職場で暇になると、変な盛り上がりを見せて、訳の分からない展開を見せることがある。
　
　その中のひとつに、俺の恋愛の相手だと盛り上げるパターンがある。結果は俺が酷い目に合うのがオチなのだけれど、そういう巻き込まれは嫌いじゃない。
　
　でも、余り話が通じないのはなー……。
　
　今日も恋愛脳の先輩たちのおかげで、そんな話しで盛り上がり、嫌な予感が過ぎる俺は、車の修理にいくと言うことで逃げてきた。
　
　からかって遊ばれるのも、そういう巻き込まれも嫌じゃないとはいえ、疲れる時は存在するわけで。
　
「あー、疲れたなー……」
　
　修理屋に辿り着く前に、車を端に寄せて少しぼんやりした。たまには一人になりたい時がある。
　
　行きつけの修理屋の近くで一人になると、高確率で優しい声がかかるんだ。
　だから、一人になりたい。
　
　すると、見覚えのあるバイクが俺の車の前に停車する。そのバイクから降りて、彼女は俺の車の窓を軽く叩いた。
　
「こんにちは。どうしたんですか？　車、動かないですか？」
　
　車の修理屋の彼女は、迷わずに車の前でしゃがみ車を軽く見てくれる。
　動かないのは車じゃなくて、俺の方なんだけれどね。
　
　俺は車の窓を下ろして彼女に返事をする。

「動かない訳じゃないけれど、壊れてないか見て欲しくて、お店に行くところだったの」
「あ、じゃあ店まで来ますか？」
　
　彼女の視線は車に向けたまま。俺の車に異常がないかを確認してくれる。
　
「店までは行くんだけれど……、仕事が疲れてちょっと休んでた」
　
　そう、彼女に告げると、彼女は迷いもなく立ち上がり、自分のバイクに足を向けた。
　するとバイクの荷物入れから、何かを持ってくる。
　それは緑色の炭酸のペットボトルと、カップのアイスクリーム。
　
「うーん、クリームソーダは持ってないですけれど、メロンソーダはありました！　それとアイスです、もらってください！」
　
　メロンソーダとアイスクリーム。
　それを合わせたらクリームソーダ。
　
　そのクリームソーダは俺が好きな飲み物で、クリームソーダを広めたくて、よく持ち歩いては人にあげていた。
　そうしたら彼女も好きだと知って、よくプレゼントしている。
　それを知っているからこその、炭酸とアイスクリーム。

「お腹に入れば同じかなと思ったのですが……。だめ……ですかね？」
　
　少し不安気に俺を見つめる彼女。
　
「ダメじゃない、ありがとう」
　
　俺は胸が温かくなるのを感じながら、それを受け取った。
　
　だから、一人でいたいんた。
　君が声をかけてくれるから。
　
　
　
おわり
　
　
　
お題：だから、一人でいたい
　
　
　
おまけ
　
　
　二人でそれぞれの乗り物に乗って、彼女のお店に辿り着く。
　俺の修理は、先程の過程があるのて彼女にお願いしていた。
　
　彼女は修理屋の社長さんに「みんなの分もあります」と何かを渡してから俺の車の修理を開始する。
　
　他の人たちは手が空いているので社長さんが受け取った袋から、中身を取りだしていた。
　それは色々なカップアイス。
　
　社長さんは、社員のみんなにそれを配るとこう言った。
　
「あれ？　アイス、足らんのとちゃう？」
　
　社長さんが配っていないのは……彼女だけ。
　
「あ、私のは先に食べちゃいましたー！」
　
　そう笑いながら、俺の車の修理を進める彼女。
　俺はもしかしてと思って彼女に視線を送ると、その視線に気がついた。そして優しく微笑んで、口元に人差し指が添えられた。
　
　心臓が……痛い。

忘れ去って欲しい。

誰からも弔われることなく、命を捨てたいと思うことは果たして異常だろうか。
家族や友人など、たくさんの人に看取られたいという人もいるだろう。

でも一人で溶けてしまう様に死ぬのも悪くない。広大な自然の中で眠る様に息を引き取るのだ。なんとその閑静なことか。

だから俺は一人で遺体になる。
一人でいたい。


2024/07/31 #だから、一人でいたい。

あの人と喧嘩したんだ。
しかもショーもない…。
あーあ、恋終わっちゃうのかな。
だから､一人でいたい。

お題:だから、一人でいたい

迷惑かけたくない
自分の気持ちが楽になることで、あなたが傷ついてしまうのは嫌だ
だから、一人でいたい時もある。

2024/07/31/(水)

身近な喧騒から抜け出したくて
自転車を漕ぎ出した
畔道に差し掛かれば
静寂に耳を突かれる

真っ黒な空は月と星に照らされ
朝を忘れたかのようにそこに在る

誰も要らない
誰も見ないで
誰も私に近づかないで
願わくば何もかも消え失せて
世界の真ん中にただ独り

不意に
立ち上がって自転車から体を乗り出した
視界いっぱいに空が映って
まるで飛んでいるみたいだ

強く吹き付ける生温い風を感じながら
ただ一人
心地よい孤独に包まれていた

［だから、一人でいたい。］#73

「だから、一人でいたい」

何かを得れば、喪うことを恐れてしまう。
哀しくなってしまうなら、はじめから、はじめから＿＿＿

だから、一人でいたい

私は私が嫌いだ。
自己嫌悪の日々を過ごしている。
周りは「可愛い」「優しい」と
見せかけの愛をくれる。
でもそれで満足している自分が一番嫌いだ。
だけどさ、よく聞くよね

「自分を愛せない人は人を愛せない。」

だから私、嫌いな私を好きになれるように頑張ってるの。
本当の愛が欲しいからね。

なんか、寂しいやつ。
自分で自分のことそう思うことがある。
友達は量より質とか言ってるけど、たぶん心を許せるまでに時間がかかるだけ。
気を許せる友達とはなかなか時間が合わない。パートナーもいない。
でも、時間は有限で、合わせていたらたぶんどこへも行けなくなる。
ちょっとした経験だと思い、一人旅にでた。
これがまた楽しくて、自分にはこういう方法もあるのかと、１つ手段が増えた気がした。
もちろん皆と遊ぶのだって楽しい。でも、一人の時間とはまた違うのだ。だから、たまには一人でいたい。

題名　だから1人で居たい
私には大切な仲間がいる
いや、正確には居たと、言った方がいいのかな、笑
でもその仲間も私のせいでもう居ない
私は昔から不幸だ、
大切な仲間も巻き込んで、私、なんかが…
アイツらと関わったから
アイツらは、
死んでいった
あぁ、
もう、なんか、疲れたな…
もう一度アイツらに、会いたいなぁ
もういっそアイツらのところに逝こうかな、
私がアイツらをアイしたから、
アイツらは死んでった、
やっぱり私はヒトリでいた方がいいのかな…？
もう誰も不幸にしたくない、
だから1人で居たい、
なのに、なんで、こんなにも…
悲しいのだろう、
またアイツらみたいに誰も、
なって欲しくない
でもやっぱ、
寂しいなぁ…
でもやっぱ、
もう2度とアイツらみたいな奴は、
出させない…
だから私は独りで居たい


















でもやっぱり独りは寂しい

人間の笑いには色んな種類がある。
時々何を考えてるのか汲み取れない時がある。

｢ふふふっ｣
だから、一人でいたい。
「あはははっっっ」

飲み歩いて夜遅く帰っても誰にも咎められなかった。

疲れた日の夕食はカップラーメンと缶ビールで済ませた。

洗濯物を一週間溜めても特段困らなかったし、休みの日には何時に起きても構わなかった。

それが今はどうだ。

帰りが遅いと何度も電話がかかってくる。

どんなに疲れてても、仕事で帰りが遅くなっても、夕食を作らないといけない。

食器を片付けて、それから毎日洗濯機を回さないと追いつかない量の洗濯物を干して。

休日の朝はいつまで寝てるのかと起こされる。


ただ居心地いい関係のまま上手く暮らしていけると思っていた。

彼の世話をするために一緒に住むことにした訳では無いのに。

毎日毎日帰路に着く足取りが重い。自由な時間がないことがこんなに窮屈だとは。

1人でいたいなぁ。

昔、家族とみた恋愛映画のヒロインが言っていた。
「あなたのことが好き。でもあなたといる私は好きじゃないの」

わたしは頭が固い人間で、一瞬でも嫌だと思ってしまったら、知ってしまえばそれが忘れられなくなってしまう。
家族でも、親友でも、大好きな歌手でも。でも好きなところだってまだまだあなたたちにはあるから、離れようとはならない。しかし、時々思うのだ。
「でも、あんなところあるんだよな」と。
そんな歪んだ気持ちが忘れられない自分が嫌でたまらなくなる。
わたしが勝手に綺麗な人間だと信じ込んでいただけなのに。わたしが忘れられないだけなのに。

あなたたちの全部が好きなわけじゃない。でも全部が嫌いなわけでもない。ただ一緒に居すぎると私の中身が嫌いでいっぱいになりそうになる。そうならないために、あなたたちのことも、わたしのことも何もかも嫌いになりたくないから、一人でいたい。

暗闇で光るスクリーンに映った彼女がいる。雨に濡れながら、彼に心の叫びを、別れを告げた彼女の目には、誰への憎しみもなかった。

きっと、一人でいたなら、これからも憎まずにあなたたちと会って話せるはずだから。

【だから、一人がいい】

だから、一人でいたい


私は人が嫌いだ。

家族は好きだけど他人は嫌い。
わかってくれないから。
病気のことも
気の持ちよう。
と言われた。

家族とも距離感を忘れない。
全部知られるのも知るのもめんどくさい。

だから、
一人でいたい。

【だから、一人でいたい】

言葉にしなければ

誰かと出会わなければ

その内包した感情を知らずに済んだのに

震えた空気の振動で相手の中身が伝わってしまう

こんなにも簡単なことなのに

みんな素知らぬ顔をして毒を吐く

これが見えるのは

これを吸い込んでしまうのは

僕だけなのだろうか

僕も相手に毒を吐きかけてしまっているのだろうか

それならいっそ誰にも会わなければ良いのだ

何と最適な答えなのだろう

僕は深い深い海の底

ヒカリさえ届かない場所に自分を隠した

もう誰にも会わないように



何年の月日が経ったころか

どこか遠くで物音がする

僕を知るものはもう居ないはず

偶々、偶然迷い込んでしまったのだろう

だけどここは深い深い海の底

果たしてあの場所に帰れるのだろうか

ほんの少しの興味が

固く閉ざした扉の向こうに漏れ出てしまった

だからバレてしまったんだ

見つけた少女は目が合うと首をかしげて歌い始める

僕が隠してた僕のことを

まるで鏡に映したように



我に返って咄嗟に耳を隠した

僕の知らないような僕を歌うあの少女の

本当の音を知ってしまいたくなかった

そんな心配をよそに歌は続く

否が応でも聞こえてしまう届いてしまう

それなのにウソが１つも混ざっていない

なんて綺麗な音色なんだろう

僕は初めてきみの姿を捉えた

初めて自分の足で立ったような感覚がした

今までうまく息が吸えていなかったのにも気が付いてしまった

それくらいもう限界だったのだ

人に寄りかかることの罪がどれだけ重いか

潰される側の気持ちは身に余るほど知っているというのに

本当の言葉しか紡がないその歌声に頼って息を吸う

こんなにも相手の首を絞める事があるのだろうか

だから、一人でいたい。

あの時にその覚悟で閉じこもったのに

ああ、どうか歌っている間だけは

僕のそばに居て欲しいなんて



最低だ




2024-07-31

始まりがあれば終わりがある。
だから、はじめから一人でいたい。


「ふーん…ただのエゴじゃねーか。臆病者。」


出逢ってからいつしか知らぬ間に思考全てを奪っていった奴に吐き捨てられたその言葉。
好きだ、と伝えてくれた奴に吐き捨てられたその言葉。
ぷつっとなにかが来れる音がした。
それはもしかしたら臆病者の殻を破った音だったのかもしれない。



これがあいつとともに生きることを決めたきっかけだ。
…おいそこ、笑うな。
お前らから聞いてきたんだろうが。
だから言いたくなかったんだよ…。




240731 だから、一人でいたい。

何もかも嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
毎日オーバードーズして吐いての繰り返し。
え？あのクソ教師が何？私なんていなきゃいいって？
なんでなんでなんでなんで……なんで…
『一人でいたいのに』
みんな前までは私の事馬鹿にしてたのに…今更手のひら返し…
はぁはぁはぁはぁはぁ…お薬飲まなきゃ…。

※初投稿です！♡沢山ありがとうございます！※
※なお、人物、内容はフィクションです※

32日目

何故だろう、人といる方が孤独に感じるのは

輪に入って居るはずなのに疎外感を感じるのは

人といるのは嫌いじゃない

それでも分かり合おうとするほど

「分かり合えないこと」が分かってしまう

どうしようもない価値観の差を感じてしまう

そうして僕は孤独になっていく

だからこそ期待なんてしないように

最初から一人でいたいんだ

自分は惚れやすいタイプなんだ。少し優しくしてもらっただけで惚れてしまうしそのせいで生活に支障が出ることもある。

惚れている時はそんな事考えもしないけど冷めた時に後悔…親友に聞けば恋している時の自分は全く違うらしいし…

恋なんて嫌い、恋したらその人の言動で一喜一憂するなんてただ振り回されてるだけじゃないか。

そもそも恋はお金が無いと難しいものだし。付き合った人達みんないい人だったけど勝手にお金使うし…

親友もあんたは恋しないほうがいいって言ってたし…自分に恋は早いと思う。

だからさ…


『だから、一人でいたい』



ごめんね、君とは親友でいたいから

今は､1人になりたくない｡
なぜなら､大切な人がいるから｡
1日1日を大切にしたいから､話したいから､会いたいから｡
あなたの全てを守りたい｡
だから､1人になりたくない｡
できるなら一生そばにいて一生一緒に居たい｡

【だから、一人でいたい】*54*

ん〜人前で泣きたくないから
頑張ってなんとか我慢している時は
あえて優しい言葉をかけずに一人にさせて欲しいかな

冷静になってから話を聞いてもらえるのはありがたい



後、少し意味は変わってくるけど
自分の服や靴を選ぶショッピングは一人がいい
ゆっくりでいいよって言われても
待たせてるなぁ〜って思って気になっちゃうから笑　

ただ、人のを選ぶのは大好き
ついてきて欲しいって言われるのは嬉しいし、楽しい