なんで生きてるのか分からなくなって死にたくて仕方なかった。
自殺方法も沢山調べて、今までなんか少しやりたいなってこととかもあったけどなんもなくなって生きることだけで精一杯になった。
学校に行くのが嫌だ。周りの目線が怖い。
生きるのが嫌だ。毎日そればっかり。
1人の時もどこのいても周りのみんなの声ばかり聞こえて、
気分転換になんかしようと思ってもなんも楽しくなくて。
先生に話聞いてもらってる時間が無ければ先生はもっと他のことできてたし他の人に時間やれてただろうし、仕事もできてたんだろうなって思ったり自分で自分を追い込んだ。
学校では色んな人が助けてくれて。先生も周りな人も。色んな言葉を伝えてくれたけど、正直ゆえりの心にはひとつも刺さらなかった。誰も信用出来ない。
今まで色々言われてきた言葉が心からなんか消えてくれなくて。忘れようってポジティブに行こうってやってもなんも忘れられなくて。
他の人と比べちゃう自分がいて、比べるのも比べられのもやだ。
普通に過ごしてた生活がどこいったのかって。
もう何もかもわかんなくなったの。
夜は緊張でお腹壊してずっと寝れなかったり、朝は不安で手が震えたり、
周りの人から変な風に見られたりして、
自分が何をしているのか分からなくなった。
病院なんて正直行きたくない。
薬を飲まされるだけだし。お話だってしたくない。
一生懸命ままに隠してたのにでも辛すぎて全部を隠すことは出来なかった。
泣いてままに電話することは今までもよくあったことだから大丈夫かなって思って電話したら、ママはいつもと違う泣き方で過呼吸になってるのを気づいちゃってもう帰って来ていいよって言ってくれたけどでもなんかそう言われると意地でも頑張らないとっておもっちゃう。
あの時電話したことの後悔、ままにバレてしまって何してんだろうって言う後悔、全部バレてなくても少しでもバレたら嫌なの。
病院予約されて行きたくないのに、なんで無理してでも行かなくちゃ行けないのかな。
大丈夫って言ってるのに。分かってるよ。自分のキャパがオーバーしてることくらい自分が1番わかってるし。だけど、思うことがあるの。
だから行きたくない。ママとだと余計に。
病院予約したって聞いてしんどかった。
辛くて、なんかもう色んな感情が溢れかえって。もうなんなのって。
今まで怒りだったのが全部悲しさに変わってった。
もう何をどうしたらいいのか。明日先生に自分のホントの気持ちをそのまんま伝えていいのか沢山悩んで。
もう訳分からなくなってきちゃったな。
こんなんばっか。

6/26/2023, 2:10:56 PM