「あの子は和真に似てないわね」
父方の祖母がため息を漏らす。

「は、はい」
それに対して母はほっそりとした姿で身を縮ませる。

「分かっているでしょうけど、私の家は代々と受け継がれてきた医者の家系なのですよ」

「はい」

「あの子ぐらいの歳には和真は折り紙でも積み木でもパズルでも誰よりも上手に出来ていたわ」

「はい」

「この折り紙の鶴一つ満足に折れないのは貴方の教育に問題があるからではないですか」
祖母の冷えた視線は母に刺々しく言葉は毒々しかった。

部屋の外で僕は腕に抱えていた絵本のイラストのように目を閉じて海の底に沈んでいき、丸い透明な泡に手を伸ばす。

「よさんか、芙美子。まだあんなに幼い子を決めつけるなんてやめなさい。それに由衣さんに失礼だ」
黙って新聞を読んでいた祖父が祖母をたしなめる。

「だって和真は外科医になったのに、孫のあの子はなんだか心配になるわ」
祖母は俯きながら答える。


小学校の家庭科では裁縫を習った。

あせくせと針でチクチクと縫っても一向に進まない僕は同じ班の子達の視線が怖く、結局いつも一番最後に仕上がるのだが出来栄えは酷かった。

ある日、部屋の隅っこに隠しておいたエプロンを学校から帰ってきたら母が見ていた。
カバンを置いて慌てて母の手からもぎ取ろうとした。

「ねえ、健人」

母が失望した顔をしているのか、悲しい顔をしているのか見れなくて、僕は目をぎゅっと閉じた。

「お母さんね、どんなに時間がかかってもね、あなたの最後までやり抜くところが大好きなの」

ぎゅっと閉じた目から温かくて塩っぱいものが頬を伝う。

「ででも、不器用だから上手くできないんだ」
僕の喉から絞り出る声がかすれて苦しかった。

「不器用でも一針一針、一生懸命に縫っているあなたの気持ちがちゃんと伝わってくるわ」

母の穏やかな声が心に渦巻いていた黒いモヤモヤに届く。

母から取り返そうと手で握りしめていたエプロンの布に僕の頬から溢れた涙の滲みができていく。

「お父さんのようにならなくても良いのよ、健人」

「でも、お祖母ちゃんが……お父さんのような外科医になれって」
ぎゅっと閉じていた目を少し開けてみる。


「健人、お母さんはね、大きくなったあなたがお父さんと同じ職業に就かなくても良いと思っているの。お父さんは立派だけど、お母さんは人を助けたり人を救うことはどんな職業であってもできると思っているわ」

「健人はどう思っているの？」

目を開けてみると、母の真っ直ぐな眼差しが海の底に届く一条の光だった。

「ぼ、僕は本が好きで、この前雑誌に載っていた人工知能の可能性に興味があるの。医療でもね、画像認識技術が発展すればがんの早期発見が高精度でできるようになるんだ」

「もしかして健人はお祖父ちゃんの事を覚えているの？」

「うん、5歳の時にお祖父ちゃんが、がんで亡くなったから僕はずっと考えていたの。お祖父ちゃんの事、好きだったから」

「そう」
母は目尻に涙をためて懐かしそうに微笑んだ。



------------------エピローグ--------------------------
不完全な僕、欠点だらけな僕はだめだとずっと思っていた。
でも、様々なことは捉え方次第で状況が大きく変わることもある。
大人になってから出会い、心理学を学んできた友人は認知療法を学び、世界が一変したと言っていた。
それぞれの人生において自分との対話、そして周囲との対話を諦めないでほしい。
転機となるきっかけはすぐ隣にあるかもしれないのだから。

今の僕は中途半端だ。
趣味はある。だけど誰かに語れるほど熱いものじゃない。
勉強もする。だけど誰かに教えるほど賢くない。
運動は、まあ、人並み。
こんな僕でも、夢を見るんだ。
いつか、誰かの胸を熱くするほど好きなものを見つけて、頑張って努力して、強く繋がりたい。
そんな夢を毎晩見ている。
ずっと、燻ったまま、目を覚ます。

陽のあたるところ
　　　　　　　　影のできるところ
　　　　　　　　僕らの最終地点は
　　　　　　　　愛へ向かっている
　　　　　　　　地球に生を受けて
　　　　　　　　経験したいことは
　　　　　　　　其々に持っている
　　　　　　　　他と比較するのは
　　　　　　　　ナンセンスなこと
　　　　　　　　精神性の成熟度は
　　　　　　　　外側から見えない
　　　　　　　　立ち止まり悩んで
　　　　　　　　助けられて涙して
　　　　　　　　どんな時も感じて
　　　　　　　　今を見つけること
　　　　　　　　探している答えは
　　　　　　　　感情に隠されてる
　　　　　　　　僕らの美しい星が
　　　　　　　　光を取り戻すよう
　　　　　　　　僕らの美しい心に
　　　　　　　　誰もが気付くよう

いつも何かに追われているような気がしていた。若しくは潰されそうになる感覚。
一体俺は何と戦っているんだろう。
ひたすら弱者が搾取され、強者がそれを我が物顔で踏み躙る世の構造。
だから俺は力が欲しかった。早く完全な姿になりたかった。
でも本当は違った。そこに求めているものは無いし、そもそもそんなものを求めていること自体が本来の自分では無かった。
それを優しく教えてくれた相棒。
不完全な僕のままでいい、そこに人間の本質がある。
見えるものだけに縋る必要なぞ無かったんだ。
「……ありがとな」
聞こえるか聞こえないかくらいの声量。いや聞こえてなくったって構わない。
僕は自分よりも亭亭たるその背中に、感謝の気持ちを込めてそっと手を回した。

不完全な僕


名のしれた大学を卒業した。地元では優等生で通っていた僕。
東京にある大手の企業に就職も決まった。
家族も友人も喜んでくれたけれど…。
これで良いのか？と、いつも漠然とした問いかけが自分を襲った。
順風満帆に親の勧めるがままの進路を生きてきた自分が、全く価値のない人間にも思えた。
敢えて茨の道を進みたくなる衝動が抑えられず、新人歓迎会の翌日、今まさに辞表を書いている。
手持ちのお金は、今月分の家賃と親戚やら親から貰った就職祝いのお金。
ここより狭く綺麗ではないが、近くに安いアパートも見つけた。
僕は聖人君子でもないから、めちゃくちゃな夜も経験したい。
ただ、何ものかにはなりたかった。根拠のない自信だけはあるのが笑ってしまう。
これから、家族も友人もなにもかも失うかも知れない。世間は馬鹿な奴だと笑うだろう。
不完全な僕は、それでも生きていけると強く思った。
今夜は、ライブハウスで朝まで音楽に浸りたい。
PUNKが聴きたいな。ヘヴィメタルも…。
翌日は、古本屋で読みたかった古典文学を大人買いしよう。
満喫で漫画の一気読みもしたい。
バイト先もみつけなきゃ。
何故だか顔がニヤけてくる。
親の描くエリート路線に乗っかる人生を捨てた。
完全でない自分を愛していこうと思った。
心の赴くままに。
足掻きながら生きていこう。
何者かになる為に…。

お題《不完全な僕》



足りない、足りなさは、これから埋めていくための旅にある。


さあ旅にでよう。



《自分》を創るための旅路へ。

僕は不完全だから、みんなに嫌われる。
完璧とか無敵とかそうゆうのなんだろう。
もうこの世界に疲れたなー
何をやっても失敗してもうやになった。

人間は
全知全能から無知無能までの
グラデーションの中に存在する

今日の授業はお互いの似顔絵を描こう

最悪だ。

自画像でも嫌なのに

自分の顔見られて相手の顔を見ないといけないなんて

「君も不幸だね」

こんな僕とペアになるなんて。

「そーかな？
ウチは全然楽しみだけど」

明らかな校則違反のスカートの長さに

ワイシャツのボタンも2個開けて

僕の目を見ようとする女子

こんな子とペアなんて

ほんと可哀想だ。

彼女と僕は正反対だと思う。

僕はこれからに明確な目標がない。

学校を卒業したら僕は何をしたらいいのだろう。

女々しいと思われるけど

僕はそんなに完成された人じゃないから

ふとした時に泣いてしまうこともある。

けどきっと彼女には

そんなこと無さそうだ。

これから知っていこうなんて思わない。

だって今日限りのペアなんだから。

でも僕は知らなかった。

彼女に今日限りなんて言葉辞書に載ってなかったこと

そんな彼女に振り回されてしまうことを。





─────『不完全な僕』

あ どうした？
い 大丈夫
あ でも泣いてる
い これは嬉し泣き
あ なら良いけど
い ひとりじゃなかった
あ 人だもん

『不完全な僕』

完璧ってなんでしょう？
勉強が出来るから、部活動で良い成績を残したから、仕事で成功しまくるから。
そんなのでは、完璧とは言えないと思います。
不完全な僕、不完全な人だからこそ完璧なのだと思います。
そして、その不完全は自由へと変貌していく。
ミスをしたからって気に病む必要は無い。
自分は自由なのだから。

｢不完全な僕｣

料理がずっと苦手だった

結婚してから料理上手な夫に鍛えられ、数年をかけて徐々に上達し、ポテンシャルは元々あったのかそれなりに美味しいものが作れるようになった
長年の料理下手も、今思えば母が料理を教えるのが下手で、お手伝いは邪魔なので基本させてもらえず、そのまま年をとり手伝いに興味がなくなってヤバいと思ったのか配膳を手伝わせてみたり。いざ私が学校の課題で作るとなればこちらに丸投げで自分は自室で仕事。普段料理をしないので要領は悪いし何かしら失敗するため、母がそれを見て｢料理もできないの｣と笑う
私は｢教えてもらってもないのに出来るか｣とキレる
そんな悪循環だったように思う

今私は昔憧れた料理上手になった。夫からも太鼓判を押してもらった
そんな私は今、惣菜の揚げ物が買えない。絶対私が作った方が美味しいし安く沢山作れる
もう、じゃがいもペーストのぺちゃんこコロッケしか買えない。あれは作れないし沢山はいらないけどたまに食べたくなる

不完全な僕



完璧完全な自分の人生を目指そうとしている時に
教えてもらった詩がある

人生なんてもっと気楽にあるがままに
子どものように自由に無邪気に笑って
過ごしたっていいんじゃないかな



◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

もう一度人生をやり直せるなら・・・・

今度はもっと間違いをおかそう。

もっとくつろぎ、もっと肩の力を抜こう。

絶対にこんなに完璧な人間ではなく、もっと、もっと、愚かな人間になろう。

この世には、実際、それほど真剣に思い煩うことなど殆ど無いのだ。

もっと馬鹿になろう、もっと騒ごう、もっと不衛生に生きよう。

もっとたくさんのチャンスをつかみ、行ったことのない場所にももっともっとたくさん行こう。

もっとたくさんアイスクリームを食べ、お酒を飲み、豆はそんなに食べないでおこう。

もっと本当の厄介ごとを抱え込み、頭の中だけで想像する厄介ごとは出来る限り減らそう。

もう一度最初から人生をやり直せるなら、春はもっと早くから裸足になり、秋はもっと遅くまで裸足でいよう。

もっとたくさん冒険をし、もっとたくさんのメリーゴーランドに乗り、もっとたくさんの夕日を見て、もっとたくさんの子供たちと真剣に遊ぼう。

もう一度人生をやり直せるなら・・・・

だが、見ての通り、私はもうやり直しがきかない。

私たちは人生をあまりに厳格に考えすぎていないか？

自分に規制をひき、他人の目を気にして、起こりもしない未来を思い煩ってはクヨクヨ悩んだり、構えたり、落ち込んだり ・・・・

もっとリラックスしよう、もっとシンプルに生きよう、たまには馬鹿になったり、無鉄砲な事をして、人生に潤いや活気、情熱や楽しさを取り戻そう。

人生は完璧にはいかない、だからこそ、生きがいがある。

ピータードラッカー

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

空が紫色になった頃

朝焼け

眠れなかったから、少しクラクラする
猫も、犬も、会社も、静かに寝息を立てている

未来を考えた
これからどうなるんだろう。このままでいいのかな。これからの僕は、笑えているのかな。

少し目が滲んだ。ダメだ、考えても仕方ない。
心にもない前向きなことを考え、僕は僕を励ます。

これでいいんだ。

これでいいんだ。

たくさんの「僕らしさ」でできた虎の毛皮を被って
ちいさな僕は、大きくなっていく。

『それでも不完全な僕を
信じてくれるのはなぜですか？』

"僕はやっぱり発達障害かも"
そう思い、自己嫌悪に陥る瞬間がある。

車の運転技能習得だ
他の人はどんどん
運転が出来るようになるのに
僕はまるで何もできない

半クラッチが苦手なのに
S字カーブは必ず1発で成功させられる

こんなにも技能という
技能ができないのに
どうして不完全な僕を
信じてくれるのだろう？

不完全な僕


不完全てどうしても
100点じゃない感じがする
直した方がいいというか
変わらなきゃいけないというか

でも
不完全だからこそ
完璧なものがあることを
私はよく知っている
不完全だからこそ、無限
それはある意味
完全よりも完璧だと思う

不完全な僕

ゴーレムとホムンクルスとアンデッドはいずれも不完全な存在であって、使役するには一長一短がある。ゴーレムは頑丈で命令をよく聞くが融通がきかず、機構上の理由で大きなものにならざるを得ないため小回りがきかない。ホムンクルスは一個の細胞から育てるため養育に時間がかかり、育っても個体差が大きく、柔軟な対応ができる優秀な個体になる場合もあれば単純労働がやっとの個体になる場合もあり、望み通りの使役が可能とは限らない。アンデッドは種類にもよるが製作はおおむね簡単で単純な命令であればよく聞くが、スケルトンと吸血種以外は長持ちせず、特にゾンビは不衛生なため屋内での使役に向かない。人工的な下僕はいずれも不完全である。まあもっともこんなこと書いてる僕だって、つまり人間だってもちろん完全じゃないがね。ボクと読むかそれともシモベと読むべきか。僕もまた誰かの下僕であるかも知れず。

彼女と別れて数日が過ぎた

僕は一人でやっていける
と

彼女に話したことを覚えている

でも一人を感じて
彼女が居て
二人で一人だったことを
改めて

思った

僕は不完全な
一欠片として

これからを
生きていく

強くなるから

いつか

はまらないピースのパズル

枠のないジグソーパズル

とりあえず組み立てているけど、何が描いてあるかもわからない

楽しくもない

テトリスみたいに、揃えたら消えてくれないだろうか

消えない

完成しないものを、誰に言われるでもなく
一人一人ずっと創り続けている

望まぬものでも　思いがけないものでも
なんでもいいから見てみたい

おそらくそれは叶わないだろう

何もわからないままで終わるんだろう

とても寂しい

ちっとも悔しくないのが

とても寂しい

【不完全な僕】


君を失った不完全な僕
僕を手放した完全な君

完全なものに残されているのは
後は亡びへの坂道だということ
僕は知っていた