街の明かり

昔は街の明かりに憧れていた

そこに住めば何もかもが手に入る気がしていた

凄い人たちの仲間入りが出来ると信じていた

実際に住んでみてどうだい？

何か手に入ったかい？

いいや、何にも手に入らなかったよ

むしろ無くしてばかりだよ

お金と人との繋がりと生きている意味

笑ってしまうよ

昔と何も変わらない自分自身に

生まれ変われると思ってたんだ

だけど違った

ずっと逃げてばかりだったんだよ

目を逸らして見ないふりをしてきただけだったんだよ

面倒くさそうな事から逃げただけだ

心の中じゃこんなことで逃げるんだ

自分は出来るのに諦めるんだ

そんな声が聴こえたものだよ

面倒くさいという言葉が嫌いだった

人から聞くのも

人に聞かせるのも

そのどちらも嫌だったんだ

自分が心の底から聞きたくなかったんだ

信頼している人から零れる言葉として

聞く度に何かが崩れていく気がした

うんざりした

結局そうなのかよ

結局お前もそうなのかよ

口先だけの人間なのかよ

面倒くさいだけなのかよ

ただめんどくさいだけで捨てれるのかよ

人からの信頼も

人との縁も

人との繋がりも

頑張ろうって意思さえも

めんどくさい

そんなろくでもない気分だけで

全部を台無しに出来るのかよ


がんばってくれよ

どうして頑張ってくれないんだよ

なんでそんな顔するんだよ

なんなんだよ

喋れよ 言葉にしてくれよ

どうしてなんだよ

がっかりだ

本当はとっくにわかってるんだろう？

気がついているんだろう？


自分が1番惨めなんだって感じてるのも

自分が1番不幸なんだって面して生きてるのも

そうしてるのは、そうさせられてるからじゃない

それを選んだのは、他の誰でもない

自分自身だってことに

気がついてるんじゃないのか？

どうしてそれから目を逸らして生き続けられるんだよ

そんなのは生きてるって言わないだろ

ただ環境に生かされてるだけだ

本当は何がしたかったんだ

生まれただけだ

好きで生まれたわけじゃない

やりたいことがあるわけじゃない

やりたかったことも現実逃避だ

何も大切に出来ないんだ

捨ててばかりだ

もう嫌なんだ

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ひとつのことに根気よく向き合うのは

本当に大変なことだろうと思います

正反対の側面を持って生きるのを

苦しいと感じている

今まで好き勝手に生きてきた

わがまま放題だった

雑だった

早く結果が欲しい

そう思って全てが雑だった

丁寧さとは正反対だった

結果ばかり欲しがって

過程を楽しむことを忘れていた

何の意味も無いと感じることをやりたくない

それは自分の物差しでしか物が見えてないということ

何か凄いことがやりたくて

早く結果が欲しくて

目の前のことに向き合うことをせず

目の前の人のことを考えもせず

先の都合のいいところだけ切り取って

望んだ結果じゃないと暴れている

ひとつひとつに意味を見出さなくていいから

雑さとはさよならして

丁寧に生活する

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街の明かりを見てひとつだけ気づいたことがある

自分の愚かさがよくわかったよ

7/8/2024, 10:39:28 AM