やるせない気持ち。

明日逢えるのに
やっぱり
「大阪からも
逢いに来てね。」って。
　
頼りにならないって
事かな？

やるせない気持ち。

私も大阪住みだったら
もう少し
頼りになるの？

“やるせない気持ち”

行き場のない感情を
君はどうしてる？

溜め込むのは良くないよね
だっていつかは爆発しちゃうもん

もちろん他人にぶつけるのは以ての外だし
自分の身体にぶつけるのもできたらやめたいな

忘れようとしても忘れられないし
捨てようとしても簡単には捨てられないよね

答えなんてなくて
だからこそ余計にやるせない気持ちになる

ただ僕は行動したい！
やるせない気持ちを糧にして
絶対に未来に繋げたい
無駄になんてしたくないんだ

020【やるせない気持ち】2022.08.24

今日のはホントのホントにホントのグチ。

うちの夫はかたずけができない。私も苦手なんだけど､頑張ろうとしてるだけまだまだマシ。夫は頑張ろうともせず居直るばかり。
夫の部屋はもうすでに､大事なもの､という名のガラクタ……ていうか､もはやゴミで溢れてる。それがいまや､みんなの共用スペースにまではみ出てきてる。このままみんなのくつろぎの場が､夫のゴミでだんだん侵食されて､こんどはどこに溢れていくのだろう。

私の人生､夫のゴミに悩まされながら終わってしまうの？､とおもうだに､やるせない気持ちになる。自分のものを片すのさえ精一杯なのに､夫のゴミの後始末まで？……ああもう､やってらんない。そんなくだらないことで私の人生､これ以上すり減らしたくない。

やっぱり､離婚しかないのかしら……ねぇ？

若いみなさん､覚えときなさいな。こうやって､パートナーは離れてゆくのよ。大事な大事な自分の人生をすり減らされるような相手なんか､いないほうが幸せだもの。
でもね､家事は苦手でもいいの。誰だって得手不得手はあるんだもの。たいせつなのは､苦手に向き合おうとする姿勢が､あるのかないのか。解決しようというハートが､あるのかないのか。

だって､ついていくなら､一緒に頑張る甲斐のある人がいいじゃない？

焉永



永遠の死
永久な廃
永零に無

軈て訪れる結末…

永光の美
永悠な理
永楽に望

儚さ輪廻の創空…

霞んだ叶わ哭き
傷み疼き

跪く定めの嘆き
刻む雫に

掛けずれた想い
狂気の謳

背け閉じる瞼
刹那の聲


眩暈と耳鳴り
犯されて…

イライラした事に対して、口からそのまま、思ってもいない事までもつらつらと、相手を傷つける言葉をわざと含めて汚い言葉で吐き出すと、ほんの少しばかりのスッキリした気持ちとそれを遥かに上回るやるせない気持ちが織り混ざって後からドスンと心に落ちてくる。言った本人でさえそうなのだから、言われた方はどれだけのダメージがあるかなんて微塵も考えない私は本当にクソみたいな人間だと思う。

#やるせないきもち

―海へ―

産声も 家族との繋がりも 義務も 教養も
熱を帯びた神秘も 雨に濡れた紙きれも
築いた城も 育てた結晶も 引き換えた時間も

全部 全て 海に溶けて消えた

ただ光を揺らし 全てを何かから守るように
ずっと其処に在る。

人は向かう 全てがはじまる 穏やかな

海へ。

一番やるせない気持ちが強くなる時は

その、「やるせない気持ち」を上手く言語化出来ず、伝えたい事が伝えられない時だ

何処にいけば有るのか
何処を探せば見つかるのか

君を失った
僕のこの何とも言えない
さみしくて、かなしい気持ちを

“遣る”、“瀬”は。

なかなか見つからない。

そうか。
簡単に見つかりはしないから
皆、口をそろえて言うのか…

『遣る瀬ない』、と。

#やるせない気持ち

やるせない気持ち

娘は海外で暮らしている、以前付き合っていた相手は中国系アメリカ人だった。
プロポーズまで受けて、我が家にも連れてきたが、その後、結婚せずに別れてしまった。
やはり国際結婚は難しいと思った。

それから4年近く経っているが、彼氏の話も結婚の話も全く聞かなかった。

結婚はしたくない。したいと思ったらするけれど、無理にするつもりはないと言う。
そういう話になると、こじれて最後は喧嘩のようになってしまうので、話をすることさえほとんどなかった。

そんな娘が、コロナでずっと帰国できなかったが、３年ぶりに一時帰国してきた。
こちらからは何も聞かなかったが、ふとしたきっかけで泣きながら心の内を吐露した。
どんなに親しい友達にも、本当の心のなかを話したことはない。言ってもわかってもらえるはずもない。
3年前から付き合っている人がいる。

それだけだった。
それ以上は聞かなかった。

しばらくして、ポツリポツリと話をした。

付き合っている人は離婚歴があること、一回り以上歳が離れていること。
お父さんには言わないでと言う。

多分、それだけではない気がした。
人種的な事もあるのかもしれないという気がした。
それについてはこちらからは何も言わなかった。

いいんだよ。もしも家族に反対されたとしても、思うように生きなさい。親はいつまでもいるわけじゃあない。自分にとって本当に大切でお互いが必要としているのなら、親よりその相手をとりなさい。

そう言いたかったが、もう少し様子を見ようと思った。夫は何も知らないが、夫に言ったら多分面倒な事になる。

娘の気持ちを思うとやるせない気持ちになった。

「ゆるせない気持ち」

君が、他の男とくっついていた。

間違いだと思いたい。

君に聞いてみた。

「ごめん。」

ふふっ今更後悔しても遅いな。

じゃあ、お仕置きしちゃおう。
ずっと俺のだよ。それが分かるように

最近は友達増えてめっちゃHappy！！
だけど、1人になると急に悲しくなってしまう。

どうしてだろ？ただの寂しがり屋なのだろうか。
それとも、何かを予知してるのだろうか？

長期休み。
長い休みがあるのは嬉しいけどさ好きな人に会えないから
会いたくて会いたくてもう。

長期休みがあと1週間くらいからがまた耐えられないよ。

『やるせない気持ち』

本当はやりたくないけど、私がやらないと物事が進まないからやるしかないか…

『　やるせない気持ち　』


大切な人の命を守ってあげられなかったこと。

やるせない気持ち
私の今の友達関係は…やるせない気持ちだ…
私の友達関係が変わればいいのに
最近、
前の友達しか信じることが出来ない
毎回、毎回、
「こっちは、辛い思いしてるんだよ！」って
怒りたくなる・言いたくなる
でも、私は
笑顔を見せ、優しくする
何やってるんだろう…
わざわざ笑顔を見せる必要は、
あるのか
わざわざ優しくする必要は、
あるのか
馬鹿としかいいようがない

【やるせない気持ち】

やるせない気持ちになると、旅に出たくなる

その気持ちとどう折り合いをつければいいのか、戸惑う

やるせない気持ちに溢れていても
いつの間にか風化していく

そして、すぐに新しいやるせなさに苛まれる

人生はその繰り返しだねーと
思うことにした

でも、このスパイラルから抜け出せたら、もっと優しくなれそうなのにね

やるせない気持ち

寝苦しい暑さに目が覚めた夜に
ふとあの時の記憶が蘇った。

あなたと初めて1つになった日。

その暑苦しさが、嫌という程に似ていたから。

ただ、思い出というのは時に残酷である。
現実ではもう、君に触れられないということを余計に感じさせるから。

思い出した懐かしい気持ちに蓋をするかのように目を瞑り、また深い闇に落ちていく。

やるせない気持ち

今まであった出来事
叶わないものばかり…

勇気も自信もなくて。
こわくて立ちすくんで
いたの…

ダメダメだよね…

変わらない…
変わりたくない

ホントに
こわくてこわくて…

身動きつかなくて
どうしようもないの…

情けなくて
つらいの…

わたしとおなじ人
一緒だね…

こわいよね…

お題「やるせない気持ち」

みんなとおんなじように頑張ってるのに
どんどん置いて行かれるような気がして
なんだかなぁ、、、。

私をおいていかないで

理由はわからないけど

なぜか悲しい

そんな、やるせない気持ち

考えてみても、全然わからない

ただ、自分に

そんな一面があるんだと

発見出来た事が誇らしい

気付けば、だんだん溶けていく