これまでずっと、自分の素を出せなかった


それは、孤独になった今でもだ。

失恋も苦しいけど、
孤独も寂しくて苦しい。

きっとみんな僕を嫌うから。


#これまでずっと、自分の素を出せなかった

私はいつも独りだった。
物理的には誰かいたけれど、そいつの顔は思い出せない。それもそうか、彼は私を理解しない。

私は搾取される存在だった。
才能を期待され、散々扱きあげられた挙句、使えなくなったら今度は最下層へと落とされた。

私は自分を理解されなかった。
この力は、自分の感情が溢れた時に顕現すると聞く。
なら、その私の感情を理解されないということは、
ただ閉じ込めるしかないということだ。

私は早めに死のうと考えた。
正直言って、この世界に自分の存在価値はゼロに等しいものだった。なら、別に居なくても同じことではないか。というか死にたい。

だから私は都を抜け出して、辺境の水源へと足を踏み入れた。

"これまでずっと、素の自分を出せなかった"

君と付き合っていた1ヶ月半。
君の前で1度も素を出したことはなかったんだよ。
しってた？

人と付き合うのが辛くなった。なんて言い訳で別れたけど違うんだよ。
本当はね。自分を偽って、君に「すき」って言うのが嫌になった。

君に話を合わせるのが面倒くさくなったの。

知ってた？

でもね。君と別れて、友達と話す時。

やっと素の自分になれた。

自分が気持ち悪いって思わなくなった。

これまでずっと、自分の素を出せなかった。
でも君と出会って変わった。
もっと自分を知って欲しいと思い、見て欲しいとも思う。
恋の病とはこのことを言うのだろうか。

自分の性別が女と決まってて気持ち悪かったこと

笑わない方がうちにあってるんだな。

笑わない人間になりたかった。

好きになって
終わりになって
そこから自分を知って
凄く楽になりました

素を出すより
嫌われたくなかったから
そればかりが先行したら
ぐちゃぐちゃ
ごちゃごちゃして
こんな終わり方望んでもなくて。

君は元気かな
もう新しくなにか見つけて
夢中になれてるかな

私はまだ傷ついた心は癒えてません
君もたくさん傷ついたでしょう

伝えることはできないから
ここに書き留めとくよ

嫌いになれないよ
だって本気じゃなかったら
北海道まで行かないよ
リスクもあって、お金も時間も
たくさんかかったもの

もっと素直に正直に
そしてもう少し君が大人であって
ほしかったけど
それは仕方ないことだものね

素の自分でありのままを
愛されたかったです
見せることが出来ませんでした

ありがとう
さよなら

これまでずっと、自分の素を出せなかった…

私は人の顔色を伺いながらでしか話せない。

周りに合わせて嫌な空気にならないように

自分の意見より友達の意見を優先する。

きっと素を出すのが怖かったんだと思う。

今まで素を出せなかった

素を出せば離れられたり嫌われたりするから

でも貴方は私の素をみたって嫌わなかった

真剣に私と接してくれて嫌わないでいてくれて

そんな姿を見せられたら好きになるしかないじゃん

これまで ずっと自分の素を出せなかったけど
あなたにハマってから

少しずつだけど
自分の素を出せるように頑張ってるよ