ごめんね

私の好きな人は彼女がいて、一途で、硬派な人。
仕事もできて誰からも好かれる素敵な彼。
みんなそう思っている。私もそう思っている。

だけどね、違うの。
あの夜酔っ払った彼は私にキスをする。
何度も何度も愛おしそうに唇を重ねた。
触れられたところが熱を帯びたように高鳴って、
電気が走るような反応に落ちていく。
彼から求められる度に私を愛してくれてるようで
その感覚に溺れていたかったの。

まだ子供な私には、大好きな人と近づけたことが
幸せでしかなかった。
今日だけ、と彼が言えば酷く切なかった。
私が彼を独り占めできるのはこれが最初で最後。

…知っているよ。
貴方の瞳の奥には彼女しかいないことも。
私じゃなくてもよかったってことも。
こんな人嫌いになって仕舞えば良かったのに。

私へ、ごめんね。
悪い大人に騙されてみたい日もあるの。
この後罪悪感で胸が引き裂けそうになって泣く日々が
私に襲いかかるとしても、
私はこの瞬間を手放せなかった。

愛していないのに触れないで。
いいえ、愛していなくてもいいから…

こんな私でごめんね。私。

「ごめんね」


「ごめんね」
そう綴られた置き手紙一つで、許せたら、どれだけよかったか。
その一言で、この傷が癒せたら、どれだけよかったか。
ぽっかりと空いた心も、じわじわと実感して泣き出す心も、その言葉で埋められたら、よかったのに。
まだ許すことはできなくて、まだ癒えることもなくて、他のものを詰め込んだ心でさえ、まだその隙間が埋まらないまま。

「絶対、一緒に合格しようね！」

一点の曇りもない目と目が合った時、私はこの結末を悟っていたのだと思う。あなたは素直で、真っ直ぐで、いつも夢だけを見ていて、挫折とか、不安とか、将来のことで思い詰めたことなんて、きっと一度もないのでしょう。

オーディションの合格発表。呼ばれたのはあなたの番号だけだった。ラストイヤーの私は、もう入ることの許されない部屋を抜け出した。誰とも会いたくなくて、薄暗い廊下を歩いた。家に着くまでは心を殺せるような気がした。

パタパタ駆けてくる足音が聞こえた。
リリ、と私を呼ぶ声。
振り返る勇気なんてなかった。
背中から抱きすくめられた瞬間、あなたの中の喜びと悲しみが押し寄せてきて、こらえていたものが溢れた。

「ごめんね」

その一言だけだったら、私は壊れていただろう。
だけど、あなたは私の耳元で懸命に言葉を紡ぐ。

「私、頑張るから。リリの分まで、頑張るから」

ずっと、あなたが大好きで、大嫌いだった。
それは今も変わらなくて、たぶんこれからも変わらない。

背中越しに感じる親友の温もりを、私は一生忘れない。

中2

ごめんね



お母さん、車のシートベルトの隙間に

アンパ○マンのカードをいれて（ごめんね）

あのあとから、シートベルトが少し

おかしくなったんだ、、、、

双子の妹も入れてた気がするから、

私だけじゃないかも、、、、笑

　　　　　　　　　　　　　　ごめんね!!!!!!!!!!!!!!

過去の自分へ
人と比べて「自分は駄目だ」とか「クソみたいな人間だ」
とか心の中で自分を言葉でいじめてしまっていたね。
ごめんね。
これからはそのままの人生を愛するから。

友人が謝っている
「ごめん！本当にごめん！」
この友人が何をしたのかと言うと、カルピスを飲んだら盛大に吹いて私に若干かかってしまったのである
水ではなくカルピスだ、カルピス
正直、少々気持ち悪かったが、長く付き合っている大好きな親友なので笑っていいよ、いいよと言ってあげた
それでも友人は謝っている
それを聴きながら私はこんなことを考えていた


「謝罪はしすぎると軽くなる」
本で読んだ言葉だ
この言葉を読んだ時納得した
謝りすぎるとかえって軽く聞こえる
友人の誠意は伝わるし、うでをふいてくれてありがたいが、謝罪が義務的な謝りにも聞こえる
せっかく友人がこんなに誠意を表してくれているのにこんなことを考えるなんて最低だな、と思った


また、友人の声が聞こえてきた
「ごめんね」

「ごめんね」5/29

　ねぇね、今から謝罪するから、
　それが反省してるか、してないか判断してね？
　　
　「いや、それよりもスマホ知らない？」

　今朝、スマホを落として画面を割りました。
　ごめんなさい！

　「、、、反省してるなら怒らない」


　昨日、冷蔵庫に入ってたハーゲン○ッツを
　食べました、ごめんね！

「一昨日も食べられたんだけど？
　反省しようか？」

　
　頭の悪い、妹に生まれてきて、ごめんね。

　「、、、姉であることに不満はないよ」

　ッ、これからも迷惑かけるけど、ごめんね♪

「ごめんね」


どちらかと言えば、気の強いタイプのわたしです。人生の後半戦まで、それにすら気づかなかつた。


一旦、自分の気の強さや傲慢さに気づいてしまうと、これ迄世話になった人たちへ詫びる気持ちが溢れて出てくる。


「ごめんね」
わたしの気の強さ、傲慢さ。そして我儘な考え。たくさん、たくさん迷惑かけてしまって。


でも、本当にごめんねと伝えたい人は、とうに鬼籍に入っている。
今では直接伝えられない、
「ごめんね」なんです。

#「ごめんね」

あの時、言えなかった「ごめんね」

あの時、私が言わなきゃいけなかった「ごめんね」

言わなきゃいけなかったのに、相手が言うべきだと思っていた「ごめんね」

1年経ってやっと言えた「ごめんね」

笑って許してくれた私の「ごめんね」

いろんな思いのこもった「ごめんね」

それから「大好き」

僕は今、親友の墓の前にいる。

親友は事故で亡くなった、とされている。

本当は違う。
彼はいじめられていて、殺されたんだ。

僕は見ていた。
彼が背中を押されるところを。

僕は見ていた。
でも体は動かなくて、あいつらが犯人だ。とも言えなかった。

怖かった。お前みたいに殺されたくなかった。

でもこれは言い訳。
僕はお前に死んでほしかったんだ。

恋も、家族も、成績も、顔、性格だって、
なにもかも勝てない。

もしあの時君を助けていたら。
僕はきっとずっと君のオマケとして生きることになっていただろう。

ごめんね。僕の勝手な子供みたいな対抗心のせいで。

それでも、それでも僕は今も君が憎くてたまらない。

私の潜在意識にごめんね、ありがとう、
いつも守ってくれてありがとう、
感謝しています。

並行生の全ての生命体に、
ありがとう、ごめんね、
許してね、愛しています。

そして私をいつも導いてくれる
ハイブリッドガイダンスに感謝します

これらを唱えることで、
あなたの平行次元全ての生命体に
息吹が吹き込まれます。大地を照らし、
あなたの世界が輝き、宇宙に届くでしょう

「ごめんね」

好きな人と両思いになったのに、他の人を好きになっちゃった。

結局、別れちゃって その人とも付き合うことなく終わった。

孤独になった時に、彼がずっと頭によぎる。

でももう彼には新しい彼女がいた。毎日楽しそうに帰る姿をみて 私は彼にこう言った。

「同じ気持ちになれなくてごめんね。」

君の「ごめんね」で僕の恋は終わった

ちゃんと考えて答えてくれてありがとう

しばらくは落ち込むと思うし、もしかしたら今夜部屋で泣くかもしれないけど、大丈夫

そのうちまた立ち上がるさ

いろいろやらなきゃならないこともあるしね

とりあえず、今日はラーメン食べて帰ろうかな

悪いことをしたら、ごめんねという。
そういうものだと教わった。

だから、悪いことをしでかしたときに
「ごめんね」と声をかけたのだけど。

「軽いよね。口先ばかり」となじられた。
とりあえず謝るのでは駄目らしい。

まだまだ人間は難しい。

人間らしく振る舞えなくてごめんね。


************
「ごめんね」

************
所感：
異星人だったりロボットだったりAIだったり。

ごめんね、あの頃の僕
君が思い描いていた未来とは
到底比べられない平凡以下の人間になったよ

ごめんね
自分のことも大体いつも嫌いだよ

でもね、たまにすごく好きな自分に出会えるから、
こんな人生も悪くないかと思えてしまうんだよ

君の見たかったものは見れないかもしれない
君の見たくなかったものを見せてしまうかもしれない
それでも、生きていたいんだ

ごめんね


｢テーマ：ごめんね｣

―「ごめんね」―
ごめんね……
屁が臭くて。
すかしっぺしたつもりなんだけど、臭っちゃったね。
朝、かぼちゃの味噌汁にさつまいもご飯を食べたんだ。
美味かったよ！！
お昼の弁当もさつまいもご飯だよ。

みんなから言われたんだ。
「今日から、あの子と喋っちゃ駄目」って
しょうが無いじゃん...
誰だって圧を掛けられたら指示に従うよ
私だって、やりたくないんだよ
けど、いつの日か罪悪感が無くなったんだ
絶望している貴方の顔を見ると何だか不思議な気持ちになるの
貴方に「ごめんね」て伝えると貴方は「助けて」って
返事になってないよ？
私は、助けられなくてごめんねって言ってるわけじゃなくて
助ける気がなくなったからごめんねって言ったんだ
勘違いしないで
(フィクション)　「ごめんね」
追跡
このお話を続けたいと思ってるので
お気に入りをして、見ていてください。
よろしくお願い致します!!

ごめんね

＿＿＿＿＿もしかしたら、濮は君より先にいってしまうかもしれない。
濮は、もう生きる意味がわからないんだ＿＿＿＿

そう言って彼女は、目いっぱいに涙を溜めて言った。
理解されない価値観。
報われない努力。
周りの目を気にしてしまって、勝手に傷ついてしまう自分が、世界でいちばん嫌いな貴方は、私の知らない場所で泣いていた。
声を押し殺して、布団の中で。
ただ、ひっそりと。
誰にも悟られないようにいつも笑顔でいた。
貴方は、何気ない言葉で傷ついてしまうから、
余計なことはしないようにしていた。
でも、それが悪い結果になってしまう。
貴方はそれが嫌なんでしょ？
私には分かるよ。

どんなに頑張っても褒められることの無い努力が、君にとっては無駄だと感じてしまうんだよね。
だから、やる気すらも起こらない。

＿＿＿＿死んだら全部無駄になる。＿＿＿＿

その言葉に貴方は縛られているんだよね。
だから、失敗を恐れるんだね。
だから、前に進めないんだね。
大丈夫。
貴方は変わってない。
普通だよ。

なんて、言葉すらも偽物に感じてしまう。
それが例え本物でも、濮にとっては偽物。
褒められたいけど、それも嘘に感じてしまって
ぐちゃぐちゃになって、苦しくなるんだ。

ごめんなさい、こんな濮でごめんなさい。
ごめんなさい、迷惑な事しか出来なくて。
ごめんなさい、悪い子でごめんなさい。

只管に誰に向けてか分からない謝罪をしている。
その言葉すらも暗闇に消えてなくなってしまった。
心に大きな闇を残して＿＿＿＿＿＿

ごめんね
たった一言言うだけで違ってくる
それをしない、できない人間とは
関わらない方がいい
そういう時に人間性が出る
ーー
色々あってアプリへの投稿を今日で最後にします
楽しかったです
今まで読んでくださった皆さん
ありがとうございました

「ごめんね」ってテーマで真っ先に思い出したのは、
ツインレイのことだけど。お互い謝りたいことはたくさんあるよ。でも、自分を大切にすることで挽回していきたい。


今日は、本質の話について。

一つの分野で、本質に触れたかといって他がどうでもいいというわけではないなと感じた。

一つの本質、他の本質と。色んなことに通じてしまうと感じ、自分の体もそう。体や健康の基礎というのをどれだけやっていくかというところは、かなり大事な点だと思った。

最近武術に通ずる人と知り合う機会が多い。

今日もそんな人だった。
そして、話を聞いていて3Sの話になったり結局話が戦後とその前の日本の話からアメリカの話にまでなった。

私たち日本人は戦後から成長を止められていることに気づいてる人がどれくらいいるのだろうか、と。

政治の話がタブーだったり色んなことがある中で、
私たちはなんで平和ボケとかいろんなこと言われてるのかというのもなんとなく最近になって分かってきたような気もしている。

でも一体私たちはどこを目指しているのか？というところになる。日本だけで完結してしまってるところと、外交することで、他国との繋がりを維持するというところ。

そして話を聞くと、江戸時代だろうか、戦前の日本人はとても強かったという話を聞いて私はますます興味を持ってしまった。


本来は、日本人特有のカルチャーがあって、骨格に合ったライフスタイルのがあった中で、いろんな不便さとかに巻き込まれているということに日本人は気づくべきなのではと感じた。

それが健康やいろんな面につながっていく。


最近ではエンターテイメントもそうだが、結局どこかで、羨ましがられて、良いところは、パクられて、お人好しの国日本みたいになってるのではないかと勝手にですが個人的に思っている。素晴らしいパーソナルを持ってるのに、それをいかせてない。それってきっと政治もエンタメも医療も全て現状維持という衰退を物語っているのではないかと最近ものすごく感じるようになった。

もっともっと本質として生きることで、自分が無駄な時間なので無駄なエネルギーを使わずして、本来の力を発揮するということは、私が今ものすごく求めているものだな、と思った。

世界がどうとかいうのりも、先に自分の部屋をみてほしい。
おそらくこの日本と同じく、凝り固まった固定外観や、もう使わないのにいらないものとかたくさんあるはずだと思った。

もう少し身軽になるべきであって、もう少し自分の本質。そして体も含めて、思考も含めて、知識も含めて、自分が本当に欲しい真実を突き止めるということがどれだけ大事なのかということを私は知っていきたいと思った。

ただ膨大なる知識になるので、まずは、自分の姿勢を維持するために、丹田うまく活用できるような呼吸も含めて、意識することから始めたいと感じた。

マイナスなのに、プラス思考の世の中から、
マイナスをまず無くしてゼロにするということが後からどんなに、効力的なのかということを私はきっとまだ知らないような気がしている。

だから焦る必要はなくて、マイナスからゼロへ。そしてゼロになったものに、プラスしていく。前提にその自分の本質をっていうことだ。


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起きてからのメモ。




綺麗事ばっかり並べるより
自分が伝えたいことを表現することにフォーカスする


お腹すいた。

朝やっぱりプロテインぐらいは飲んでおきたい。

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気持ちが切り替わった。
すぐ行動に移せる私がすごい。


武術と英語関係で、少しだけ某サイトを使ったがそれ以外は使っていないからオッケーとする。

自分が今本質的に取り組みたいことを整理したい。



案外某サイトがない方が自分らしくニュートラルにいれるきがきて嬉しい。なんとなくダラダラと過ごすような時間なんて私には必要ないと感じた。

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PS. タイのフェスとか行ってる写真見ると良いなとか思うけど、パリピだけしてるだけじゃどうなんだろうって思う部分もあってパリピしてれば安心だよねみたいななんか、ブランド化してるのもちょっとダサく感じてくる。
やっぱ自分が何かしらをクリエイティブしないとね、