異常気象と異常気性

《 今日の心模様 》

今日の私の心模様

日差しがまぶしい

大きな青空に　真っ白な雲が一つ

あー　あの雲に乗りたいな

ふわふわと　何も考えず

頭を空っぽにするの

世の中の雑音は抹消してね

一旦リセットするの

朝ベッドの上で目を覚まし深呼吸をする
「おはよう、ありがとう」
と言い部屋を後にする


多分お題に沿ってないですごめんなさい

今日の心模様

久しぶりに外に出たら…
疲れちゃった

病院に行ってコロナワクチン
を受けたの

緊張で固まってた…
前より痛くて…

外こわいし人こわいし…
被害妄想も悪化しちゃうし…

イヤになっちゃう
涙溢れるし…つらい…

これから
副作用出たらどうしよう…
こわい…

【今日の心模様】

年々、こんな風に思う。

強くなったな、私。

年々、こんな風に思う。

強過ぎて心配だな、私。

年々、こんな風に思う。

強くなりたかった訳じゃない。
ひとりで何でもできるようになりたかった訳じゃない。

だって美味しいご飯を食べた時、美味しいねって
綺麗な景色を見た時、綺麗だねって
悲しいことがあった時、悲しいーーーーって
たぶん誰かに、いや、誰かと、言い合いたい

強さって、つくづく厄介なものと思う。

苦くて悔しい過去と逆境を、乗り越えれば乗り越えるほど
それが結局、まるで人生を豊かにする肥料のように
どんどん人間レベルが進化していく
自分の中で課題を解決して挑み続けるほどに
もうあんな風に壊れたくない、逃げ出したいと弱音を吐きたくないと

思えば、思うほどに

まるで人類最強のマインドコントロールマスターみたいに

それは素敵なことなのに
いまの自分は本当に私が望んだ姿だったのか
ないものねだりながらの葛藤が私を襲う

今日、夕方にブランコで遊ぶ家族を見た時に
今日、帰り道の駅で手を繋いで階段を降りる老夫婦を見た時に

わたしはひとりで強くなりたかったわけじゃない
わたしは誰かと強くなりたかったなと

この弱さこそ分かち合える誰かに本気で出逢いたいと

そんな今日の心模様

今日の心模様

なんだかぐちゃぐちゃだなぁ
こんな日には、睡眠薬を飲まなきゃな

いつもグチャグチャで、ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃだ。
混ざってると言うより、混ざってしまっている。
「ねぇ、助けてよ」
そんな声も虚しくなる。白々しくて言いたく無くなる。それはただの自己愛だ。自己愛で自分を嫌うのが嫌だから表では言わないのです。

晴れた空も、私にとっては曇りなのです
眩しすぎる世界の灯り。目が潰れそう。

暑すぎて死にそうです。
いや、もういっそ死んでしまえば楽なのでは？
「―――いや、熱で死ぬなんてそんな苦しいことやってられるか！」と、そう言いそうになりましたが、グッと堪え、黙って帰宅しました。

楽に殺してくれ。そんな言葉を小声で呟きながら

何もかも辛いのですと言えば嘘になるから大丈夫で済ませるのです。
本心を話せばそれが嘘になる気がして怖いのです。
それでも言ってしまう自分が、たまらなく憎いのです

今日の心模様

今日の心模様…

憂鬱なきもち…

暗くて真っ暗闇

落ちるところまで
落ちて…

今日は昨日より調子がいい。
多分天気が昨日よりいいからだ。
その位の出来事で心の調子が変わるくらいに全体の調子もいいということだ。

今日の心模様


やる気が0。
昨日まではやる気がなくてもなんとかできた。
でも今日はダメな日だ。
困ったもんだ。

今日の心模様


私はユニセフが好きじゃない。

寄付したとしても宣伝やらなんやらでアフリカの子どもたちに使われるのは少ししかないらしい。


救われない命があります。

そもそも救わなきゃいけない命を産まなければいい。

ご飯も食べれない、
学校も行けれない、
仕事もない。

そんな環境でよく産むよね？
かわいそうに。


親は人殺しよりも酷いことをしてる。

明るい中でわちゃわちゃ遊ぶ子供のよう

今日の僕は、、
元気ない空気感
溢れるようだ、、
楽しかった思い出は
もう取り戻せない、、



（あれ、、僕は今何を言ってるんだ、、？？言ってる意味が分からない、、）

「今日の心模様」

ただただ死にたい

「今日の心模様」

最悪。
胃の調子も最悪。
心の調子も最悪。
不安とストレスと後悔などから体の震えが止まらない。
血の気が引いて治らない。
人生辛い。

今日のこころ模様

濃い紫と青が7:3で混ざり合う紫陽花模様。

今日通勤路で見た紫陽花がとても綺麗だったんだ。
雨に打たれている姿は特に儚く美しかった。

調子があまり良くなかったから、雨に打たれてる紫の割合多めの青系の色が今日のわたしの心だ。

今日の心模様

スミレくらいの人になって
日向の猫にうずくまって寝たい

「今日の心模様」
分厚い雲がかかっております。
体が重くて動く気配がありません。

今日の心模様


今日は何か大きなことをしたい気分になれなくて、
ずっと同じ作業をしてた。

これも明日になったらやりたくないかもしれない。
だからやりたい時にやりたい分だけする。

今日の心模様

今日の心模様は、相変わらずの後悔との無だ。
だって、昨日と同じ。また繰り返し。
一日は変わってるのか？それとも意識は同じだが、施設は配置が変わってる、繰り返しと見せかけた…解放治療の実験場という事がわからぬよう混乱させる企みなのか？
不安と不信と信用と希望と絶望とぐちゃぐちゃになって分からないよ！！！
「あぁ、そうかい。なら諦めなよ。お前はそういう生き物なんだ。」

……全くもってその通りだ。