幸せに
生きようね
苦しくても
生きてて大丈夫！
したいこと
少しずつしていこう

きっと僕たちはつよいから
笑えていたから
今のきみもすきだけど

変わりたかったら変わっていいよ
変わりたくなかったら変わらなくていい
心に素直に？

私もがんばる、がんばれるところまで

ただ普通に幸せに生きたいだけ
なんだな
普通がわからないから悩むのか
合わせるの下手くそだし

ただぬくぬくしてたら幸せだった
けど飽きちゃうときもあった

みんなが幸せならいいな。
お幸せに

力になれなくて悲しくなる

ずっと思うことにしたんだ。
そしたらなんか起こらないかな

私が何しても無駄感はある
君が元気になったら
嬉しい

ちっちゃな幸せとかわくわくが
たくさんになってほしい。

私も大事にして見つける








すごく後悔してることあるんだ。
いつもひっかかってる
顔合わせられないぐらいの
わがままで自分勝手で
ひどいことしちゃった

私はいい人になりたかった。
性格悪くて、どうしたらいいか考えた
君が全部教えてくれてたのに
君の優しさに触れてたから
私は周りの人に優しくできた
自分も優しいって勘違いしてた
だんだん私と一緒にいたらこの子が
悪い子になっちゃうんじゃないかって
一緒にいないほうがいいと思った
不釣り合いだって悪影響だって
きみといて優しくなったら自分のゴミな部分
ばっかり見えてきて苦しくなった
自分の嫌なとこ頭から消したら記憶があんまりなくなった。
変わったねって言われた。変わったんだと思う。
新しくなったのはいいけど、みんなは変わってないから
私はどうしたらいいか悩んだ。
年齢があがって客観的に見れるようになったのもあるけど
ほんとに昔は今よりもっと自己中だった
でも君とは惹かれ合ってた
離れたのが惜しいくらい
君も辛かったと思う
私は君に嫌われて離れて行ってほしくて
わざと冷たくしてた。他の親友をつくれるように
ひどいよね
君とあった直後のわたしだったらちゃんと言えてたかも、君には全部素直に話してたんだ。大人にならなきゃって思って、いい人にならなきゃって私は本当に思ってること言えなくなった。大人は自分で解決するから、頼られる側だから、とか
勝手なんだいつも、君の気持ちなんて考えられなかった
話し合ったら良かったのに。自分で別れを言えなかった。
ほんとは別れたくないんだ
君はいつも優しかった、こんなに前より冷たくしてるのに
どうしてって思った。
疲れたし、君にトラウマを植え付けたんじゃないかって思う。
綺麗なまま幻想のまま君の思ってた私でずっといたかったけど
いなくなっちゃった。
私は君の悪いところ一つも知らない。
君はどうだったんだろう
ごめんね
もうSNSとか繋がってるけど
話せない
怖い、離れてほしい

君にはすごい感謝してる、誰よりも
たくさん学んだし尊敬してたし、かわいくて大好きだった。
君がいなきゃ楽しくなかったよ
私の人生なんてもっと酷かったと思う
君のこともずっと思ってるから
君は忘れて
いまでもすき
しあわせにいきて

私の汚いところを見て
君に嫌われるのが怖くて
たくさん傷つけた

私は傷つけちゃうから
一人で生きなきゃって思った

けど
話しかけてくれる人がいて
似てるのすこし、君みたいに優しくてかわいくて
救われてるかも

最初はどうしようって思った
またおんなじになるって

でも自分見せても離れていかなくて
だんだん安心した
好きになった

私も気をつけなきゃって思う
傷つかせないように

なにか困ってたら助けたいと思う
そんな子ができた

多分何か
隠してるけど
私もめちゃくちゃ隠し事あるし

君もなにか隠してたんじゃないかって気づいた。
笑顔で可愛くて元気だったけど
バレないようにしてたのかな。

君がいてくれたから私今生きてるよ

今は別の人のことも好きになったんだけど

君にならあのときのこと恨んで殺されたっていい

だから許してほしい

君の人生を歩んでほしい

言えないんだ

影響与えたくない

汚れちゃうよ君が

許してくれるかな

我慢させてごめん
いっぱい傷つけてごめん



私は正直に生きていこうと思う

君にもしこの先、人生で会えたとしたら死ぬほど嬉しいし
情けない自分で申し訳なくなると思う

なんか会えそうな気がするの
その時を夢見て生きるね

大丈夫って信じてるけど
死なないでほしい
それだけが心配
君から離れて曖昧にして逃げたくせにごめん
立ち直れないかも

今なら戻れるの？
もし死にそうなとき助けられる？
しんじゃったらどうしよう
君に私は必要だったの？
ごめん

君の幸せを願ってる

みんなも幸せになって

3/31/2023, 2:51:08 PM