好きな人に彼女がいた。
それを今になって知った。
もう付き合って3ヶ月目になるらしかった。

相手は私の友達だった。
あの子が始業式に告白したらしい。
それを彼が了承したのだそうだ。

私も、あの子も、彼も、元々男女混合のグループでつるんでいた。友人関係を築いてたから盲点だった。まさかあの子が彼を好きになるとは思ってもいなかった。

仕方がない。
あの子に非はない。
なんせ私は誰にも話していなかったから。
あの子はただ私が彼を好きなことを知らずに、自分の気持ちを伝えただけだ。私は彼が好きなことに自信が持てなくて、あの子のように告白する勇気を持ち合わせてなかった。だから、私じゃなくてあの子が選ばれた。だけど、だけど。なんで。なんで、よりにもよって彼なんだ。なんで、よりにもよって。しかもなんでOKなんて答えたんだ。あの子が彼と付き合うなんて、ああ、私はどうすればいい。この想いは墓に持っていくしかないのだろうのか？そうだ。きっとそうするしかない。知ればあの子が傷つくかもしれない。私は彼と同じくらいあの子に幸せになって欲しい。ダメだ。もう誰にも言えない。

吐けば楽になると聞いて、便器の前でムカムカする胃を押さえた。吐き方を知らなかったから、馬鹿みたいにせぐり上げてくる胃液が口から出せなくて、吐くことを諦めた。

どうして彼は了承したんだろ、私にもチャンスはあったのかな。なかったのかな。分からない。彼はもう、あの子の彼氏だ。私にはもう確かめるすべがない。いや、あったとしても、私はあの子と彼の平穏を奪い去ってまで私の平穏が欲しいわけではないのだ。

苦しい。
やっぱり、すぐに告白するべきだった。好きだ、とたった一言だけ言えば良かった。そんな後悔が襲った。悔しくて悔しくてその日は泣いた。誰にも打ち明けてなかったから誰にも話せなかった。あの子のことが嫌いになって、あの子を嫌う私のことが世界で1番嫌いになった。枕で声を押し殺した。頭が冷えても涙は勝手に出て、自分でもなんで泣いてるのか分からなくなって、嗚咽が止まらなくて、早く寝てしまえとベットにしがみついて、翌朝誰よりも早く起きて、目を冷やして、学校で彼といつも通りに挨拶をして、彼の隣のあの子を見て、帰って、私の部屋で、また息を殺して泣いた、夜。


2024 1/21(日) 3『特別な夜』

1/21/2024, 11:54:59 AM