜』

開口一番、惚気話。お前の幸せそうな腑抜け顔。
聞きたくない、今すぐ耳を塞いでしまいたい。

「毎日幸せそうだな」

お前が幸せになる程、俺は苦しくなる。
そんな奴なんかより俺の方がずっと、ずっとお前を、

幸せに

幸せに育ち、幸せに過ごし、幸せに死んでいく。
たったそれだけ。どんなに難しいことか。
まだ十数年しか生きていなくとも、
苦しいことなんて掃いて捨てるほどある。
でも、“苦しいこと”しかない日なんてあるのだろうか。
数時間、数分、一瞬の出来事だったとしても、
自分にとって“幸せだ”と思える瞬間。
そこに目を向けて生きていきたいの。

幸せ

幸せってなんでしょうか。
分からないまま今まできてしまいました。
あなたがたはなにがしたいのでしょうか？
したいのに手間がかかりましましたか。
したいのしはなんですか？(ﾟOﾟ)(¯―¯٥)(ㅠ︿ㅠ)
あの冷静だそうですよ？
僕は…。
,ㄱㄹ류ㅗㅗㅜㅗㅡㅗㅡㅏㅣㅡㅓㅡㅗㅗㄹ륙ㄹㄹㅇㅍㅇㅍㄴㄹㅜ호륳휴류흂ㄹㅇㅍㅇㅊㅍ유호ㅓㅗㅏㅓㅗㅜㅗㅗㅠ류륦ㅍ률ㄹㅍ륭ㅍㅊㅍㅍㅊ률휴퓨퓨ㅠ휴휴ㅠ륧ㅍㄹㅍㅇㅍㄹㅍㅍㅎㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹ

“幸せに”

あなたには幸せになって欲しい。

でも、その隣が私とは限らない。

出来ることなら、私も、幸せになりたい、

でも、幸せになっても、

貴方とでなければ、意味がない……

だから、

貴方と幸せになる事を願っていいですか？

君からの連絡が途絶えて1週間

はじめまして！5年も仲良かったのにはじめて会うの、なんか変だね。笑
なんて会話をしながら居酒屋へと向かった。

君とは友達伝いで仲良くなって5年。LINEやDMは交わしていたものの、生憎君は仕事に県外で行ってしまったからなかなか会えず。やっとはじめましてができたね。
君は出張で東京へ来ていて、終電で帰ろうねなんて2人でいいながら飲み続けていたら深夜になってしまった。彼の気遣いで、始発まで一緒にいようか。と私の行きつけのバーへ行った。

酔った私を介抱するかのようにホテルに連れられ。君を5年見て。私も5年見られていて。男と女に急になるのも、もしかしたらこれがきっかけで気まずくなるのも嫌だと不安な顔をする私に
ごめんね。でも俺はずっとお前のこと女友達じゃなくて女としてみてるから
その一言だった。

お酒はなかなか抜けず彼は午前のプレゼンを遅刻し、午後から向かっていた。


どうせ待っていればまた連絡が来るでしょう。でも私はきっともう君に恋してしまってるから。なんだか辛いです。
また、進展があったら書きます。
あったら。ね。