もののけ姫を見ながら思ったが

「頑張れぇ！」とは

「耐え抜け！」か

『やるせない気持ち』


三日坊主は嫌なのにお題に沿ったストーリーが思い浮かばないときの気持ち。

だからといって急にエッセイ書くのもどうなのという気持ち。

しかしながらパスするのもなんだか気が引けるという気持ち。

気持ちの羅列がどうにもやるせない。

脱力とともにやってくる、やるせない気持ち。
一体この気持ちはどこからやってくるのだろう。
理想と現実の落差からくる落胆の思いか、反感の気持ち。
私は今までいったい何をしていたのだろう。無力感で目の前が見えなくなっていく。

あれしたい、これしたい、っていう気持ちはあるのに、中々言い出せない。

自分が2年で、先輩たちがいる中で副学指揮の仕事をしなきゃで遠慮してるっていう部分があると思う。

けど、私なんかがって思って何もできていない。

先輩が引退したら、、、って思ってるけど、たぶん引退しても私は変われないんだと思う。

アンコンも上手くやれる気がしないし、副部長の仕事も、学指揮の仕事も上手くやりきれないと思う。

きっと、私は新体制になったら学指揮になると思う。
たぶん副部長にも。

もしかしたら部長かもしれない。

私には2つのことを掛け持ちで、しかも片方はトップとして、なんて到底できるわけがない。

かといってそれを先生に言うことも、先輩に反対することも、同級生に相談することもできないだろうな。

1番いいのは、何の役職にも就かずにヒラの部員としてやっていくこと。

でも、私はそれをしてていい人間じゃないのも分かってる。

だから、どうしようもない。

やるせない気持ち
隠しながら
君の隣にいる私
君は微塵も気づかない
君の笑顔に胸が軋む
君の涙に心が揺さぶられる
いつまでも守り続けて
いたいような
全て壊して
しまいたいような

やるせない気持ち
今日は部活のメンバーと謎の子供達と
隠れ鬼ごっこをする夢を見た。
古い二階建ての家の箪笥の裏に後輩が隠れていて
捕まえるのに手こずった。

嗚呼きっと
僕があんな事をしなければ
もっと運営を上手くできれば
こんな風に引退した後も笑い合っていられたのかな

1年前のあの日を見つけて思い返したとてあの人との思い出がある訳だが、きっとこれから先は1年前のあの日と思い出したとて何もない1日になってしまうんだなと思うとやるせない気持ちになる
まだそんなふうになるならだめだなあ
再来年はまた別の思い出が付与されるように動かなきゃいけないのかな

【やるせない気持ち】*78*

今はないなぁ

なんだろ、やるせなくなるほどハマらず

ほどよく楽しめてる感じ

ちょっと前にはそこまでではなくても

近い感情になったこともあったかなぁ

そこまで夢中になれるのは幸せなんだけど

コントロールできなくなるのが怖くもあったかな

ほどよく、要領よく、傷つかない距離感…

楽だし、楽しい

でも、たまらない感情になってる友達を

可愛いなぁ〜ってすごく思う♪

リーダーとして上位の立場に立ったとき、

他の人にやるべきことを委ねた。


"結果として現れれば、「他の人」の功績となり

結果として現れなければ、「私」が悪者になる"


私はこのことを身にしみて感じた。

【やるせないね】

君に会えないとき

君と話が出来なかったとき

君と予定が合わなかったとき

どうしようもなく
僕は悲しくなるんだ

恋愛詩人よしのぶ

君が「てをつなごう」と言った時

君が「チョコあげる」と言った時

君が「彼氏が出来た」と言った時

君が「引っ越すんだ」と言った時

昨日君が「バイバイ」と言った時


思いを伝えれば良かった



『やるせない気持ち』

やるせない気持ち

　生きてるだけで常にそんな気持ちなのが俺なんだよね。

　ただ現代人は俺みたいな人が増えてるって話もよく目にする。格差社会に苦しむ人って感じで。

　家庭環境から収入、恋愛。現代はあまりにも格差が広がりすぎた。

　それでも日本はまだましとも聞くけど。アメリカとか中国なんかはよく格差がやばいみたいな話をよく見るけど実際どうなんだろうね。

　そういえば話をよく聞くってのが普通の言い回しだと思うけどネット社会の現代だと話をよく見るのほうが主流になってるのかな。

　ここまでの話で俺は話を聞くじゃなくて話を見るとか目にするって言い回しにあえてした。実際今の時代は聞くよりネットで記事を見るほうが多いからな。

　とにかく現代はインターネットの発達で格差が目に見えてわかるようになり幸福度が下がってやるせない気持ちになりやすいんだろうね。

　対策としてはインターネットにあまりふれず社交的に人と関わって生きることだ。

　うん。今の時代でインターネットにあまりふれずってのは無理だね。

大切な貴方を喪って、10年以上が過ぎた。
結局、私は貴方にお別れの言葉すら言えなかった。

愛する貴方を失った悲しみの冬
愛する子供達を、貴方が残した宝物全てを

私はこの身を賭けて、守ると誓ったの。

叶うなら、もう一度…

愛する貴方に、会いたい…

愛しているの、貴方だけを
永遠に 愛してるの

愛しい人＿＿

やるせない気持ち

この気持ちをどこにぶつければいいのだろうか。
空の瓶にでも吐いてやろうか。

毎朝つけるテレビには毎回嫌なニュースが流れる。
それに同情しているのか自分も辛くなる。

どこにぶつければいいのか。

知人に言っても空気を悪くしてしまう。

どこにぶつければいいのか。

結局、何を考えようがやるせない気持ちはどこにも言うことができないんじゃないか。

こういう考えを吐けないことがやるせない気持ちなんだろう。

#26

やるせない気持ち

ブラック企業で働いていた頃、毎日の長時間残業で買い物難民になっていた。

私は頭痛持ちで、痛み止めを飲みながら日々を過ごすのが当たり前になっていた。周りにバッファリン100錠入りを持ち歩いている人がいたので、数日分、借りても良かったのだが（土日に買えばいいと思った）

ブラック過ぎて頭に来ていたので、「薬局の閉店に駆け込んで薬を買いたいので（残業の早退）をさせてください」と上司に伝えると…「ちょっと待ってて」と言われ、

10分後に痛み止めを3日分持ってきたのだ。やるせない気持ちになり、本気で辞める事を決心して、2ヶ月後…

決定的な事があり退職の旨を伝えた。反対されたが知った事ではない。次も決まってなかっだけど、ここで鍛えたから少々の事ではめげない自信があった。


あれから3年…ホワイト企業で働いている。ブラックはホワイトへの入り口だった。

もうすぐ恋人がやって来る。
日曜日の午前中。その後、一緒にお昼を食べる。毎週の決まり事。
だけど、今日で最後。ということを彼は知らない。
普通に「あ～暑い暑い」と言って椅子に座り、麦茶をごくごく飲むのだろう。
喧嘩をしたわけでも、嫌いになったわけでもない。
事故に巻き込まれ行方不明になっていた前の彼から連絡があったのだ。
天秤にかけられない。どちらも大切な人。待てなかった私が悪いのか。
でも、1人で待つには辛すぎる出来事が続いた。

悩みに悩んで、どちらとも会わない選択をした。
自分を二つに割ることが出来たらと、往生際の悪い事を考えたりしたが、どうしようもない。

「いつもより早くつきそう😉」
LINEが来た。あぁ、やるせない。


#やるせない気持ち

やるせない気持ち

中学１年生の春、部活の先輩に恋をした
同性の仲が良い先輩に協力してもらいながら片思いを楽しんでいた

1年生の秋仲が良い先輩と好きな先輩が付き合っていたことを知った

失恋した気持ちと仲が良い先輩が付き合って嬉しい気持ちとごちゃごちゃで少しやるせない気持ちになった

わたしはいま
うごく大きな箱の中にいます

景色がびゅんびゅん
とおり過ぎます

わたしは
どこへ行くのでしょうか

仲間も不安そうに
モーモー鳴いています

なんだかわからないけど
やるせない気持ちです

彼はきっと、やるせない気持ちになったことがないだろう。

何事に対しても無気力で、これといった努力もしてこなかったからだ。

私は彼が、心配だった。だから、極力そばにいれるようにしていた。

無気力な、彼を見てると私まで、やる気が無くなる。いや、何に対しても楽観的な気持ちになれるのだ。

だから、久しぶりに彼と会った時、たくさんの人に囲まれている彼を見て、私は、複雑な気分になった。

私は、邪魔だったのかな？

やるせない気持ちになったのは、私だった。

No.100『やるせない気持ち』

自分を傷つける。何度も何度も。
なのに、なぜかやるせない気持ちのままだ。
きっとそれは2度と帰ってこないだろう君が帰ってくるまで抱え続けるのだろう。
それなら僕もそっちに行こうかな…。