生きてなんて無責任だ。
死ねなんて酷い。
大丈夫じゃないなんて本当のこと言える？。
ごめんなんて今更だ。
愛されたいなんて当たり前だ。
辛いなんて分かってる。
なのに結局他人事なんだと。
それでも助けたい。そんな事言ったって綺麗事だったね。
でも実際になったら、助けを求めて、「行きたくないけど、死ぬ勇気もない」なんて、思うでしょう。

虐めを無くすなんて無理だ。
皆バレないようにやってるんだから。

虐待を無くすなんて無理だ。
虐待をしている自覚がないから。

自殺を無くすなんて無理だ。
誰もが辛いのに気づいてくれなくて、でも結局綺麗事で。
全部簡単に言うんだ。口だけなんだ。
助けたいなんて、綺麗事だ。
一緒に生きようなんて、初めだけだ。
愛してるって言って欲しかった。
頑張ったね、お疲れ様、凄いね、って言ってもらいたかっただけだった。
なのに、誰も認めてくれない、それ以上にも悪口も付け足してさ。
なんで、、頑張ってたのに、無かったみたいに、綺麗事でありがとう、とかで誤魔化して、凄いね、頑張ったね。も言ってくれないの。
結局他人だから？皆自分の事で精一杯だから？
でももう言われないの「普通」になってた。
その時は、もう辛かった。
仲いい友達に行っても結局裏切って、もう何も言えなかった。どうすればいいか分からなかった。怖かった。死にたかった。リスカは出来なかった、これ以上自分を壊すと、本当の自分じゃなくなるみたいだったから。怖かったんだ。結局。
結局死ねないから、リスカして傷付き合う。
それで耐えられなくなって？悪口言って？それで本人にそれが伝えられて？その人が、傷ついて？それを相談して、それも綺麗事を言われて裏切られて？
誰も信じられなくなって？死にたくなって？でも死ねなくて？それを話したら、また綺麗事。
いい加減にしてよ。綺麗事言われて、勇気づける？それで生きてなんて言って？

それでも私より辛い人もいる。そしたらまた頑張らなくちゃってなって？また辛くなって？耐えて耐えて耐えて、またその繰り返しで？

一緒に行きたいよ。あの人とは。でもそんな綺麗事言って、あの人は喜ぶのかなぁ。あんなに私よりもっともっともっと辛くて。あの人は私より何倍も辛くて。
もうどうしたらいいかも分からない。

12/24/2021, 9:33:40 AM