今日から日記を書こうと思う。
なんで書き始めたかと言うと、今自分は不安な気持ちでいっぱいだからである。その不安な気持ちというのは受験のことに関してである。私の目標は高い。自分の今の実力よりかなり高い。合格するのはかなり難しい。それは分かっている。誰も受かるなんて思ってない。大石も、重田も、河野も、お母さんとお父さんも。みんなただ挑戦するだけだと思っている。でも受かりたい。私は受かりたい。英語をまだ学びたい。どんどん得意なことは伸ばしたい。ラグビーもしたい。全国大会に行って日本一になってみたい。頂点に行った時の景色が見てみたい。私にはこういう願望がある。沢山ある。しかし、やる気が足りない。行きたいと思うばかりで何も行動に移していない。今日も勉強すると言って勉強するはずなのにスマホを見て、全然進んでない。何も身についてない。しかも電話しながら勉強だ？何が日本一になりたいだよ、英語を学びたいだよ。親が頑張って頑張って稼いだお金で塾にも行って、受験だって落ちてもお金はかかる。受験を受けるだけでお金がかかる。なのに挑戦するだけ、絶対受からない。なんて思っていいはずがない。今自分は甘えすぎてる。情けない。弱い。雑魚だよ。今の自分は大嫌いだ。口ばっかで、最低だ。お母さんが過去問を買ってくれた。なのに何もしてない。本当に最低だと思う。親不孝者だ。きっとお母さんとお父さんは落ちても許してくれる。そーゆー思いがダメなんだよ。もし落ちたら智翠館に行く。自分はどういう思いで行くんだろう。悲しいのかな。悔しいのかな。それとも吹っ切れて清々した顔で行くのかな。簡単に想像出来てしまう。逆に自分が麗澤に行っている想像ができない。今の自分は弱すぎる。惨めで最低で情けなくて、大っ嫌いだ。模試でもゆうちゃんに抜かされても理科と社会があるから仕方ないっていう気持ちで、先生も３教科だからねって。甘えんなよ。クラスのみんなも、全国の受験生が頑張ってるのに自分は何やってんだ。麗澤に行く人は、自分の倍以上頑張ってるんだろうな。そこには届くのかな。自信がまず無い。やらないと、とにかくやらないといけないのに、ついてこない。自分の気持ちがついてこない。いっその事麗澤は諦めて智翠館1本にした方がいいんじゃないかとも思う。でも今更言えるはずがない。真くんにも、麗澤の監督にも、宮本コーチにも、親にも、智翠館のコーチにも、申し訳なさすぎる。みんなそんなに人の事には興味ないって分かってるけど、無理だ。泣けてくるね笑。昨日も泣いたのに。何も変わらない。なんか病みそう笑笑。このまま一瞬で受験が来て惨めに落ちて、智翠館に行ってお金を親に払わせてラグビーだけで生きていくのか。英語は捨てるようなもんだ。もったいないなぁ。なんのためにハワイに行ったんだろう。なんのためにお母さんとお父さんはお金を払ってくれたんだろう。11万だぞ。簡単に稼げるわけが無い。ひさきの学費とかもあるのに。変わらないとな。親のために、親孝行するために、受かりたい。受かりたいじゃない。受かるんだ。絶対。受かってみせる。

9/18/2022, 5:01:44 PM