《今日のお題》《ここではないどこか》
親戚のおじとおばが生きてる時言ってた。あめ達が出ていくのならばじいとばあは止めない。けど
一生縁を切るつもりでいてくれ。と。確かに私たちは血の繋がりなんてない。けれどおばとおじには
孫がいなかった。だからその分私たちに愛情を注いでくれた。今、2人は天の上にいるけれどここにいると
胸が痛くなる。いつも私が泣きながら学校から
帰ってくるとどうしたんだよ、あめまたお前いじめられただっぺーと言ってくれた。私はうん、いじめられたの。でも私が悪いからさ！！とヘラヘラしていた。
それでもおばはなにを思ったのか私に言ってきた
あめ、お前なんかまじであったろ？と。私は2人の前ではよく泣いて話していた。そんな平凡な幸せは私の高校２年生の時にガタガタ！！と大きな音を立てて崩れた。叔母の肺にステージ4の肺がんが見つかった。
余命は長くて1年、短くて半年もしくは3ヶ月と
宣告された。私は泣いた。どうしてばあが
肺がんになるの！！泣き崩れた。手遅れだった。
そして高校３年生の夏。。。叔母は安らに永遠の眠りについた。そして23歳の最後の5月におじが
病気で他界。泣き崩れた。位牌を見た時まだ
すぐそばにいる気がして。また私の前で面白い顔芸や
大好きなお隣の煎餅を食べながら夫婦で仲良くしてるあの姿が目に焼き付く。地元にいるのが辛くなる。
一気に2人がいなくなって生きてる心地がしなくなって
リスカ復活してお母さんに怒られた。けど
死にたかった。苦しかった。泣き崩れた。
お母さんから誕生日に手紙を貰った時余計に泣いた。
あめは、お母さんはお前がどんな病気を持っていても
お母さんの子であることには変わりないよ。って
地元にいるのが辛いならお母さんと家を出よう。
と書いてあって余計に泣いた。今もまだじいたちが
あめは！！よく来たな！！お菓子じいちゃん食べないから持って帰っていいよ！とか、じいちゃん
あめはの子供抱っこしたいなぁ、じいちゃんあめはの
ウェディングドレス姿を見てから死にたいと
言っていたのに。。。どんなに月日がたっても
一生、忘れない。2人は私に色んなことを教えてくれた。そして大事なペットも2匹失った。10年10ヶ月一緒に歩んできた台湾りすのりーちゃん。優しくて可愛くて愛嬌のある優しくて思いやりのある女の子だった。
きっと、じいたちのところにいきたかったんだね、、
、そして20年21ヶ月と私と一緒に歩んできた
アカハライモリのいもこさんが亡くなった。
お母さんはあめには伝えた方がいいかなって思ったんだ。死んじゃったよ、と残念そうな表情で話すはは。
お母さん、ありがとう、話してくれて。
そしてきっと大好きな弟や妹達、先に旅たった
ペットたちの所、そして祖父母、おじやおばのところにいきたかったんだね、。私は今もずっとずっと、
変わらない。じい、ばあ、私ね24歳になったよ。
ばあちゃん、じいちゃん、たーのじいちゃん、
おとうのお兄ちゃん、私ね24になりました。
ペットたちも排水溝で亡くなったトラ兄弟達
私ね24になりました。ぱんちゃん、トラ、見えてるかな。私ね大好きな彼氏がいてねそして今大きな夢に向かって1歩ずつ踏み出してるよ。私、誰かの心をそっと
包むようなそんな優しい女の人になりたい。
いつか私がそっちに行った時みんなに胸を張って
夢を叶えたよ！！って言えるように。そして
ペーペーだった私は今はいい思い出です。って
言えるようになりたい。私、相変わらず弱いよ
でもねだいぶ人と話せるようになってね
あんなに1人で出かけることが嫌いだった
私は今じゃどこでも行けるようになりました。
私ね自分の子供ができたらね自分の好きなことをさせてあげたいの。私は自分の子供に手を上げたくない。自分の子には自分の好きなようにそして羽を伸ばして生きて欲しい。非行とかに走らないなら
好きなように生きてほしい。私はなにもできない。
けど誰かの心の花になりたい。その人が苦しいのならば力になりたい。最初から夢を追いかけるのはね
私、、、昔から人助けが好きだったからさ
誰かのために役に立つことをしたいの。きっと
簡単なことではない。でも夢に向かって羽ばたく人のようにそして自分らしく生きてみたい。この病気は
治らない。でもねじいちゃんがいつかお母さんに
言ってくれたんだって…？？あめの心臓が治らないならばあの家を売り払って俺の命を犠牲にしてもあめの
心臓を治す！！って…じいちゃん、私はあなたの
最低で最悪な孫だったと思う。けれど私は
あなたに恥じない生き方をして死に方をしたい。
ばあちゃん達がきっと傍で見てるよね、あめはは
あめはらしく生きろよって。じいちゃん、ばあちゃん、たーのじいちゃん、お兄ちゃん、そしてじい、ばあ、ペットたちへ
私がそっちに行ったらさ笑顔で歓迎してよ？？笑笑
私は夢を叶えて寿命が来たら楽に逝きたい。きっと
夢を叶えて笑顔でじいちゃん達ただいま！！！って
言えるから。私ね、今更？？って思うかもだけど
じいちゃんたちの孫で幸せでした。ありがとう。
じいちゃん・ばあちゃんっ子だったけど
たくさん、たくさん怒ってくれて泣いてくれてそして
幸せをありがとう。私はばあちゃん達のような素敵な大人になって幸せになりたい。きっと
すぐに自分を変えることはできないけど
負けないよ。いつかあなたたちに
会えるようにその日までこの病気と
向き合って生きる
…
2024.06.28.
あめは

6/27/2024, 10:25:48 AM