君は中々
LINEをくれなくて
僕ばかり画面を埋めていく

｢LINEの連絡は自由｣
そんな約束だから
返事がなくても気にしない
君も同じだよね

既読無視
なんかじゃない
君を信頼しているから

ふとした時にくる
君からのLINEが嬉しいんだ──





(2023.09.15/君からのLINE)

好きな人とやっと交換できたLINE

すごく嬉しかった、頑張って良かった、、、!

すごく勇気を出して送ってみた

君はすぐに返してくれた

それからたくさん話した

気がつくと君の返信を待ったり、読み返したり、

そんなことをしてる自分に気づいた。

でも最近既読がつかない、送信取り消しもできなくて、、、

もっと話したい、もっと近づきたい、想いが溢れていく

今日も君からのLINE待ってます

君からのLINEの言を愛しつつそれだけだった憎めなかった

短歌

君からのLINE
君からのLINEは返ってきたらすぐ返したいし返ってこなかったら不安になる。彼氏のLINEは返信遅いと不安になるから通知はオフにしてLINEアプリの通知件数も見えないようにするタイプだった。でも気になってLINE開いてあーきてないなぁって。普段は即レスで返してくれるから何の用事も聞いてないのに返信まで何時間も空いたら不安で仕方なくなる。なんか悪いことしちゃったかな、もう冷められたのかな、返信するのめんどくさいのかな忘てるのかな、、って色んなこと考えて。でもLINE開いて返ってきてたら嬉しくって既読つけないように長押しで見て。いつ返そうかなーーとか返信したらまた返ってこなくて不安になるかなとか考えて。それであー沼らされてるなって思って。でも大好きだから、離れたくないから、ずっと一緒に居たいから。どんどん沼って抜け出せなくなって今もこうして返ってこない君からのLINEをまってる。こないってわかっててももしかしたらってブロックお互いしてないしアイコンは私が最後の旅行で撮った後ろ姿だから。まだ少しは気持ちあるのかなってそんなわけないのに淡い期待して。通知オンにしたりオフにしたりしながらまってるよ。また君からLINEがくるのを。

君からのLINEを開くだけで
緊張してしまう

君のために打ち込んだ言葉を
自分のために消していく

たった二文字の愛の言葉が
いつまでたっても送れない

君からのLINE…　


僕が風邪を引いて、学校を休んだとき
君は元気の出るスタンプビームを
たくさん送ってくれたね

君が宿題を忘れたとき、LINEで僕を頼ってくれたね

些細なことで僕を頼ってくれたね


何気ない、君からのLINEがいつしか
僕の楽しみになっていった

でもある日、君からのLINEが途絶えた…

なんで、なんで…！
と、僕は神様に向かって泣き叫んだ…

君からの最後のLINEは…

"神様はね、たくさんのものを与えてくださるけど
たくさんのものをね、奪うんだよ"

君が寂しい時にしか届かない事は知ってる
暫く連絡がないということはもう寂しくないんだね
良かったじゃん

私は寂しいけど


//君からのLINE

通知を知らせる
その音は

私を呼ぶ
声にも聴こえて

文字から君の声が
聴こえてくるようで

文字だけじゃ
足りなくなっちゃって

電話なんか
しちゃったりして

–君からのLINE–

君からのLINEは来ない。君は私を知らない、でも私は君を好きだ、そんなことすら君は知らない。
お金で繋がれるのなら繋がろうとした、けれどそれもしないで私は妄想の君を抱きしめている。
繋がってしまうのは、怖い。
妄想が現実になるのは、怖い。
新たな未来が来るのは、怖い。
臆病者の私は、そんな言い訳をしてただのモブキャラでいる、そんなことを言って君を好きな人を敵対視するなんて、滑稽で愉快で笑う。

君からのLINE

好きだからこそ嬉しい。でもそれと同時に好きだから深く考えてしまう。言葉、絵文字すべてを。

どれほど経っただろうか、どれほど待っただろうか。来るはずも無い君の返事を待ちわびる。

毎日届く君からのLINE。
いつも既読をつけるだけ。

天気の話や食べたもの、綺麗な花、仕事の話。
嬉しい話、悲しい話、面白い話、何でも。

でも、私は読むだけ。

毎日届く君からのLINE。

あの時と変わらないアイコン。
写真もスタンプも君が紡ぐ文章一つ一つが
あの時と変わらない。

でも、私は読むだけ。

だって、あなたのスマホ解約したの。
LINEだって退会した。
アプリなんて残ってない。
充電だって切れてるんじゃない。
私が君をブロックしても、LINEを初期化しても、
毎日届く君からのLINE。

だから、私は読むだけ。

#君からのライン

キミからのライン…
待たなくなったのはいつからだろう

送っても意味のないライン
既読はつかないまま…

“やり直せないか？”
そう言ったのはキミ…

バカね…私
また騙されちゃった
騙されちゃうくらい
◯◯◯◯◯ょ…

でも…
◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯…

口元だけあげたままの笑み、今夜どうですかって指さし
まるで価値の見いだせないその淡白に飲み込めそうな顔、なんて気味悪くてかわいい
泡立った胃液を吐瀉、空っぽになって転がって勝手に煌めいてる空き瓶
ああ所詮需要と供給までの無力な晩餐会をしましょう
ああ2人ウイスキーに絡まったバニラみたいよ、って一言声出してみれば

来たら奇跡
来ないのが当たり前

来たら嬉しい
来ないとつらい

来たら鬱陶しい
来ないとホッとする

来たら奇跡
来ないのが当たり前

時間が全てをリセットする

『君からのLINE』




一週間。

一ヶ月。

一年。


ずっと、待ってるから。




"私を見て"

『君からのLINE』

昨日友達追加したばっかりだってのに
たくさんのメッセージを送ってくる君
先月お互い仲良くなったばっかりだってのに
いつも僕と話したがる君

ありがとう
僕、楽しいよ
こんなに人と話すことが
楽しいことだなんて思ってなかった

また明日話そうね
だらだらとここで話をしたいから

お題「君からのLINE」

いつものように「ねぇねぇ聞いて」
からはじまった日常に転がった愚痴大会

何度目かわからない「しんどいね」や
「もう嫌になるよね」の言葉。

吐き出しているうちに楽にはなるけど、
やはりどこかで息が詰まる。

そんなとき、ピコンと通知鳴って、
写ったメッセージに心が救われたんだ。

『____がいてくれてよかった』

どんな気持ちでそれを打ってくれたの？
言葉にしてくれてありがとう。

私も君に出会えてよかったよ。

昔の事

地獄だった事、物心ついた頃から、家は、地獄だった。学校からの帰り道、三つのカーブを曲がった時、家の煙が見えた。見える日は、母がいる。何も無い日は、父が酔っている。また、長い夜が始まる。酔った父を横目で見ながら、家事をする。母と、歳の離れた妹、弟が暗くなって帰ってくる。それまでに、掃除、風呂炊き、夕飯の準備をする。酒を持って来いの声。また、始まる。どこまで飲んでも、飲み足らない。母が帰ると、苛立ち始める。何とか夕飯を済ませる。テレビなんて見られない。子供たちで隅で静かにして、夜を過ごす。母を怒鳴る声、お前の里が悪い。里の癖だ。母をけなす。
酒がなくなると、買って来い。仕方なく、村の中心まで、買いに行く。また、飲む。苛立ちは増し、母に暴力。母と下の妹弟を外にいかせて、父のそばにいる。怒りの話を聞きながら、眠れず。呼んでこい、たたき直すと言う父をなだめて、一晩過ごす。明け方にやっと眠る父。
何とか、学校に行く。
週に一回くらい、父が、吐いたりして飲めない日がある。その日は、眠れる。回復したら、また、酒の日々。
ハクロウ病になって、認定を受け、仕事しなくても、日に1万くらいもらえるようになった40代後半。糖尿病にもなって、病院へ通うようになり、自堕落になった父。母は、隣町へ働きに行った。私が家を回していた。意欲のなくなった父。酒に溺れた。5歳.7歳離れた妹弟、病院へも私が連れて行った。小学1年の頃には、父の酒乱は、あった。父は、五人兄弟、二人の姉、二人の弟。それなりの家の長男。大事にされて、甘やかされて育っている。母も、10歳離れた姉。可愛がられて甘やかされて育っている。その二人が人の紹介で結婚した。母が父の実家に馴染めず、嫁いだ家を出て、自分の実家に帰り、それを受け入れた両親もどうかと思う。父は、家を出て、母を連れて駆け落ち同然、お金のない生活。三人の子供。
のちに、父は母のせいで、こうなった。その思いもあり、暴力を振るった。もともとの、甘やかされた二人。特に父は実家への思いがあったのか。
小学校、中学校、高校、つらかった。
いい思い出は、無く、人に知られないよう繕っていた。毎日が地獄。眠れない。

看護学校へ行って寮に入ってから、やっと、眠れた。家のことが気になって、土日は、帰るようにした。変わらなかった。たぶん、妹、弟は、辛い目にあったと思う。あまり、言わないけど。母はそれ以上。

三人は、やっと結婚した。何とか取り繕って、父の酒乱を隠し。普通の家族を装って。妹の結婚式の後はまた、飲みたいが始まり、私の夫が介抱した。

歳を取っても母をなじることは、やめなかった。父が亡くなって、終わった。その少し前はもう飲めなくなっていたけど、今思うと、一生かけてどのくらい飲んだのだろうと思う。なぜそんな人生だったのか。

地獄だった。その日々は、誰も助けてくれない。誰も知らない日々。つらかった。怖かった。終わらないと思っていた。殺されるかもしれないと思っていた。その日々が私を作った。

時々寝付けない日々があると贅沢だと思う。何も恐怖も無い、安心して眠れるのだから。

62になっても、これから歳をとっても、忘れることは無い。なぜ地獄だったのか。忘れない。忘れられない。身体もと心に染み込んでいる。

「君からのLINE」

いつもLINEをくれるのは君からだね
今度はこっちからLINEしたいけど
勇気ないんだよね