今日見た夢に脚色した話

　私は気付けば、どこかの村の田畑に立っていた。人は多く、休憩していたり、雑草刈りをしていたりする。私はまだ彼らに気づかれていない。それは何らか可視性が悪いのか、“ご都合主義”かそのいずれであろう。
　私はゆっくり歩き出す。慎重に、見つからないように。回り道をとり、誰の目にも触れないように。
　この人たちを殺さねばならない。できれば気づかれぬように、できれば一瞬で。
　
　私はまず、近くにいた農作業をする男を殺そうと考える。歩み出す一歩は慎重だが躊躇いなく。殺人への忌避は不思議と全く胸になく、それはクエストに似ている。ゲームのクエストで、「人を全員気付かれぬうちに殺さねばならない」かのように、心が凪いでいる。
　空は昏く、だけれどひどく重苦しい訳ではない。明るい訳ではない、程度に暗い。その暑いのか寒いのか分からない中、農夫は雑草刈りに夢中になっている。
　それに後ろから忍び寄り、手をかけた————
　
　一人目が無事に殺し終わり、私は次の標的を、近くで休んでいる女にした。その女は地面が段々になったところで他の三人の仲間と一息吐いている。
　ぼうっと空を眺め、休む様子の女に私は近づく。やはりゆったりとした足取り。
　空は大して面白いこともないのに、何が楽しいのだろうか？これは夢の中で感じなかった感想であるが、起きてみれば疑問であった。一緒に休む仲間も揃い揃って、惚けたように空を見つめているのだ。
　しかし私はそのようなことをその時は考えない。私はその仲間たちの元へと歩み寄り一人に手をかけようとする。

　しかし、その近くにいた仲間の目が驚きに見開かれる。ああ、気づかれた！よく考えれば当然の話なのだけど。
　その口が言葉を紡ぐ前に、私は視界が暗転し、次の瞬間何事も無かったかのように、最初に立っていたところに立っていた。
　先ほど殺したはずの農夫は依然として雑草を刈り取っている。背に負った大きいカゴの中に雑草を入れて、時たま汗を拭う。
　私に気づいた女とその仲間たちは、また空を眺めていた。何を考える様子もなく。

　動揺せず、私は歩き出した。失敗したらやり直せるなんて、やはりクエストに似ている。
　　
　私は幾度かその出戻りを経験した。幾度か私は初期位置に戻り、死人は立ち消え、のどかな田園に変わる。
　私は舌打ちも、愚痴も、そもそも怒りすら抱かなかった。戻れば私は躊躇いなくまた足を進める。
　そして何度目かの試行の時、先に述べた空を見る女を殺す時、ふと私は手を横に動かしてみた。サッと、切るように。
　女は死んだ。
　私は少し動揺し、仲間に気づかれ、やはり初期位置に戻される。
　己の手をまじまじ眺めてから、私は再び歩き始める。また慎重に、回り込むように。
　しかし、次の殺すという段取りになれば話は違う。私は再び手を切るように動かしてみた。
　死んだ。
　私はやはり少し動揺して立ち止まったが、次は近くに誰もおらず、誰にも気づかれなかった。
　私は喜び勇んだ！
　次の標的を再びあの休憩する女に変えて、私は慎重さを欠いた足取りで彼女に近づいた。
　彼女とその仲間は私の雑な足取りに気付き、こちらを向きかけていたが、それを「黙らせる」。それはあまりに簡単な動作である。手を横に動かすだけ。
　私はそのあまりの簡単さに打ち震え、感動し、喜びを隠せず、早速村の全ての人間を殺しにかかった。
　気づかれる前に手を動かす。それで大体全てが解決する。
　
　結局ほとんど全員が死んでしまったのだけれど、私はただひとり、一人の男の腕に抱えられた赤子だけを殺さなかった。男から命乞いを受けた訳でもないし、赤子は寝ていて泣き声ひとつ上げなかった。
　私はその赤子を見つめて、やはり殺さないことに決める。
　そこで、その夢は終わった。


なんか全能感あって楽しかった。

それでいい＿＿。

つまらない
仲間は皆居なくなってしまった
自分を恐れて離れてしまった

構わない
仲間を傷つけてしまうのなら
誰かを怖がらせてしまうのなら
自分は独りぼっちでいい

それで、いい。

きっと最初から決まっていた運命だ

意味なんてなくったって
絶望したって
それでいい
諦めきれずに
踠き続けたって
それでいい
幸せならば
それでいい
正しくなくったって
それでいい



それでいい(お題)

くもり　はれ　あめ

今日の道は　明日も同じ

ぼくも　明日同じ自分

はれ　あめ　くもり

昨日の道は　今日も同じ

ぼくも　昨日と同じ自分

あめ

少し先の道は　同じじゃない

ぼくも　きっと傘を持って　歩いている

それでいい

私とあなたとの関係に名前を付けないで、今はそれでいいと、自分に言い聞かせる。
　それでいい。それでもいい。それがいいわけじゃないけど。

　そうやってずっと言い聞かせてきた。いつかあなたが私の前から消えてしまう瞬間まで。
　そしてそこで初めて、それでいいわけなかったと、強く後悔をしたんだ。


『それでいい』

迷い続ける私たち（テーマ　それでいい）


　私たちは迷う。

　Aを選んだが、Bにするべきだったのではないか。

　Cはしないほうがよかったのではないか。

　このままの生活を続けていいのか、Dをするべきではないのか。


　同時に二つのことを選べない場面というのは、人生には往々にしてある。

　現在に不満がある場合、特にそう思う。

　人は後悔をする生き物だし、夢を見る生き物だから。

　だから苦しいし、だから成長してきた。

　しかし、誰だって苦しみ続けることを望みはしない。


　成長したい人だとしても、苦しまずに成長できるならそれに越したことはないのだ。

　しかし、成長すること、すなわち変化することは、往々にして、苦しみを伴う。

　なぜなら、変化とは、今までとは違うことを選択することであり、そして、選択の連続の人生で、正解を選び続けることは至難の業だから。

　では、変化しなければ、成長しなければいい？


　いやいや。
　自然界も、現代の人間社会も、変化に対応できなければそもそも生き残ることができない。

　となると、結局、生きることとは迷い苦しむこととセットなのだ。

　『そんなのは嫌だ』と思うことすら、織り込み済みの、世の中の仕組みなのだ。

　私たちは、間違うことを覚悟の上で、今日も試行錯誤し、苦しみ、そして夢を見て生きていく。


　明日がなくなるその日まで。

それでいい

あなたの言っていることはそれでいい。
やり方も考えていることも人それぞれだし。
それが間違っているってことも言えないし。
そのままやりたいようになるのが一番いいとおもう。　私は。

気分が悪い。徹夜とまだ抜け切ってないお酒、頭の中で踊っているかのように鳴りやまない音楽がぐるぐると脳をかきまわす。遮光カーテンじゃないせいで部屋に少し入ってくる朝日が、私の睡眠を妨げる。早く眠りたいのに。

　今日、留年が決まった。それを知った足で友人たちと居酒屋へ行き、気持ちよくなったところでいつものようにお酒を買ってカラオケへ。

　昨日は留年とはこんなにもあっけなく決まるのか、とショックよりもその事に呆れる感情の方が大きかった。親に出してもらっている決して安くない学費。同級生の友達との一年の差。私にとってはこんなに大きなことがワンクリック、そして「原級」の二文字でこうも簡単に発表されるのか、と感慨すら覚えた。

　その後じわじわと焦りが募った。やってしまった。私はもう生きていけない。死ぬのではなく、生きていけない。そう思った。私たちが追い詰めた、あの生意気な弟に顔向けができない。

　三年ほど前、弟が自殺した。二歳年下で、十六歳だった。彼が死んでしまう二日前、両親が彼を叱っていた。当時、彼は高校留年の危機にあった。私も二人と共に彼を責めた。彼は、きちんと聞いているのか分からないような、無責任で適当な返事をしていた。その二日後、彼は行方不明になった。森の中で首を伸ばしてぶら下がり糞尿を垂らす彼を見つけたのもまた、両親だった。

　その私が、留年しても生きているだなんてどんな冗談だろうか。両親は私を叱らなかった。その事がまたさらに深いところに私を沈めた。

　しかし、確かにそう思っていたはずの私は、アルコールに与えられた幸福感と心地良い疲労感で、ふわふわと浮かび上がれそうなほど軽い心地でいた。昨日は生きていけないと思ったはずなのに。でも今だけは、眠るまでのこの僅かな一時だけは、それでいいような気がした。この気持ち良いまどろみの中にずっと居られればいい。願わくば彼も、こんな心地のまま死んでいればいい。

私の親友は、自分のことが嫌いらしい。
顔も特別可愛いわけじゃなくて、どちらかというとブスで、これといった特技や趣味もなくて、特徴がない、と本人は言っている。

よく、「私って生きてる意味あるのかな」と話している。

生きてる意味はあるよ。

私にとって、貴女は唯一の親友だから。
かくいう私も、顔は可愛くないし、人に自慢できるようなことは何もない。

だから、貴女は貴女のままでいいんだよ。

私が悩んでる時に、そっと寄り添ってくれたのは貴女だったよ。
嬉しい時に一緒に喜んでくれたのは貴女だったよ。
悲しい時に一緒に泣いてくれたのは貴女だったよ。

これからも隣で一緒に笑ったり泣いたりしたい。
それだけで、十分なんだよ。

貴女は、貴女のままでいい。
それでいいんだよ。



「それでいい」

何があろうと皆消えて存在してたかも分からなくなるんだから深く考えなくていい
やりたい事やってみればいい

デミハンバーグにチーズ
温野菜
豆腐とワカメの味噌汁
キュウリと大根の浅漬け
炊きたてごはん

#それでいい

わたしがどんな醜態を晒しても
それでいいと言ってくれた
あなたはもういないから
誰にも見せられないものを抱えながら
わたしはこれから生きるのだろう

それでいい

君は、きみのままでいて
大丈夫

それでいいんだ

本当のキミは
　　　　　　　　　どんなことを
　　　　　　　　　思っていたの
　　　　　　　　　泣いていたの　
　　　　　　　　　叫んでいたの　
　　　　　　　　　諦めていたの
　　　　　　　　　言葉にするの
　　　　　　　　　信じてみるの
　　　　　　　　　自分の思いを
　　　　　　　　　伝えてみるの
　　　　　　　　　きっとできる
　　　　　　　　　怖がらないで
　　　　　　　　　心を見つめて　　　　　　　　
　　　　　　　　　

　　　　　　　　　『それでいい』

【それでいい】


それでいいよ
そのままのきみでいて

「それでいい」
あかあお😨
今日は休日。だから今朝は、9時に起きてしまった(いつもは、6時30には起きてるのに…)でも今日は、「休日」だからそれでいいと思った。その日は、出かけたその先で推しのグッズが目に入った。ここで買ったら間違いなく金欠。でもそれでいい、と思った。買ったのは推しのグッズだから､､､みたいなことがありすぎるでもそれでいい、と思った。多分これからもこんなことを言う。それでいい。

まりん🥺🥹｛それでいいって思うことあるよねー！」


「それでいい」
恋星まりん🥺🥹
music♪ アスノヨゾラ哨戒班　reo/need version
（feet．星乃一歌）

今日のmusicはアスノヨゾラ哨戒班。
アスノヨゾラを聴きながら文章を書く。
音楽、お金をかからずに聴くことが出来る
これ最強。
友達と買い物に来たけど、もちろんお金がかかる。
3500円が予算。
買い物代2000円は千円を消費して残っている。
推しの一番くじ、ブロマイドを買おうと思うが、間違いなく金欠だ。
それでもいいかと思いながら今日も散財する。



「それでいい」
なにぬねこ　　　　　　　

今日買い物に行った。食事代で2000円
好きなマンガを買ったら残り200円これ以上使うと金欠になる。それでいいと諦めてすべて使ったら、案の定金欠になって
とても後悔した。


まりん🥺🥹｛あるあるだよー！よくあるー！」













これから親友ちゃんが投稿することがあるかもなので！

それでいい


学校に行けなくったって

会社にいけなくったって

いいじゃないか

そんな自分が嫌になって、どんどんひとりぼっちになって、自分を責めて


でもね、きみはきみなんだよ

素晴らしいことなんだよ

だから、きみでいいんだよ

それでいい

貴方の通りでいい

妥協してた私のうん。それでいい

それでいい。(十三日目)
｢…お母さん！これがいい！｣
《えぇ…？お母さんはこっちがいいと思うけどなぁ》
｢えぇ〜？こっちがいい！｣
《…こっちにしたらァ？》
｢………やっぱりこっちにするよ！｣
《まぁ！！こっちにするのね！ならこれ買いましょう！》
｢…うん！｣

編集中……

あなたが世界で一番愛しているひとはだぁれ？
…そう。だんまりなのね。
それじゃあ、あたしが世界で一番愛しているひとなら、わかるかしら？
……うふふ。
それさえ知っていてくれたら、あたしもう何も望まないわ。

お題:それでいい