１年後私は、別人になった。　　
そのおかげで、出て行くことになった。
ようやく束縛から解放されて私は、自由を手に入れた。
東京で。有名人になり金持ちになった。
そこから私は…。

「一年後」

一年後の俺は…

なんて考えてたのは

一年前の俺で

そっから考えたら

今の俺は

一年後の俺になるな

そんなこと考えてたら

一年前の俺と

今の俺と

一年後の俺が

集まって

なんかひそひそ

話し合って

なんかやらかそうとしてる

それがいつなのか

わからないけど

何かが起こるだろう

いつの俺か解らないけど

何かを起こす

みんな電車に乗っていく
幸せになるために1歩ずつ足で進んでいく
なのに私は地面を這いつくばってドアを目指す

一年後の為に、今を犠牲にする
私がやっと乗り込めたのは、今を犠牲にし続ける毎日への貨物列車

どうやらハッピーエンドの電車を乗り過ごしたようだ

1年後
きっと私は
あなたの傍には
いない

だから
少しでも長く
あなたを
感じてたいの

心から
愛してる

1年後






辛いときは日記を書くよ。


すべて書いてしまえば、書き終わる頃にはスッキリしている。

元気になっている。


鼻で笑われて、こんなこともできないのか、遅いのか、と、ため息をつかれ

20年もやってる人と比べたら1年目が同じようにできるわけがない。

仕事以外のことを何も知らない。

他に何もできないから仕事でだけマウントを取り、自分より下の者に、こんな事もできないのかと鼻で笑う。

そんなところしかないのだろう。

無様だな。











自分にはそんな人間になるな、かかわらないで生きる道を作ろうと

面白みもない、なにもない人間に、自分の心をどうこうされるなと

もっと強く、しぶとく、自分道を作れる人間になれと言いたい。

自分はそんなその他にはならない。

幸せな、のんびりする時間を持つために、

今を生きる

無になって進め

チカラをつけて、

生きていくチカラを

ゴミに惑わされるな

人生で不要のもの

同じ世界の人間だけで静かにいきたい

ちっともスッキリしない。

1年後は何をしているだろう。

できることを一つずつ増やしていこう

"一年後"

　一年後は微妙に分かりそうで分からない。
　ある程度は分かるけど『〜だろう』とか『〜かも』ばかりで、ハッキリしたものはほぼ無い。
　それ以外だと『こうだったらいいな』という願望しかない。
　数年前は、自分はどうでもいいと思っていた。誕生日が来ると『また一年生きてしまった』と暗い気持ちになっていた。
　けれど今は、『一年生きられた』と少し喜べるようになった。
　俺もいつか、心からそう喜べるようになれるだろうか。

季節が3つ過ぎただけで
何の変哲もない日々が巡り


次の春が来る頃には
今よりもっと、ちゃんと忘れてるはず　
そうしてそっと、思い出になってくんだね

#一年後

「1年後」

未来の事なんて？

分かるはずもないし

明日だって、どうなるか分からない？

人の運命なんて、生まれた時から

決まっていると、思いませんか？

その限られた時間の中で。どう生きるかが

大切だとわたしは思います。

ここで一つこんなお話しをします。

１年後、余命宣告されたと、過程します。

たった１年の命

とても怖いですよね！

それを宣告された時は、きっと

嘘だと思うし、ありえないと

宣告した人に食って掛かると思います。

信じられないけど、その現実からは逃げられないと

分かった時に、頭の中は真っ白になり

何も出来ずに、ただ泣いてしまうと思います。

なら、開き直ってその限られた１年を

やればいいじゃないですか！

行けなかった世界旅行をして、いろんな国へ行き

いろんな人達と出逢い、今まで感じられない世界を

見て回る。

そして、最後は家族に見守りながら天国へ旅立つ？

何もしないでうじうじ考えても仕方ないと

わたしならそう思います。

これはあくまでも余命宣告をされたお話しです。

もう分かりますよね。

１年後に今と変わらないまま生活をするよりも

１年後にいなくなると仮定してみては如何でしょうか？

思いもしない、自分との出会いがあると思いませんか？

それなら、やりたい事への夢を抱きましょう。

大きな事をやってもいいし、できる範囲で夢を描いて

見てもいいでしょう。

ただ、何となく過ごすのではなく

目標を決めて、１年後の自分がどうなるかを

未来予想をして見ては如何でしょうか？

そうしたら、１年後のあなたはきっと

今よりも輝いてるでしょう。

めぐみより

「一年後」

一年後、僕はどうなっているだろう。
いつもと変わらない日々を送っているだろうか。
何かが起きて、劇的な日々を送っているのだろうか。
人生分からないもので、僕は現在、昨年までとは全く違う日々を送っている。
一年前のこの時期には想像していなかった。
一年後と言わず、明日にでも急激な変化が訪れるかもしれない。
どんな変化があっても、日々を大切に過ごして、一年後を向かえたい。

きみは今、青く澄んだ空のようにきれいな壺の中で小さく胡座をかいて眠っている。

去年の今頃に余命宣告を受けたばかりだった。

そして最期のその時まで必死に生きた。

ありがとう。
いっぱい頑張ったね。
いつかそちらに私が逝くときには、笑顔で迎え入れてほしい。

その時までどうか安らかに。



2024年5月2日　RIP…✠

1年後
現在の職種のまま、新たな職場でステップアップしているだろう。
そのためにこの1年は努力を惜しまず、日々勉強に励む。

来年はきっと遠くに行っているだろうから今の関係も無くなる
あの人に思いを伝えることも出来ずに去るのかな
その時僕は後悔しているのだろうか、どんな思いだろうと時は進み続けるのだから後ろは振り向かず歩いていこう

一年後
私は受験生の年になる。
正直嫌だよ受験なんて。受からなかったらどうするんだ。
3年生になりたくない。でも一年なんてあっという間に過ぎてくからな。受験に痛い目見ないように、今から勉強頑張ろ。

全国の中学2年生へ。
一年はあっという間に過ぎてく。一年後は皆ほとんど受験生だ。その時のために、一緒に勉強頑張ろう。

綺麗事ばっかですみません(笑)
でも頑張りましょう。

とりあえず今の仕事を辞めて
もう少しマシな仕事を探す
あと体重を今より絞ってだな
一目惚れしたワンピースを着られるようにする

そんでもってから　自分の心のしがらみを禊いで
平穏に暮らしてくんだ

こんな話してたら鬼が笑うかな




お題:一年後

病院勤めになって思う。1年間でどれだけの人達を見送ったのだろう。
　1年後にはいったいどれくらい見送るのだろう。
　朝、昼、夜問わず見送る。悲しい感情は、特に抱く事はなくなった。
　毎日人が違う所にいってしまう場所で生きている。なんだか変な感じ。いつの日か自分もこの場所でいくのかもしれない。
　1年後を考えるのは好きじゃないな。

【一年後】


来年こそは、来年こそは、、を繰り返して、
昨年の来年こそは、に今年も辿り着けなかった
来年こそは必ず、
君のとなりで笑っている自分でいたいの

来年ちゃんと生きてるかな(´・ω・｀)
来年ちゃんと生活出来てるかな…
来年も一緒に過ごしてるかなヾ(・ω・)ゞ

毎年いつもいつも先のことを気にするのやめよ！

その日その日を平和に生きて行けたらいいさ( ੭ ･ᴗ･ )੭

一年後

私と貴方の関係は、一年後どうなってるかな
友達かな
恋人かな
それとも、他人かな
あんまり考えたくないし、考えちゃいけないし
会いたいよ
返事がほしいけど、ほしくない
断るだけなら、LINEで、電話で伝えてくれたらいいじゃない
直接会って言わなくてもいいよ
直接会って聞きたいのは、いい返事だよ
心えぐろうとしないでよ

一年後楽しみ

1年後

今年出会ったお気に入り
と関わって…

仲良くなりたい…

1年後もお気に入りと
一緒にいたい…

もっと大切な存在として
変化していくのかもしれない
…

今以上に…

少しずつ…少しずつ…
お気に入り中毒

[1年後]

1年後、私はどうなってんのかな。
どんな事をしてるのかな。
多分今と同じ生活だろうな。
勉強して仮面を被って自分に嘘ついての毎日だろうな。
私には将来の夢がない。
もしかしたら1年後にはもう決まってるのかな。
今の友達とはまだ仲良くしてるかな。
1年後の私はどんなだろうか。