『どこまでも続く青い空』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
私は昼間に見える青い空はあまり好きではない。朝とか夕方なら別に良いけれど、あれを見ると、「お前は活発に動かなければいけない」と責め立てられるような感覚に襲われる。曇りぐらいがちょうど良い。
どこまでも続く青い空
君と一緒に見上げたい。
『 どこまでも続く青い空』
どこまでも続く青い空
頑張ります、という決意とともにライブ配信は終了。私はいいねボタンを押して視聴を切り上げる。コメントはしない。伝えたいことは山ほどあるけれど、正しく言葉にするには字数が足りない。省略すれば曲解される。それがネットの世界だと思っている。だからいいねで代替する。数千のうちの一つ。どこの誰が押したかなんて、わかりっこない。ファンと推しの関係はいつだって一方的だ。UDPは高速だが信頼性にかけるプロトコルだって、どこかの誰かが言っていた。
いつも別世界のような気がしていた。今日、この国のどこかで夢舞台に立つ人がいる。でもそれはあくまでスマホの中の世界で、私との繋がりに欠けていた。推しの活動は事実に過ぎず、私の中の何かを変えることはない。そういうものだと思っていた。
どこまでも続く青い空を見上げた時、そんな諦観はあっさりと解けた。推しはきっとこの空を見上げるだろうと思った。私と同じ空を見て、夢への一歩に震え、それでも足を踏み出そうとするのだ。それは確かな未来として私の目に映った。
同じ空の下で、戦っている人がいる。そう思うと、体の底からみなぎってくるものがあった。決して一方的な関係なんかじゃない。少なくとも、私たちはこの空で繋がっているのだから。
どこまでも続く青い空
今の職場に行きたいと思ったのは場所が「高台」にあるから…と私の身近な人達のほとんどが好んだそれをもてなす仕事だったから。
それに関わったことがない私はそれがどんなものかよく知らない。だから、どれくらい魅了されるものなのか知りたくもあって志望した。
入ってまだ数ヶ月。
何となくわかるのは、それが本当に好きな人はほんの一握りなのでは？いうこと。
ほとんどの方はお付き合いの延長と認識しているように思われる。
私も若い頃から何度も何度もお誘いを受けた。「無理です無理です」といつも断っていたが嫌でも、ただのお付き合いでも無理してやっておけばよかったのかなと思う。
広げた人脈で人生が変わったかもと思う。
ただ根っこは不器用で人付き合いも苦手。最初は上手くいってもその内その輪から脱落するんだろうなとは容易に想像がつく。
だから、自分の好きなことをしよう。ということで…
再び推し彼のライブに申し込んじゃいましたよ！
高台の職場から見える、どこまでも続く青い空を見ながら、当選します様にと祈る私でした。
最後雑end
この青空に祈ろう。
この試練を乗り越えられますように。
乗り越えられたら、私は自分を認めてあげられる気がするから。
決して簡単ではないけれど。
絶対できると信じて、まずは一歩踏み出してみる。
#どこまでも続く青い空
【どこまでも続く青い空】
あの日、当たり前のように
明日が来るとそう思っていた
その全てが奪われた日
一瞬にして日常が非日常へと変わった日
3.11 東日本大震災
親戚の家に、仮設住宅に、県外に
避難した人々
毎日のようにテレビで報道される故郷
誤解や誤った情報で差別され、
心にもないことをいっぱい言われたこともある
あれから何年もの月日が僕らの中を過ぎた
家に戻った人、避難先で友達が出来た人
未だに家に帰ることが出来ない人
沢山の人達がいる
今はまだ会うことが出来ないけれど
どこまでも続く青い空の下
きっと、僕らは繋がっている
花束抱えて
海へと向かった
最初で最後の
他愛ない約束をしよう
きっともう 会えないから
僕たちはいつも
叶わないものから 順番に愛してしまう
#どこまでも続く青い空（お題無視）
どこまでも続く青い空 すぐ空を見つめる私の癖
いつの間にかあなたも空を眺めるようになったね
でも見てる景色は違うんだろうなと思ってあなたの目や考え方を探ってはどう見えてるかを模索する
そんな時間がすごく好き
僕には明るすぎる空を見上げる。
ふわっと気持ちが上向きそうなほど、明るくて青かった。
こんなに空って青かったっけ。
記憶の中に問いかけても、こんなに青くはなかった気がする。
眺めることしかできないのがもったいないくらい。
教室の窓には、暗い僕の顔と狂気的なまでに机に向かうクラスメイトの横顔だけが映っていた。
僕だけがスポットライトから外されたように、取り残されている気がした。
このクラスメイトに混じることができれば"落ちこぼれ"じゃなくなるのかな。
それが"正しい道"なのかな。
答えのわからない迷路から出られなくなっていた。
とりま保存ね
最近ネタがない
だから最近の口癖話す。
「かなり破天荒」
――どこまでも続く青い空
どこまでも青い空
どこまでも青い空を俺は今日も追いかけながらひたすら走る。足がつかれたり、止まることはなかった。今思えば不思議だ。ただそのおかけで、青い瞳がきれいな君に出会えた。どこまでも青い空をそのまま映したようなきれいな瞳。その瞳に引き込まれるようにして俺はその場に倒れた。その後の記憶はない。そして俺は今もひたむきに走っている。また君に会えると信じて。
【どこまでも続く青い空】
絵本の中ではこの檻の外の空はどこまでも続いていると書かれていました。海というものもどこまでも広いそうです。でも、私にはそれを知る術はありません。何故ならここから出る事をご主人様が許してくれないからです。なので、本を読んで憧れを抱きます。次に生まれ変わるのならば自由な風になりたいです。
目が覚めたら何も無かった。
ただ青かった。碧かった。蒼かった。
まず自分の姿を確認する。無い。手、足、体、それらがあるはずの場所は碧空に塗り潰されていた。
次に歩く、歩く、歩む。続く、終わらない青。爽やかな青。何も無いから歩み続ける。
足が疲れた気がした。…足はあるのか？
あ、………多分気の所為だ。進んでいないから。青から逃れられていない。
見えぬ体を抱きしめるようにして座り込む。風を感じた気がした。そもそもここは何処だろう。今までは…ベッド、部屋、医者、食事、風呂…日常だ。その筈だ。ならここは？死んだのか？死ぬなら白の方が良いのでは？青、何だ？何を知らせたいんだ。パラレルワールドか？
……いかにも非現実！そうか！これは夢なんだ！覚めるのを待っていれば良い。ぼんわりとした気分のまま空だと思われる場所の一点を見つめる。思考を研ぎ澄ます。何も考えなくて良い。
夢は覚めない。覚めない。覚めない。長い、永い、夢。起きろ自分。今すぐだ。
覚める筈は無かった。何故覚めない。平凡なのがいけないのか？刺激を求めるのか？奇怪な出来事が起こればいいのか！嫌、ボクならばグロテスクを求めるか！そうだろう？
お望み通り。
手をそっと首にかざす。と、手に力をぐぐっとかける。顔に血が溜まるのが分かる。呼吸がしにくい。が、辛うじて出来る。…駄目だ。息を止めなければ。……これがグロテスクか？血だ、血が必要だ。…目、眼球！そうだ！これを取ってしまおう。そうすればこの忌々しいアオともおさらばだ。何て良いアイデアなんだ！
左目の両端に指をずぶりと押し入れる。中は温かくて湿っている。眼球の裏側へと指を滑らせ、抉り取る。痛い。痛い。血が溢れる。顔の半分が温かい。
荒い息のまま上空を見つめる。鮮血が頬をそって滑り落ちる。
これで終わる。終わるのだ。
どこまでも続く青い空
きっと繋がってる
同じ空の下で
「どこまでも続く青い空」
夏、雲がない晴れた空を見ると輝かしい気持ちになる。
表現するのは難しい
空が晴れてる
気持ちも晴れやかだ
あ、こういうthe夏っぽい音楽かけたらテンション上がりそうだな
夏が来たーー
こういう感じだろうか
特に広々とした公園で仰向けになって寝ると、ものすごく壮大な空が広がっていて、地球にいるんだなとなんとも当たり前なことを感じさせてくれる。自分だけの空じゃないのに、まるで自分しかいないかのような錯覚に襲われるのもなんとも言い難い感じが好きだ
悩みすぎてパンクして涙が溢れてきた
こぼれ落ちないよう咄嗟に上を見上げた
パキッとした紺碧の空に白い雲が映える
どこまでも続く青い空を見たときに
この空からみた自分の悩みなんてちっぽけなのかも？
と思える瞬間があった。
不安や悩みが全部消えたわけじゃないけど、
今度は夜空を見てみようかと思った。
どこまでも続いてる空から星の便りを受け取れるかもしれないから。
｢どこまでも続く青い空｣
最近は曇りが多い気がします。
夏はずっと空の向こうまで飛行機雲が繋がっていたり入道雲が見えたりしていました。
あの晴れ渡った青い空はいつも眩しすぎるくらいに照らす太陽と一緒に出てきました。
もう来年まであのクソ暑い日々と出会えないと思うと少し寂しい気もしながら二度と来んなと祈っています。
出来れば晴れ渡ったどこまでも続く青い空と一緒に来るのは暖かく照らす太陽であってほしい。
「どこまでも続く青い空」
私は今
崖っぷちにいる
身動き取れなくしてるのは
何を隠そう、この私だ
何処に居ようと
何をしていようと
私の頭上には
どこまでも続く青い空
何かをやるのに
遅すぎるって事はないだろう
ああ、そうだよ
きっとそうだ
私には羽は無いけれど
思いきって飛んでみよっかな？
あの大空へ...
遡ること、十年以上前。
父さんと母さん、兄と俺と弟の家族五人で海へキャンプをしに行った。
海に着くと父さんと兄は『ここは俺達の陣地だ！』とばかりに砂浜と陸地の中間地点にパラソルを立て、その場所にテントを張る作業に入る。母さんは昼食の準備だ。
そして俺と弟は何を手伝うでもなく海の家の更衣室で水着に着替えると手早く浮き輪を膨らませ、それを担いで海へダイブする。今になって思うと、１２，３歳そこらの俺が幼い弟を連れて二人きりで遊泳していたのは、ちょっと怖い。よく事故が起こらなかったものだ。たぶん、俺がしっかりしていたからだろう。おそらく。
まぁ、そんなことはどうでもよくて、とにかく……海で遊んで疲れて夜の８時くらいには爆睡してしまった翌日。
ザァーザァーと、テント越しに聞こえてくる波の音……
俺は、その音で目を覚ました。
テントの外に出て空を見上げ、俺は目を細めた。そこには建物や山に邪魔されることのない『どこまでも続く青い空』の光景が広がっていた。今でも鮮明に思い出せる。幻想的で、清々しい青空だった。
その後、視線を戻した先には、鍋をカセットコンロの火にかけ、おたまのようなもので鍋の中をかき混ぜている、どこまでも日常的な感じで朝ごはんを作ってくれている母さんの姿があった。
「おはよう、母さん。それ朝ごはん？ なに作ってるの」
「おはよう」
母さんはニコっと笑って挨拶を返すだけで、俺の質問に答えてくれない。
昨夜したバーベキューの残り物で作った朝ごはんの豚汁と昨日の残りの米で作ったおにぎりを食べ終えた兄と俺と弟は、昨日あれだけ海で遊んだというのに、飽きることなく再び海へと向かう。
浮き輪に身を任せてボケーっと海面に浮かびながら青い空を眺めつつ
「……兄ちゃん、俺、もう空手やりたくない」
こんな機会でもなければゆっくり話すこともないので、兄に人生相談をもちかける。
「……ブハッ！ めっちゃでかい魚おったぞ！ めっちゃでかいやつ！ やっべぇぞ！！」
とんでもなく高いテンションで素潜りから戻ってきた水中ゴーグルを装備した兄が、俺の浮き輪に掴まって言う。俺の話など聞いちゃいない。
「空手、やめたいなあって思ってるんだけど……」
いちおう、もう一回伝える。
「……なんで？」
ゴーグルをおでこまで持ち上げ、真っすぐに俺を見つめて兄が聞く。
「めんどいから」
本当のことを言うと、どれだけ練習を頑張っても、兄のようにはなれないと自分で自分の限界を悟ってしまったからだ。だけど、本人を前にして、その真実だけは口が裂けてもいえない。俺にもプライドがある。
「そっか。じゃあ俺から父さんと母さんに言ってやるわ。でも、もうちょっとだけやって黒帯だけは取っとけば？ お前だったら余裕だから。取っとけば受験の時、資格の欄もうめられるしな。って、そんなことより、めっちゃでかい魚おるから！ 見てみろって！」
言って、俺の手を引っ張って浮き輪の上から海へと無理やり引きずりこむ兄。
いつも近くにいるのに、永遠に手の届かない高みにいる兄は俺にとって『どこまでも続く青い空』そのものだ。
ともあれ
急に海中に引きずり込まれたあの時の俺は溺れてしにかけたので、今でも根に持っていて、帰省時は兄に対して必ずこの話を持ち出して恨み節を述べる。
「どこまでも続く青い空」
この空は何処に繋がっているのだろうか？
貴方のいる場所にも繋がっているのだろうか？
広い空、高い山、大きな湖、果てしない海、どこまでも続く草原、鬱蒼とした森。
自然と比べると、人間てなんてちっぽけな生き物なのかと思う。
でも、ちっぽけなりに、一生懸命生きていて。
笑って、泣いて、楽しんで、苦しんで。
あがいて、もがいて、生き抜いている。
貴方と出逢えた事は、奇跡のような私の喜び。
貴方を愛せた事は、とても大きな私の誇り。
この空と比べるとちっぽけかもしれないけど、でも、私なりに精一杯貴方を想ってる。
貴方に、逢いたい。