全然関係ないけど、この何とも言いがたい気持ちを書き連ねさせていただきます。



ずっと、大学時代から今まで、沢山サークルをやってきた。
学生時代をほぼ全て捧げたと言ってもいいくらいに。無論後悔はない。

元々承認欲求が高めではあった。自信は常にないが、頑張って誰かの役に立った時、感謝や褒められた時に、漸く、自分がいて良かったんだ、頑張って良かったんだと思えた。

自分を肯定できた。
そんな自分と過ごしてくれるメンバーがかけがえのない存在だった。

自他共に、NOサークルNOライフと認められるくらいだったし、その時に出会った人達との出会いに感謝しつつ、今もそのメンバーの誰かしらと一緒に活動できることが、自分にとって至福であり、充実していたあの頃の再来のようで嬉しかった。

後輩たちからは、半分同期、と言われ、同期や上からは後輩好きだと認識されていて、まぁそれほどまでに、自分にとっては大切で大好きな後輩たちだった。例え傷つけられたことがあっても、自分を慕ってくれる？子達の存在が自分を支えていた。

去年、そんな人たちに声をかけて、催し物をした。
トップとして引っ張っていくというよりは、周りを駆け回りながら支える方が自分的には合っていると思うし、好きではあるが、主催として開催した。
当日も含めて、前後もトラブルや事件が勃発して、余裕もなく、気持ち的にアップダウンはあったが、あの時の気持ちは忘れられないくらい幸せだった。

またいつか集まってやりたい、、そう思っていた。




そんな後輩たちは、私が開いた催し物で集まった実力派なメンバーや、好きな子達と、来年催し物をする。
気兼ねなくできる人達、という条件で、自分は声を掛けられることはなかった。
無論、客席で見ていてほしいと言っていたので、別に慕われてない、とか、気兼ねなくできない、と言われたわけではない。そう思われているわけではない、、はずだ。

でも、半分同期と言っていたのに。後輩たちだけならまだしも、自分と同期のメンバーも呼ばれていたことが、余計に辛かった。そして、その同期は他大だが、同志と言われていて、やっぱり差を感じた。
もう必要とされていないのだと。

ご飯食べに行こうって2か月前から言っていて、体調が悪いとか、仕事が忙しいと言われて、一緒に行くはずだった予定もダメになったと言われたのに、1ヶ月前に呼び出されて愚痴を聞いてもらったと言う同期。
どういうこと？ってなった。
私といても楽しくないから、断られてたのか。



その後、裏方スタッフとして頼まれた。頼まれたことはとても嬉しい気持ちでいっぱいだった。成功させなければ！そう気持ちが燃えた。しかし、私が常に一緒にやりたいと思っているメンバーが、自分の目の前でやっているのを間近で見なければならないというのは、とても複雑だった。


そんな会が開催されたら、もう自分の会は開けない。
そんな絶望と共に現実を叩きつけられた。
そのメンバー全員、私の催し物に参加したメンバーで。
誰が更に心地よいであろう環境とは異なる方に参加してくれるのか。

文句を言いたいとかではないけれど、この気持ちを誰かにただ聞いてほしい。なのに、後輩たちが開く催し物のことはまだ内密なしなければならない。つまり、そのメンバーにしか言えないのだが、そもそも言えるわけがない。
だって大切であり、大好きなメンバーだからだ。

軽く自分の気持ちを伝えたことがあった。
言わなければよかったと後悔した。何故なら、私と同じ立場の人なんて誰もいないのだ、わかるわけもない。ただの我が儘になってしまう。それで嫌われたり、離れていかれるのはもっと嫌だ。

みんな、自分とは違う。
私は自分の気持ちを優先するよりも、仲間外れは避けるべきだと思っていて、話に入れない人がいれば、話を振ったり、楽しんでもらえるように行動をしている。自分がそうされたら嫌だし、嫌だったから。
自分は絶対にそうはならないぞと決めている。
ただその意識だけの違いなのかもしれない。

今思えば依存もしているだろうし、他人軸なのだと思う。考え方、受け取り方を変えなければいけないのだと思う。でも、ずっとこんな考え方だったから、すぐには変えられないし、どうしたら良いのかわからない。ただ辛い。


そして、たださみしい。
どうやって、そのさみしさの穴を埋めたらいいのかわからない。
こんな気持ちになるくらいなら、消えてしまおうか。
自分とは関係のない人たちなのだと。

新しい居場所を探していくべきか、と。
でも今までの時を思い出すと、本当に消えた時、むなしい、さみしい時間になってしまう気がして。
今までなんだったんだろう。
あのメンバーでもう活動できないのなら、、続ける意味があるのか。



自分の気持ちを言うことはとても勇気がいる。
本当はこう思っている。でも、言ったら、誰もいてくれなくなるのかもしれない。嫌われてしまう。

それがずっと怖かった。自分の本当の気持ちを抑える以上に独りが怖い。
誰も味方がいない。そうやってとじ込もって、一人で。

どうしたら良いのか、、ぐるぐる考えては、おちていく。

｢自分は、ここにいていい｣｢必要としている｣と、
家族でもいい、誰でもいい。

代わりなんていないって。　
言ってほしい。感じさせてほしい。


※長文、かつ話が行ったり来たりと、駄文ですみません。
ここまで読んでくださりありがとうございました。

9/7/2024, 1:19:05 PM