『あなたとわたし』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
作品No.221【2024/11/07 テーマ：あなたとわたし】
※半角丸括弧内はルビです。
「いやー、ほんと助かるわ。ありがとな、莉胡(りこ)」
そう言って、ニカッと笑うスミに、わたしはドキリとする。それを顔に出さないよう努めながら、
「こんな調子で大丈夫？ スミが行きたい高校、これよりだいぶ難しいと思うよ？」
と、少し厳しく言った。実際、スミが行きたいと公言している高校は、わたしが行きたいと思っている高校よりも難度はだいぶ上だった。それこそ、スミの今の実力では、到底合格など叶わないくらいには。
「マジかよー。オレ、国語マジで苦手なんだけど」
「国語と数学の点数差ひどいもんね、スミは」
言いながら机に突っ伏すスミに、わたしはそう声をかける。彼に言わせると、漢字の読み書きも、登場人物の心情を読み解くのも、説明文の一番言いたい重要なことをさがすのも、二百字以内で意見文を書くのも、超難解な問いらしい。
「その点、莉胡はどの教科も点数いいよな。あと、教え方も上手い！ マジ感謝！」
「ありがと。でも、これで満足するのは早いよ、スミ。……行きたいんでしょ？」
一度言葉を止める。わたしの中で、スミに見えない決意を固めるために。
「季胡(きこ)と、同じ学校に」
「おうよ！ 決まってんじゃん！」
目をキラキラと輝かせて宣言するスミは、とても眩しい。直視できないくらいだ。
いっそ、無関係だったらよかったのに。
「なら、もう少しレベル上げないとだね」
「うぇー。それマジで言ってる？」
「当然」
スミがずっと、季胡を見てるのを知っている。スミにとってわたしはずっと、〝教えるのが上手い同い年の幼馴染み〟で〝すきな人の妹〟だ。どれだけわたしが近付こうとしても、スミには近付けなかった。
だから、わたしは決めたのだ。
「ほら、もっかい過去問やろう。わたしも一緒にやるし」
あなたとわたし——交わらない二人が、もうすぐ離れ離れになる。その真意を、あなたが知ることはないままに。
あなたとわたし
今何をしていますか？
これを読む頃、きっとあなたは大人になっていると思います。
もしかしたらこんなものを書いていたことすら覚えていないのかも。
でも今これを読んでいるあなたに伝えたいんです。
今のわたしはとても楽しく部活動をしています。
毎日練習に明け暮れて、めっちゃ青春って感じです。
大会は惜しくも全国は逃しましたが、また来年に向けて頑張っています。
話は変わりますが、クラスの座席の隣には仲のいい友達がいます。
誰でしょう？
小学校の頃からの友達で、毎日家に入り浸っていた子です。
家も近くてちょっとドジっ子な感じ。もうわかりましたよね。
今もその子と連絡はとっていますか？
お仕事はなんですか？
わたし友達は多いけどみんなにいい顔してるからあなたが数年後かに痛い目みるかも。ごめんねー！
回り道だとしても、自分のやりたいことをやるべきだと思います。
誰に反対されたとしても、わたしだけは味方です！笑
人生まだまだ楽しんでくださいね！！応援してるよ！
部屋の物置から出てきた手紙は今のわたしへの当てつけかのようにポジティブな言葉の羅列だった。
現在、わたしはあの頃の期待を裏切って、毎日をぼんやりと生きている。人間関係に疲れて家と職場の往復しかしないような人間になってしまった。
わたしの言う通り、たぶん現在進行形で痛い目をみているのだろう。自業自得だ。
手紙を読んで、近所のあの子は今何をしているのか気になった。
小学1年生の時に同じ通学路だったこともあり、一緒に帰るようになって、毎日のように家で遊んだ。
彼女は誰とでも話すタイプだったが、好き嫌いははっきりしているところが付き合いやすくて楽しかったのを覚えている。
疎遠になってしまったかつての友達を数えたらキリがないだろうが、惜しいことをしたと思った。
もう何年も連絡をとっていない。
正直この手紙がなければ、話題が見つからないほど疎遠になってしまっていた。10代の自分に見透かされたのがなんだか悔しくて、思い切って行動に出ることにした。
気のいい奴だったからきっと突然の連絡にも快く返事してくれるだろう。数十年前のわたしを見返すべく、淡い期待を込めてチャットアプリを開く。
『久しぶり！この間こんな手紙を見つけてさ…わたし覚えてる？』
大きな栗の木の下で遊ぶなら
シラガタロウを探してみよう
※シラガタロウはクスサン(鱗翅目ヤママユガ科)の幼虫の俗称､愛称｡シラガダユウとも。
＃あなたとわたし
貴女と俺の物語を、ずっとここで書き連ねてきました。
俺がどれだけ貴女を愛しているか。
貴女がどれだけ多くの者に愛を与えてきたか。
そういうことが、少しでも貴女に伝わっているのなら、これ以上に嬉しいことはありません。
あなたとわたし
貴方は私のことを好きだと言ってくれる。私がいつもより返信が遅いと心配してくれる。そのような貴方のことを私は少し重いと思ってる。私は好きという恋愛感情がわからない。だから貴方の気持ちに答えてあげられない。貴方はこんなにも私のことを好きでいてくれるのに、なんで私は貴方の気持ちに答えてあげられないんだろう。答えてあげたいが答えてあげられなく悲しい。あの日貴方が｢守る｣や｢大切にする｣と言ってくれた。私はそう言われたのは初めてだった。そして貴方と付き合ってみようと思った。しかし日々の中で嫌なところが見えてきた。そして別れを考えるようになった。しかし貴方はよく｢私がそばに居てくれないと飛び降りる｣のようなことを言う。私がいないと生きる意味がないと思っているようだ。貴方の過去があまりにも悲しくて可哀想なことを私は知っている。だから私は貴方にこれからは幸せになって欲しいと思ってる。私は貴方を好きになれない。だから私はあなたから離れられない。このことにもしかしたら貴方は気づいてるのかもしれない。
あなたとわたし
最初に思い浮かぶのは誰ですか？
生きてるうちに、そばに居るうちに、会えるうちに
ちゃんとその気持ち 伝えよ。
後悔する前にね、
性格も違って、年も1つ下
行動派で時間にも正確。
でも好きな事が似てたり
だからかお揃いも増えて、
気が付くといつも一緒にいたなぁ。
今は住んでる場所が違うけど、
戻って来る時は必ず連絡くれて、
会った時には、すぐ話が弾む。
離れてるけど、いつも幸せを願ってる。
あなたとわたし。
出逢えて良かったな。
いつもありがとう。
#あなたとわたし
君といると落ち着ける
キミがいるから頑張れる
きみの励ましでやる気が出る
気づいてないと思うけどいつもありがとう。
あと何ヶ月かしか一緒にいれないのは寂しいな。
貴方と私は対だと知った時、震えた。
でも恋はしたい。
愛も知りたい。
それが私だから。
いつも僕は
僕が先で
いつも君は
あなたが先なの
「僕と君」って言う僕と
『あなたとわたし』って言う君
その優先順位の差が
君を傷つけていることに
僕はずっと気がつけなくて
僕を一番にする君を
ずっと後回しにしてた
吐き出した息は白く見えたのに
ごめんね だけは 誰にも見つけてもらえないまま
君と一緒に 冬に消えた
【あなたとわたし】
あなた と わたし の
好きの重さは
いつもわたしが少し重くて
比べるたびに
足りない 少し を見ないふりした
あなたのことが
好きで 好きで 好きで
重なったその差が
わたしを押しつぶす
それに気づかない
あなたの笑顔が
わたしは今も大好きなんだよ
だからもう
そばにいられないや
ずいぶん可愛いお題だなって思ったのに
出てくる言葉が暗すぎて嫌になるわ。苦笑
あなたとわたし。わたしの思うあなたは優しくて、可愛い。ムードメーカーでフレンドリー。明るい。一緒にいると楽しくて、落ち着く。努力家。でも、たまに暗い。気遣いができて、礼儀正しくて、友達が多くて楽しそう。愛嬌があって、話しかけやすい。私が言いたいのはあなたは、沢山良い所があって、憧れのような存在ということだ。
私はあなたを裏返したような人だ。可愛くもなければ、愛嬌がなく、話しかけづらい。優しくもないし、基本、三日坊主だ。本当にダメダメな人だ。分かっているのに直せない。ほんと、こうゆう所があなたとの違いだとずっと思ってた。あなたは憧れで、唯一の親友だと私は思ってる。あなたとわたしはこれからどんな関係になるのだろう？
あなたとわたし
わたしは私だけどあなたって誰のことだろう。今の私だったら彼氏って答えるけど。数年前の私なら間違いなく元彼の名前を言うし、それより前の私なら推してた有名人の名前をあげるだろう。
どうか、私にとっての"あなた"がこれからかわりませんように。
ここはとてもいびつだ。歪んでいる。
みんなが愛を望んで、そればかりに夢中になって誰かに与えようなんて考えもしない。こんなにいるのに誰も与えないから誰も得られない。そこにないのに求めるだけ。ないものねだりだ。
母に愛を求めて狂ったフリをする姉は、結局母だけでなく父にまで愛されずに泣き崩れた。
狂った娘を悪者扱いして被害者のフリをする母は、父の言葉の意味を理解しないまま愛されていると思い込む。
母娘喧嘩の仲裁をするフリをする父は、何かあると必ず頼ってくる母にだけ優しくして愛を確認する。
あい、アイ、愛…、ぜーんぶ〝愛〟のため
くだらない家族ごっこを繰り返してまるでそこに親子や夫婦の愛があると信じて疑わない。執着や依存でベタベタに貼り合わせただけの狂気を愛だと言い張るのだ。
同じ顔をした姉を連れて部屋に戻る。破れた古くさいパーティードレスを踏みつけて可哀想な姉を連れていく。鬱陶しい親戚どもに親という名の狂人を押しつけて姉の相手をする。
向かい合って座り、泣き続ける姉と顔を合わせる。同じ造形で同じ髪型をして同じ服を着る双子。周りの理想を押しつけられ個性を全否定される、好き勝手に操られる人形のようだ。
「あなたとわたしはちがう、ちがうんだよ」
だからその顔で愛を求めないで、とは言えない。
でも姉までわたしたち双子を同一視してしまったらふたりとも消えてしまう。ちゃんと別の人間なんだから間違えないで。
「あんな狂人なんかと一緒にならないで」
どうやったらあなたもわたしも救われるのか一緒に考えてよ。傷つかないで、悲しまないで、無理に笑わないで。
あんな奴らのために存在しているわけじゃないって言ってよ。
【題：あなたとわたし】
頭が良くて、
運動神経が良くて、
面白くて、
可愛いくて、
性格が良くて、
肌が綺麗で、
いい匂いがして、
女子力あふれる、
完璧な私の理想像
それとの懸隔に苦悩し葛藤するわたし
あなたを追い求めることが苦痛になることもあるけど、ふと立ち止まって。
苦痛となってしまうほどなりたい自分になろうと頑張るわたしが愛おしく思えることだってあるのです。
あなたはあなたでわたしはわたし
だから他人のことも大切だけど自分のことも大切に
わたしはまだ夢の中にいる。
夢のいるのに、
あなたが・・・『起きろ！』
と、言う。
寝ていたわたしは、あなたが言っていると、感じていた。
｢もう、寝かせてよ！｣
と、言ったように、夢の中で言った。
そして、高速道路のドライブインで月明かりの中に、あなたが立っていた。
『夢の中だろ、もう少し話そうや』
と、言いながら上を見ている。
しょうがないな～と思い、
｢もう！しかたないわね｣
｢わたしっていう言葉ってさ、現在っ
う言葉ってんだろ｣
｢まあ、そうね｣
｢じゃあさ・・・｣
わたしは、あなたとドライブの事を思い出していた。
そこは、夜の高速道路で、わたしは高速道路のドライブインで、
｢紅茶飲みたい｣
と、ちょっとわがまま言って、ドライブインについた。
あなたも、
｢俺も疲れたし、少し休もうか｣
と、言い、｢う～ん疲れた｣と言いながら、ぼけ～としながら歩いていると。
なんだか車が凄いスピードで、あなたを跳ねた。
『おっ、思い出したか、だからさ・・・｣あなたが言う。
『これで、バイバイな』
わたしとあなたとの話し、わたしは絶対結婚なんかしない。
優しいメロディが、頭の中をリフレインしていた。
口ずさむ。
記憶の中のそれらが、とても眩しい。
煤と瓦礫を蹴飛ばす。
灰色の世界にぐんと足を踏み出す。
あなたに会いに行くのだ。
あなたにこの歌を聴かせたいのだ。
口ずさんだ歌声が、きらきらと煌めきながら、澱んだ空気の中を泳いでいく。
砂埃の中では、あなたに教わったこのメロディはより一層、鮮やかで美しかった。
昔は、この辺りは自然が輝いて、のどかなところだった。
それを変えたのはあなただった。
ある日、遠くから侵略者たちがやってきた。
この町の守護者は、それを退けることに躍起になった。
守護者は、自由を制限して、警備を強化して、町を近代化して、侵略者から土地を、人を守ろうとした。
町はとても強くなったけど、そのために失われた幸せも暮らしも、決して少なくなかった。
そして、ある日。
この町はとうとう戦場となって、廃墟になった。
この町はあなたとわたしの故郷で、あなたとわたしが出会って一緒に育ってきた町で、あなたとわたしの生涯の職場で、あなたとわたしはどんなことがあっても、ここで最期まで居るつもりだった。
あなたは守護者の元で、町の人たちを攻撃や侵略から守る仕事。
わたしは守護者の元で、町の人たちの権利や自由を守る仕事。
侵略者たちがやってきて、侵略に抗うための政策が始まって。
あなたとわたしの立場は対立した。
あなたもわたしも、誇りと信念を賭して仕事をしていたから、妥協なんて出来なかった。
それで良かった。むしろそうでなくてはいけなかった。
だから、わたしたちは別々になった。
わたしはレジスタンスに。あなたは正規軍に。
わたしは検閲や監視や厳しくなる取り締まりに反対し、あなたはスパイや混乱した市民が強敵にならないように取り締まる。
あなたとわたしは別々に、この荒れた町の中で信念を貫くことにした。
あなたとわたしは自分の正義や信念を、貫いて、貫いて、貫いて、ようやく生き抜いた。
町はボロボロになっていた。
わたしたちが守りたかったものは、瓦礫と灰に埋もれた。
それでもわたしたちは生き残った。
そして、あなたとわたしが、会わない理由も無くなった。
だからわたしは、あなたに会いに行きたかった。
あなたに、あなたが教えてくれたこの歌を聴かせたかった。
あなたとわたし、また二人で一緒に生きていきたかった。
あなたの教えてくれた歌を口ずさむ。
灰の砂埃がサッと舞う。
わたしはメロディに合わせて、足を進める。
あなたとわたし。二人になるために。
距離感がわからない。
こういう状態でよく踏み込めたなーと、思う。怖いもの知らずっていう馬鹿が振り切れてたんだと思う。向こう見ずで無鉄砲、好奇心旺盛。それにしても…と思う。
黒い膜の中に何があるのか、知りたくて知りたくて、みんなが遠巻きに見ている事がもどかしくて。最初はそんな感じだったと思う。
原因は、現実がつまらなかったから、だと思う。普通の人が充分満足できる事が、わたしには満足できなかった。
その原因の原因は、決して手に入らないものを追いかける、それは父親という存在を渇望する気持ち。揺るぎない父の大きさに包まれたいという願望から来る、切なさ。決してわたしには手に入らない未知なるもの。分かりきった事は要らなかった。分からないもの、そのものが尊かった。
そういう事が、分かるようになってしまった。今は。
【あなたとわたし】
この世の地獄の中で出会って
それから与えられるばっかりなのに
わたしだけのあなたにならないことに悲しんで
周りに当たってしまったことも記憶に新しい
でもどんな時だって見捨てないで居てくれて
あなたが居る光のある場所に
引き上げてくれようとしてくれてる
ずっとずっと貰ってばっかりで
わたしからあなたに与えられるものなんて何も無いのに
せめて、せめてこの命だけはあげられるから
わたしの息の根が止まるまで
それまではどうかあなたの世界の片隅で
揺らがない愛を捧ぐ
2024-11-07
先生に恋してしまった
叶うはずないのに
独占欲が強い私には無理、
嫉妬深い私には無理
そう思うと恋愛は向いてない気がする
恋愛はちょっと面倒臭い
でもその分嬉しさもある、楽しさがある
だから恋はしないことが出来ない