嫌われるのが怖かったからかもしれない。自分を出す事で周りから人が離れていった経験があったのと、自分の好きなものや考えが中々理解されなかったり否定された経験が多かったから、だから人の意見を聞く事でしか生きる術がなかったのかもしれない。

これまでずっと、自分の素を出せなかった。

いや、出し方がわからなかった。


ずっといい子でいたから。
怒られないようにしてたから。
理想の子供を演じてたから。

そうしたら、気付いたときには
本当の自分がわからなくなっていた。


たくさんの時間をかけて
本当の自分を探して、

少しずつ、
本当の自分を見つけて生きている。

自分を大切にする、って大事。

「これまでずっと、自分の素を出せなかった」


自分の素ってなんだろうか。

ストレスや生き方でこんな風になってしまっただけではないだろうか。

今の自分は、行き場のないストレスから人にあたる、最悪な人。

でも、わかって欲しい。

とっても、つらい…のさ。

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今までずっと素を出せなかった。

だけどきみに出会って素を認めてくれる

そんなきみが好きだった。

今はもう隣にいないけれど

きみがいたからこれから素でいようって思えてたの。

わたしと出会ってくれてありがとう。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

Theme:これまでずっと、自分の素を出せなかった

これまでずっと、自分の素を出せなかった

周りに合わせることばかりを考えて

作り笑いを覚えた

殻にこもって大事なことが見えていなかった

そんな殻を破ってくれたのは君だった

君に本当の私を見て欲しくて

前を向こうと思ったんだ

なんだか世界が色付いて見える

これは私じゃない
これは偽物だ
本物の私はもっと
明るくて
優しくて
いい子なんだ
そう言い続けているが
私はこれまでずっと自分の素を出せなかった。

私に向けての悪口が耳に入る度、
あんたらは私の事を何も知らない
それは、私の素じゃない。

そう言い聞かせてきた。

だけれど
私はこれまでずっと
自分の素が出せなかった。

違う。
出てこなかったんだ。
本物の
明るくて
優しくて
いい子な私はいないから。

それはただの理想の私だから。


本物の私は
暗くて

意地悪で

悪い子。


偽物の私は

明るくて

優しくて

いい子。


これまでずっと、自分の素が出せなかった。
それはただの言い訳に過ぎなかった。

だけれど
暗くて
意地悪で
悪い子の私は
自覚はしてる。
だけど
だけども
それが認められなくて
今日もこう言う。









｢これまでずっと、自分の素を出せなかった｣

自分の素なんて
そもそも安売りするもんじゃないわよ
隠すも隠さないも貴方が決めてる事よ
それは素なんじゃないのかしら？

“これまでずっと、自分の素を出せなかった”

そう思えばきっとそうなのだろう

自分の素の表情の上に
沢山の仮面を被ることを余儀なくされた

この狭苦しい世界では

そもそも自分の“素”を出すことでさえ
『異端』として扱われ

誰も本来の自分を出そうとはしない

それが今の世界の暗黙のルールであり

掟なのだ。

#これまでずっと、自分の素を出せなかった

これまでずっと素を出せなかったぼくは、今日こそきみに本当のことを打ち明けようと思う。

























と、、おもったのが、2時間前。

結局受け入れてもらえなかった。
やっぱり無理なんだな。
ぼくみたいなやつを受け入れるなんて。

いいよ。
ネットにいるからさ、

また会いたくなっても会わないけどね

お題《これまでずっと、自分の素を出せなかった》


今日も表情を消すんだ。


日常を游ぐことに疲れてしまったんだ。



毎日誰かが誰かの毒を吐く。


毎日誰かが誰かを傷つける。


毎日愛想笑い、嘘でとりつくろって。



今日も表情を消すんだ。


日常を游ぐことに疲れてしまったんだ。



それでも誰かが、やさしい。


だからそれでいいんだ。

人の顔色を見て、周りに合わせるように過ごしてる。その方が、楽だから。人間関係は、拗れると面倒。

だから、これまでずっと、自分の素を出せなかった。
否定されるのが、怖かったから。

だけど、あなたに出会って、あなたを知って、私を知ってほしいと思った。
こんな私だけど、あなたから見た私はどう見えるのだろう？

怖いけど、勇気を出して、少しづつ。
あなたが知らない私を、笑顔で受け止めて。

『　これまでずっと、
　　　　自分の素を出せなかった　』


そんな事はないなぁ。
むしろ、素を出していて
怒られる事の方が多かった。

自分とはなにか

自分にだけしかできないことはなんだろう

でも、

その答えが出なくても

自分は自分

そう思ううちに

これまでずっと、自分の素を出せなかった

ことに気がついた

これまでずっと、自分の素を出せなかった。それは今でも。
　でも自分の素が何なのかもう分からなくなってきました。面倒です。その時々の行動を選択しているのは私だし、それらは全て私の意思が関わっている。だから、それぞれが私の一面でその全てをひっくるめて私だと思うと気が少し楽になりました。
　あまり深く考えないことも大事ですよね〜。

素の自分ってなんだろ
自分探しはもう済んでる気分なんだよね
なりたい自分の方を意識していたいかなあ

まだ偽り続けるのかな…自分に別の自分を被せて、何も無いように平気で話す。相手は全く気がついていない。

“これまでずっと、自分の素を出せなかった”

素の自分なんて、いつか出てくるものだろうか…家族の前ですら、素直になれない。一人の時しか素になれないなんて、変だよね。

鑑



そちら側は
美しいですか…？

こちら側は
薄汚れてます…

そちら側は
楽しいですか…？

こちら側は
狂っています…

そちら側は
満ちてますか…？

こちら側は
苦痛な時です…


貴方は誰なの…？
私は貴方です…

私は貴方なの…？
そう… 私です…

其では
入れ換わりましょ…？

これまでずっと自分の素を出していた自分を封じていた。
そこにはいろんな見え方での意見を受け入れる余裕がなかったから。
でも、今は。どんな自分も好きだから。その人のどんな意見も愛おしく思える。
時にはネガティブなこともある．
でもそれも体の疲れが癒されればまた好きになれる。
そうに気づいた私は
今日も今日から自分を出してみることにした。

何か頼まれると断れない

本当はそんないい子じゃないのに

本当はもっと面白い事言えるのに

いつもから回ってしまう

こんなはずじゃなかったけど

第一印象の殻を破るのは怖くて

そんな私に本当の友達なんて

浅い仲の人しかできなくて

そりゃそうだよなって

本当の私を見せてもないんだから

そう思っても見せられなくての繰り返し

【これまでずっと、自分の素を出せなかった】

いつもワタシの素かな？
たまには偽物が出るのかな？ヤバイよね。
素は出る出ない違うよな？
好きなら素を出さないとね。

#これまで、ずっと素を出せなかった