#「今日の心模様」


私は昔から他人の心が読める

読めた気になっているとかそんな馬鹿な意味ではなく分かってしまう

私だって読みたくないのに、
無駄に良く回る頭脳が答えを導かないと気が済まないのだ



私が出会った人間は全員が嘘をつき、笑みを貼り付け、自分は孤独になった気でいる

辛いのだ、苦しいのだ助けてよと叫びたい気持ちを、心の中で留めている自分のことを誰もが可哀想と感じ被害者になる事を望んでいる

結局の所ナルシストだ


其れに赤子でさえ、甘やかされている事に優越感を覚えていたのだ

この世は腐っている

只、その行為自体を私は否定したいわけではない

私だって嘘はつくし、というかホントの事がよく分からないし
何が自分なのか分からないし、愛も分からない。
その上、生きる理由も見つからない

見ての通りのダメ人間で人の事を言えた立場じゃないからだ

けれど。周りの人間のように助けてと言うほど辛い経験をしたことが無い。

私は幼少期は外国の貧民街で育ち親にはひたすらに殴られ、街の人からは『悪魔の子』だのなんだのと言われ炙られもしたが

辛い。苦しいと思ったことがなかった

辛い。苦しい。は唯の感情でそれ以上でも以下でも無い

感情ってのは面倒なものらしい
なら感情なんて忘れてしまえば良い
考えるだけくだらない。どうしようもない事だし

だから必死に求められる自分を演じた
其れが最適解だと踏んだから


誰かに助けを期待することも、生きていくことも
その行為に絶対なんてなかった
だから私は価値を見いだせなかった

誰もが哀しみを比べたがっている
自分が1番可哀想だよ。だから助けてと

くだらない。そんな事しても意味ないのに
何も変わらないのに






昔、とある私の世界の友人に言われた

「お前は相当なナルシストで死にたがりだと」


そうかもしれない。
今の今まで自分語りをして、
同調を買って欲しい私は相当なナルシストで被害者になりたがっている


そしてどうしようもなく心模様も死にたがっている


其れに気づけたのは私と、電車で狸寝入りを決め込み私のスマホを覗いていた、とある殺人者だった

4/23/2023, 10:33:39 AM